lunes, 25 de enero de 2010

Mas vale prevenir....



En la cerveceria Las Jarras en la calle Manuel Murguia en A Coruña vemos esta advertencia a los posibles clientes,ya que la ley antitabaco cada vez es mas restrictiva el que esté pensando en entrar en este local que entre con el vicio ya cumplimentado de fuera,que dentro no va a poder encender ni un triste cigarrillo.






PD:o tal vez el significado de este anuncio es ese otro que seguro que estás pensando.....

miércoles, 20 de enero de 2010

El mayor ridículo de la historia

Con este título podemos encontrar en youtube un vídeo que no tiene desperdicio. Los ingredientes: partido de la NBA, pabellón de baloncesto abarrotado, dos novios...
Hasta el mismísimo Tracy McGrady, estrella de los Houston Rockets, no puede resistir el ataque de risa ante la situación.


lunes, 18 de enero de 2010

(II) Sabes que has nacido en los 80 si...

Segunda parte de este genial post iniciado por tekilita y que recibe las colaboraciones de todo aquel que quiera aportar algo (dejad en comentarios vuestras ideas).
Puedes ver la primera parte pinchando aquí.




...los kiwis nunca han sido una fruta exótica.

...las palabras "el scalextric de Vigo", te suenan solamente a un juego que venden en El Corte Inglés.

...la "movida" es una foto borrosa y no un movimiento contracultural.

...cuando conoces a una chica, no quedas con ella en el parque, sino "en el messenger".

...no te crees que hubo un tiempo en que hubieras pagado por una canción de Ramoncín (eso sí, solo por una: litros de alcohoooool...)

...un botellón no es una botella grande

martes, 12 de enero de 2010

(microrrelato) Una premonición

"¡Me alegro tanto de haberla conocido! antes me sentía un poco sólo, pero se acabaron los problemas, siento que a partir de ahora mi vida será un paraíso: ¡y qué maja es, además! hoy hasta me ha tradído la merienda."

Tras esta reflexión, Adán le dió un mordisco a aquella jugosa manzana.

lunes, 11 de enero de 2010

(microrrelato) El sabio

Pues sí, aquel hombre tan sabio me convenció. Le costó cuatro horas de demostraciones matemáticas el hacerme comprender que cada vez que me bajaba los pantalones en público moría un cachorrito de perro en algún lugar del mundo. Y si no llevaba calzoncillos, moría además un gatito...

(microrrelato) El discurso

Y tras hacer una prolongada pausa en medio de mi discurso, me bajé los pantalones. No llevaba calzoncillos.

domingo, 10 de enero de 2010

(microrrelato) Los labios

Llevaba años deseando sus labios, cada vez que la veía me quedaba obnubilado mirándolos; queriendo rozarlos, morderlos, escrutarlos... Amaba y necesitaba esos labios.
Anoche la besé. Fue un gran beso. Ahora añoro cuando no los había probado, desearía no haberlos tocado. Ya no siento lo que sentía al verlos.

(microrrelato) Quien tuvo...

¡Dios mío, qué noche! Resultó que conservaba algo más que un viejo maillot de su época de gimnasta...

viernes, 8 de enero de 2010

(microrrelato) Douglas Finnegan

Douglas Finnegan nació en un pequeño pueblo de New Hampshire, pero al nacer no lloró. Durante su infancia y adolescencia, fue un chico normal, con una peculiaridad, nunca lloró.
El ya señor Finnegan, un joven apuesto y educado, se casó con la bella Dorothy Berndston. Fueron felices, pero en ningún momento de su matrimonio, ni cuando el pequeño Timmy, su primogénito, murió, el señor Finnegan lloró.
Ya en el lecho de muerte de la señora Finnegan...

NdelA.- no sé como acabar este relato, tengo mil ideas y soy incapaz de escribir ninguna.

(microrrelato) El descubrimiento

Aquel niño había perdido la inocencia, acababa de descubrir la verdad, aquel grito de su compañero diciéndole "¡los reyes son tus padres!"... tendría que convivir con esa carga toda la vida-

Incluso hay quien dice que vio aflorar una lágrima en el rostro de Felipe, cuando volvía en el coche a la Zarzuela.

Conversación surrealista (pero real)

YO.- Diga
UNA SEÑORITA.- Buenas tardes, le llamo de la entidad bancaria X, donde tiene usted contratado un seguro de vida ligado a su hipoteca, como ha solicitado usted un cambio (el cambio era que las cartas me las enviaran a otra dirección) debemos proceder a repasar sus datos. Le comunico que esta llamada puede estar siendo grabada.
YO.- Bueno, si es necesario.
US.- Sí, lo es. Procedo a leer los datos: su nombre, dirección, dni, nacido el 13 de agosto del año X.
YO.- No, hay un error, mi fecha de nacimiento es el 15 de agosto.
US.- ¿Está seguro, señor? Dudo que tengamos ese dato equivocado.
YO.- Pues yo estoy seguro que mi cumpleaños es el día 15.
US.- Le repito que no podemos tener ese dato errado, ¿no estará usted equivocado?
YO.- Pues no,
US.- ¿Puede comprobar que está en lo cierto?
YO.- Disculpe esto empieza a ser surrealista.
US.- Disculpe señor, procederemos al cambio del error, pero primero necesito que me aporte un dato. ¿Tiene a mano su DNI?
YO.- Sí.
US.- ¿Podría leerme qué pone exactamente en el apartado denominado fecha de nacimiento?
YO.- Ésto es una broma, ¿no?
US.- Discúlpeme señor es el procedimiento habitual.
YO.- Entendería que me pidiesen una copia del DNI, pero que me pida que lo lea por si me he equivocado con mi propio cumpleaños...
US.- No tiene porque ponerse usted borde conmigo, es usted quien ha llamado para que le solucione un problema.
YO.- Dicúlpeme nuevamente, señorita. Pero ha sido usted quien me ha llamado a mi. Y si quiere que salgamos de dudas le puedo facilitar el teléfono de mi madre, que ella estuvo presente en el momento de mi nacimiento y puede corroborar la fecha.

