Hablando el otro día sobre la indignación que nos produce a los pobres ciudadanos el mangoneo generalizado en la cosa pública ya sea a base de trajes, bolsos, aeropuertos, subvenciones agrarias que nunca llegan al agro, concursos que se conceden a sociedades fraudulentas para que se lucren yernos del rey, palacetes con escobillas de water de 400€, me contaba mi madre un caso sucedido en nuestro propio municipio, qué digo, en nuestro propio barrio:
Un vecino decidió transformar lo que había sido la casa familiar, que había heredado, en un edificio de tres pisos independientes. Estas obras, al parecer, afectaron al bar situado en el bajo del edificio anexo: los temblores debido a las obras, entre otros desperfectos, habían supuestamente hecho caer varias botellas. El propietario de la casa, sin poner en duda la palabra del hostelero le rogó que le enviase la factura: el "destino funesto" quiso que precisamente de todas las botellas del bar, se hubiesen caído las botellas de Chivas de 20 años,las más caras del arsenal (qué casualidad): Este amable tendero también propietario de un ultramarinos solía endosar un par de botellas de aceite caducadas en las cajas que por navidad era costumbre enviar a los hijos (pues nuestras abuelas eran mujeres prácticas que no entendían la utilidad de cestas de jamones y confituras). Sabía que tratándose de un regalo, la gente no amargaría a su madre ya mayor, protestando por un par de botellas (si es que llegaban a darse cuenta).
Pues la anécdota no acaba aquí: la propietaria de la tienda anexa por el otro lado a la casa reformada también declaró que un temblor debido a las obras había deteriorado una pieza de cristal, que ahora estaba rajada y sería imposible de vender. El propietario una vez más pagó sin rechistar la pieza, efectivamente, muy cara. Unos meses después (la mentira tiene patas cortas), una amiga de su mujer al enterarse del caso les contó cómo antes de las obras, ella se había fijado en la bonita pieza de cristal, pero que no la adquirió, además de por su precio, porque ya entonces tenía una fina raja casi imperceptible, pero que efectivamente haría imposible su venta, como ella misma señaló a la propietaria de la tienda.
En el entorno laboral de mi padre, en una empresa que se dedica a la fontanería con una flota de furgonetas propia, descubrieron que algunos de los empleados, como trabajaban en la misma zona, dejaban una furgoneta de la empresa en casa y compartían la otra haciéndose de chófer el uno al otro: declaraban que les había llevado más tiempo del real llegar a las averías y cobraban a la empresa tanto el combustible real del vehículo utilizado como el combustible ficticio del vehículo que no se había movido, que se repartían. Lo más "simpático" de esto es que dicha empresa era una cooperativa.
Podría estar dando casos y casos, y estoy seguro de que cualquiera que lea esto podría dar otros tantos sucedidos en su entorno.
¿Qué porcentaje de españoles hay que de despertar un día siendo eurodiputado, renunciaría por conciencia a las absurdas prebendas del título incluídas las dietas de miles de euros y los vuelos en clase business? ¿cuántos renunciarían por conciencia a un jugoso sueldo vitalicio?
Cuando los indignados de 15M gritaban aquello de "No nos representan", ¿en qué porcentaje acertaban y en cuál se equivocaban? Hay un dicho que reza "cada pueblo tiene los gobernantes que merece".
Así pues, en otras palabras, ¿esto tiene arreglo?
lunes 30 de enero de 2012
¿Tiene esto remedio?
lunes 19 de diciembre de 2011
chorrada de test
Juro que yo sólo quería desconectar un rato y ver qué zapatos llevó ayer la Angelina Jolie dándole así un merecido descanso a la neurona. En lugar de eso, en la sección de MODA de El Pais (ya les vale), me salen con esto: http://smoda.elpais.com/articulos/irracionales-hasta-la-medula/599
Me ha parecido interesante el test y lo he hecho, ala, y espero que lo hagais vosotros también. Obviamente es un test para americanos con lo cual algunas de las preguntas os parecerán chorradas (sin ánimo de ofender), pero otras tienen su miga.