Me colgaron.

Esto fue hace varias semanas, ayer recibo otra llamada, otra voz de mujer que se identifica como supervisora de la anterior telefonista, que tras escuchar la grabación de la llamada se siente abochornada y me pide disculpas por el trato. Me indica que la rectificación ya está hecha. A saber las risas que se echaron a mi costa.

miércoles, 6 de enero de 2010

Sabes que has nacido en los 80 si...

A post by tekilita
ORIGINALMENTE PUBLICADO EN FEBRERO DE 2009. PREMIO AL MEJOR POST DEL BLOG EN 2009

Sabes que has nacido en los 80 si....

...este mes te has enterado de que Tejero no es el que hace de portero en "aquí no hay quien viva"

...no habías oído nunca la canción del anuncio del seat ibiza.

... crees que Fama es un concurso español, no una serie americana.

...piensas que la selección española siempre gana al fútbol.

... a los 15 años ya tenías un teléfono móvil.

...en tu infancia veías telecinco y antena3.

... no te da arrepío cuando ves a Enrique del Pozo en la tele.

...no has visto selecciones jugando con un "CCCP" o "Jugoslavija" en la camiseta.

... nunca te ha parado "la guardinha" en la frontera de Portugal para ver si lo que te habías comprado allí estaba sujeto a impuestos.

... no te suenan mogollón de raras palabras como "post" "blog", y para tí chatear no es irte de bar en bar tomando chatos.

...para tí una "perdida" es una llamada sin contestar, y no una mujer que ha llevado su vida por mal camino.

... crees que vinilo es un material textil, no un soporte musical

... nunca has visto que el detergente se ha vendido en un tubo de cartón casi tan alto como tú mismo o tu hermano pequeño

...te suena que Chema tiene una tienda en el barrio de Aída, y no una panadería en Barrio Sésamo.

...nunca has visto a Miguel Bosé en mallas

...ni en falda

... ni saliendo con Ana Obregón (según Ana Obregón)

... nunca has jugado con una peonza

...para ti las unidades de disco de tu ordenador empezaron siempre en C. Nunca tuviste unidad A (y ya no te digo la B, ni te suena)

... Franco era un señor que mandaba en el siglo XVIII o en el XIX

... eres capaz de resumir: "Hola, ¿quedamos a las ocho y cuarto en la puerta del Corte Inglés para comprarle el regalo de cumpleaños a María y luego tomar unas cervezas por ahí?" en menos de 10 caracteres en un sms

...conoces a los de Locomía por traficar con pastis y no por formar parte de un grupo-abanico

...las únicas "paredes" que tendrás en tu vida son las de tu casa, y no unas zapatillas deportivas

...el único recipiente que conoces para la leche es el de tetra-brick o botella y no te imaginas que se pudiera vender en 'bolsa' en el súper o de garrafón a través de una señora que pasaba a diario por tu calle

...desconoces que las averías en cualquier aparato son provocadas por una bruja y tres electroduendes

...cuando oyes hablar de don Pimpon crees que hablan de un jugador de tenis de mesa

...cuando le dieron el Oscar a Almodovar y Penélope Cruz gritó "Peeedroooooo!!!" no te levantaste del sofá gritando "¡¡¡¡ Heidiiiiiii !!!"

...eres más de m&m's que de sugus

...michael jackson nunca fue negro

...tu primera colonia no fue "Chispas"

..."cristal" es una droga y no una telenovela

...conoces a David Hasselhoff por 'Los vigilantes de la playa' y no 'El coche fantástico

...la salida-de-teta-escándalo que viste televisada fue la de Janet Jackson y no la se Sabrina

...nunca te has encontrado hombreras por los suelos de las discotecas

...a las hombreras nunca le llamaste guatas

...la idea de guardar de comprarte un calcetín para el teléfono no te resulta perturbadora

...para tí "ese que fue a la luna" se llama como el del Tour de Francia




Este post es una idea y desarrollo de tekilita, con aportaciones de O Pipeiro, Gelines y akiestoiyo; y la de todos los que queráis aportar en los comentarios.

viernes, 1 de enero de 2010

Paseando por San Francisco, yo vi...

Paseando por San Francisco (California, EEUU) yo vi...

Nada mas llegar vi como se lo montan los homeless en plan saloncito en la calle



La cultura hippy y cultureta sigue viva:




A un vegetariano activista:



Yoga para perros:




Coches de bomberos como los de juguete:




Que todo se escribe en chino:




Como los chinos ensayan sus espectáculos en los callejones:






Que todos los coches aparcan así (por las cuestas):





Comida tipical spanish:




Curiosos buzones:




Que vivir en un barco no es muy diferente a vivir en una casa:





Y también vi al más chulo del barrio:




Toda las fotos han sido tomadas en San Francisco y Sausalito en Agosto de 2009

Feliz año

Es día 1, ¡qué resaca!