Las pongo aquí en este blog, abierto a todo el que quiera contestar porque las de El Pais parece que sólo las puede contestar un tal César, ignoro si son las que El Pais considera las correctas(?) y para colmo pienso que en algunas se columpia un poco. Ahí van!
MICROTEST DE RACIONALIDAD ED
1. Una chocolatina y un caramelo han costado 1,10 €. La chocolatina cuesta 1 € más que el caramelo. ¿Cuánto cuesta el caramelo?
2.¿Es la siguiente conclusión válida lógicamente?
Premisa 1: Todos los seres vivos necesitan agua
Premisa 2: Las rosas necesitan agua
Por tanto las rosas son seres vivos.
3. El virus XYZ causa que 1 de cada 1.000 personas enfermen. Un ensayo siempre indica correctamente si una persona está infectada. El ensayo tiene una tasa de falsos positivos del cinco por ciento, en otras palabras, el ensayo indica erróneamente que el virus XYZ está presente en el cinco por ciento de los casos en los que una persona no tiene el virus. ¿Cuál es la probabilidad de que un individuo que dé positivo tenga realmente el virus?
4. Hay cuatro cartas sobre una mesa. Cada una tiene una letra por una cara y un número por la otra. Las cartas se ven así:
K A 8 5
Considera esta regla: si la carta tiene una vocal en una cara entonces tiene un número par en la otra. ¿A qué cartas sería necesario y suficiente dar la vuelta para averiguar si la regla es verdadera o falsa?
5. Según un estudio realizado por el Departamento de Transportes de los Estados Unidos (DTEU), un coche alemán concreto tiene una probabilidad 8 veces superior a la de un coche familiar típico estadounidense de matar a los ocupantes de otro coche en un accidente. El DTEU está considerando recomendar una prohibición de la venta de este coche alemán. ¿Estarías de acuerdo con esta prohibición?
6. Tras 99 lanzamientos de una moneda se han obtenido 99 caras. ¿Cuál es la probabilidad de que en el próximo salga "cruz"?
Spoiler! Si no quieres que mis respuestas puedan influir en las tuyas NO LEAS LO SIGUIENTE!!! Aquí van:
1) Facilona pero yo esto, confieso, sin un papel no lo contesto. Con un papel y despejando me sale que el caramelo cuesta 5 céntimos. Lo preocupante es que dice el artículo este que la parte del cerebro que te hace saltar un pedrusco si te persigue un león es la que te hace contestar que la chocolatina cuesta un euro. Conclusión: Espero que nunca me persiga un león.
2)Otra facilona para todos los que hemos tenido que estudiar lógica en el instituto (y para colmo te molaba, confiesa)... la conclusión es falsa, una piscina no es un ser vivo y necesita agua: más que nada por la parte del cerebro que hace a la gente saltar sin pensar gritando "la chocolatina cuesta un euro!"
3)Aquí disiento del tal César. Nos están diciendo que el 5% de los tests positivos son falso positivo, luego el restante 95% de los positivos son verdaderos positivos: lo siento macho, estás jodío. César incluye en la conclusión "si a toda la población se le ha realizado el test" y bla bla... no te dicen nada de eso, no te dicen que a toda la población se le ha practicado el test, y la incidencia de la enfermedad en la población no es relevante. Lo que sí te dicen, sin embargo, es cuál es el porcentaje de falsos positivos: esa es la información que tienes para responder a la pregunta, y si es fiable, toda la que necesitas.
4) Tenemos K A 8 5 y nos dicen que una vocal en una cara tiene un número par en la otra, luego hay que dar la vuelta a las vocales y a los números pares (A y 8) para ver si efectivamente esto es así. Es cierto como dice César que si falla la A o falla el 8 es suficiente para probar que la regla es falsa, pero también nos preguntan cuáles es necesario levantar para demostrar que la regla es verdadera, y para eso hay que levantar las dos.
5) Es mi pregunta favorita, el típico razonamiento pa primibobos con el que para nuestro asombro perpetuo convencen a los yankis una y otra vez para que apoyen las medidas más aleatorias y peregrinas imaginables. ¿Qué información te da exactamente este hecho aislado? ¿que los coches alemanes son más peligrosos? ¿que son más seguros porque los coches americanos son de plastilina comparados con los alemanes? ¿que los que se compran coches alemanes ya se sabe que van como locos? En fin, paso de seguir. Realmente lo preocupante es que se pueda convencer a alguien de cualquier cosa con un "argumento" así.
6)Aquí César se vuelve a columpiar hablando de que si la moneda está cargada porque salen muchas caras que si esto que si lo otro: por la gloria de Shannon niño! otra vez te estás inventando información que en realidad no tienes para sacar una conclusión. ¿Es altamente improbable obtener 99 caras seguidas lanzando una moneda? si ¿es imposible? no. Luego dado que cada lanzamiento es independiente de los anteriores la probabilidad de que salga cruz es del 49.9999999% considerando que también puede caer de canto. Otra cosa sería que te preguntaran: si lanzas 99 veces una moneda y te salen 99 caras ¿qué probabilidades crees que hay de que esté trucada? pues si, pero esa no es la pregunta. Para la supervivencia diaria este tipo de razonamiento es el que necesitas, que hay mucho trilero suelto, pero no pienses en dedicarte a la física cuántica. Si a un físico cuántico lo persigue un león creo que su destino pinta tan funesto como el mío.
Por favor Dios mío, no dejes que Ramón lea este blog y me identifique, podría llegar a catearme CSA con efecto retroactivo...
viernes 2 de diciembre de 2011
Hoy recomendamos:
Queremos recomendar el blog de unos amiguetes apasionados de la cerveza:
Una pinta de cerveza
No os lo perdáis.
lunes 28 de noviembre de 2011
Así no.....y así tampoco.
Gracias a unas bodegas de vino de la DOC Rias Baixas (que no Rias Bajas) que pensaron que el nombre de Sanxenxo debe ser dificil de pronunciar a los foráneos que vienen a veranear a Galicia y a la desidia/incultura del encargado de etiquetar del Supecor de la Casa del Agua en A Coruña,nos encontramos con este bonito ejemplo de confrontación de 2 manera incorrectas de nombrar al topónimo correspondiente al Concello de Sanxenxo :
En gallego San Xenxo significa "San Ginés", santo patrón de la villa (junto con Santa Rosalía). El exónimo en castellano, Sangenjo fue desechado como topónimo oficial por la Xunta de Galicia en virtud de la Ley de Normalización Lingüística de 15 de junio de 1983, de forma que desde entonces el topónimo oficial es Sanxenxo.
Así que ni Sangenjo,ni Sanjenjo,mejor Sanxenxo.
jueves 24 de noviembre de 2011
Así están las cosas
Captura de pantalla de la web del servicio gallego de salud (sergas) cuando intento conseguir información sobre la tarjeta sanitaria,imprescindible para acceder a los servicios sanitarios públicos:
Atención al botón "Sáqueme de aquí!",bonita metáfora de como está hoy en dia esa cosa que llamaban "Estado del bienestar"....
lunes 14 de noviembre de 2011
miércoles 19 de octubre de 2011
Esta mañana en Hacienda…
Esta mañana, como tantas otras, he ido a la sede de Hacienda de Pontevedra a entregar una declaración. El edificio se inauguró hace un par de años y debía ser la cuarta o quinta vez que me acercaba a resolver papeleos por lo que había aprendido a moverme por él con cierta soltura. La última vez que fui la zona de atención al público se concentraba en la planta baja pero por algún motivo han decidido reubicar ciertos servicios, lo que me llevó a vivir una experiencia más propia de un capítulo de Barrio Sésamo que de un edificio de la administración del estado.
Al sacar el número para ser atendida un funcionario me explicó amablemente que la oficina virtual está ahora en la segunda planta, que tengo que cruzar a la zona de ascensores, tomar uno a la segunda planta y girar a la derecha. Sigo sus instrucciones y al salir del ascensor veo que a la derecha solo hay una pared. Como no tengo el don de atravesarlas, deduje que se había equivocado y avancé hacia la izquierda por el único camino posible. Aquí me encuentro a dos funcionarias paseando que me preguntan a donde voy.
-“A la oficina virtual”, les digo
-“¿Ah, pero ahora está en esta planta?”
-“Eso me han dicho y además lo pone en el número que me han dado”, les contesto enseñando el número donde indica 2º andar (planta en gallego)
-“Ah sí, es en esa puerta roja” dice una de ellas señalando a una puerta que estaba abierta
Obediente me dirijo a la puerta y veo que es claramente gris ¿se habrán equivocado de nuevo? Al lado de la puerta hay un cartel donde se lee que es el departamento de informática, y cuando empezaba a pensar que lo de oficina virtual era un eufemismo para designar una oficina inexistente un hombre desde dentro me preguntó:
-“¿Qué busca?”
-“La oficina virtual”
-“Es aquí”
Bien, por fin la había encontrado. Ahora tocaba esperar turno con el numerito.
-“Aquí no vamos con número”
Me pareció una tomadura de pelo, pero estaba claro que el hombre no mentía ya que no había ni un solo “display” en la sala…
-“Y entonces ¿para qué me han obligado a sacarlo?”
Para eso ya no hay respuesta…
(Foto de Asterix y Obelix emulando a Pelayita en la casa que enloquece, una de las "12 pruebas de Aterix")
Entrego mis papeles, me los sellan y deshago el camino para regresar a la planta baja, por donde había entrado. Para ello volví al ascensor y pulsé el botón “planta baja” lo que me llevó a una planta sin salida al exterior donde me volvieron a preguntar a donde iba:
-“A la planta baja, quiero salir” A estas alturas empezaba a estar un poco harta de pasear por el edificio.
-“No es aquí, es que la planta baja es la primera, tienes que subir”.
Con estas indicaciones logré por fin abandonar la sede de Hacienda lamentándome por el caótico uso que le están dando a un edificio nuevo y preguntándome si conceptos básicos como los números, los colores y la diferencia entre la derecha y la izquierda también habrían cambiado en estas semanas…
*Situación real vivida por nuestra seguidora Pelayita que ha querido compartir con todo el blog
martes 18 de octubre de 2011
O Viaxadoiro
Hoy os recomedamos uno de los mejores blog de viajes que conocemos, son de los que se lo curran: O Viaxadoiro.
Nuestros barquitos no dudan en consultarlo para planificar sus viajes, o simplemente ponerse los dientes largos soñando con futuras escapadas.
Recordad O Viaxadoiro: http://dosmaletas.blogcindario.com/
lunes 19 de septiembre de 2011
miércoles 7 de septiembre de 2011
Aguila Roja ¿lo peta o se hunde?
Yo soy fan de Aguila Roja, no me avergüenza decirlo. Bueno, un poco si. Ya sé que mis amigos se ríen porque parte de la base de un súper héroe ninja en el Madrid del siglo XVII, pero ¿y qué? que al morir sus padres lo crió un monje que se lo llevó de misiones, llegó hasta China y lo dejó en un templo Shaolín aprendiendo a dar patadas fantásticas y esquivar balas, y la katana... la katana se la trajo de regalo de Japón el monje, por su santo: que hay que explicarlo todo leches, ¡anda que no hay series y pelis americanas con argumentos de salida más raros! Pues eso.
Lo mejor en toda historia mítica sin embargo no es el héroe, ni la novia del héroe. Es la mala. ¿Qué habría sido de Falcon Crest sin Angela Chaning? ¿y de Dinastía sin Alexis? ¿Y de Heidi sin la Señorita Rottenmeier? ¿y de 101 Dálmatas sin Cruela de Vil? ¿y de Ambiciones sin la Campanario? (podría seguir). Y Lucrecia es mala de cojones. Es la tía más cabrona que ha salido en la tele en muchísimo tiempo (sin contar en los gallineros estos que monta Tele 5). Por ahí me engancharon, por la mala. La mala es enorme.
Lucrecia y su moño, o viceversa
Pasé por alto infinidad de inconsistencias históricas y me molaron todos los expedientes de Iker Jiménez metidos a pelo en el guión para darle caña a la cosa, desde el sacauntos hasta la virgen que llora sangre pasando por los vampiros. Al fin y al cabo, cuando acaba el capítulo todo tiene una solución perfectamente lógica que siempre acaba explicando Gonzalo a su fiel escudero y éste nunca se acaba de creer de todo (ni yo tampoco).
Viendo Águila Roja uno pensaría que está casi viendo el telediario, y la habilidad con la que retrotraen al pasado temas de actualidad es acojonante: la xenofobia, la pederastia clerical, la contaminación ambiental y hasta la cirugía estética clandestina. En el último capítulo yo estaba esperando que Gonzalo recibiera la carta de Esperanza Aguirre a los profesores y pensara "Me cago en la leche: esto me quita mogollón de horas para hacer de súper héroe. Y encima me escribe con faltas de ortografía, la tía". Entre eso, la intriga de la trama y tanto escote y tanto calentón entre vestidos de época esto era un pelotazo de serie.
El cuadro de Margarita por Rembrandt que los responsables artísticos de la serie hicieron con el Microsoft Paint
Sin embargo están estirando la goma tanto que amenaza con romperse. Últimamente te sacan de la historia contínuamente, no importa cuánto intentes concentrarte ni lo alto que sea el peinado de Lucrecia. Y no me refiero a que los guionistas confundan a Rembrandt con Julio Romero de Torres (aunque si: eso dolió), ni a que Jorge Lorenzo haga de campeón de carreras de burro, que eso estuvo simpático y estamos de acuerdo a que en burra es difícil ganarle, ni tampoco a que Murillo lleve gafas (qué pasa, en esa época había gafas ya ¿vale? bueno, que las usara un niño huérfano, poco probable, pero no imposible ¿estamos? se las habrá dado algún benefactor, que se las trajo de regalo de santo, de Japón). Pero ¿por qué tenían que meter piratas? en primer lugar la historia se supone que es en Madrid (que digo yo que el mar pilla un poco a desmano), en segundo lugar meten de pirata a la hermana de Penélope Cruz que acaba de hacer Piratas del Caribe, y ya la has cagado: te has salido totalmente de la historia, estás pensando que se parecen mogollón las dos así de piratas pero Pe hace mejor de pirata que Mo (o viceversa), aunque claro, aquí no está Johnny Depp y... eh? ves? ya no estás a lo que estabas. 
Pero ya lo peor es que resulta que todo esto de meter piratas esto viene a que Gonzalo fue pirata. Fue pirata, fue monje shaolín en China y estuvo unos años de trapecista con el Circo del Sol: y a ratos perdidos se sacó Teleco a curso por año (luego ya se enrolló con Lucrecia, con Margarita, con la hermana de Margarita, con la que se casó y tuvo un hijo, y... ¿ves cómo la goma está ya que ya no puede más? ¿Cuántas vidas ha tenido este tío? ¿y por qué él va tapado y el Satur no? ¿no se da cuenta de que si lo ven con el Satur ya saben quién es él? Que el Satur vive en su casa por Dioooos...
Gonzalo Sparrow!
En fin: de esta situación sólo puede resultar un batacazo absoluto o un pelotazo de audiencia aún más grande. Por mi parte, confío en que la mala pécora de Lucrecia con ese pendular tan inconstante que tiene entre la redención de madre abnegada y de "soy rebelde porque el mundo me ha hecho así", y la vuelta a las andadas de súper villana siga manteniendo el listón de interés de la historia. Nadie dijo que fuera fácil.
