martes, 10 de marzo de 2009

Misteriosos anuncios de la tele...

Bueno, aquí va la primera entrada... ¡Dios, qué presión! ¡ayúdame Bibiana Aído!
Llegados a cierta edad, las cosas que nos rodean dejan de sorprendernos, en lugar de sorprendernos, encienden en nuestro subconsciente cierta zozobra.

Personalmente lo que me produce más a menudo esta sensación son los anuncios de la tele, porque se supone que los anuncios de la tele los hacen para resultar convincentes a la mayor parte de la población... y cuando los ves no sabes si la mayor parte de la población es alienígena, si lo eres tú o si lo son los pringaos que hacen los anuncios.

Pongo un ejemplo: los anuncios con gráficos por ordenador.
Cada vez que quieren convencernos de que un producto tiene un efecto científico demostrado, como una crema antiarrugas, o anticelulitis, o un yogurt bueno para el intestino o para el colesterol, van y contratan a un fulano que les hace un bonito grafiquito por ordenador lleno de bolitas, flechas... ¿ves? esas bolitas van para arriba y se te van las arrugas... esas bolitas que son tu celulitis se hacen pequeñitas y desaparecen por culpa de las flechitas... las bolitas que obstruyen tus arterias se ven arrastradas por las bolitas más pequeñas que vienen a toda leche cuando te tomas el yogurt...

Pero ¿qué carallo de demostración científica es esa?, ¿por qué cada vez hacen más anuncios con dibujitos por ordenador? que hasta los detergentes tienen unas bolitas azules que arrastran las bolitas marrones de las manchas... ¡Oooohhhhhh! ¡Guau! ¡Es q
ue eso tiene que funcionar FIJO!

Ya veis, de tanto obsesionarme (y probablemente por exceso de tiempo libre), ahora me entra un desasosiego tal cada vez que veo un anuncio con dibujitos por ordenador, que tengo que cambiar de cadena.

Y cuando cambio de cadena sólo encuentro anuncios para ponerte canciones en tu móvil, que de hecho, yo pagaría no para ponerlas de tono en mi móvil, sino para que no las repitan más en la tele, porque mira que rayan. Si escucho una vez más el mismo trozo de la canción de Lady Gaga juro que asesino a alguien.

O mi favorito: ese del crecepelos Hair Grow Plus, que "sus ingredientes provienen de 10 plantas de 5 partes diferentes del mundo. Realizado con plantas de las selvas amazónicas, de los parques nacionales de estados unidos, del corazón de la selva africana..." , ¡tiene que funcionar a huevos! si es que no se han ido a la tundra rusa a por musgo de casualidad... además está "específicamente diseñado para hombres y mujeres de todas las edades", que me parece bien que los medicamentos estén tan bien especificados, no los vaya a usar cualquiera: sólo hombres y mujeres de todas las edades.

En fin... espero que os hayais sentido identificados, y que sepais que no estais sólos cuando veis los anuncios y, sin saber por qué, a los cinco o diez anuncios os va entrando como un ligero mal rollito.



14 comentarios:

a vermella dijo...

Bienvenida y te doy un 7 en tu primer post, ahora te tendrás k esmerar en el próximo.

tekilita dijo...

yujuuuu! en teleco si sacas un 7 lo celebras con champán! jajaja
Gracias xuli :)

carmiña dijo...

Hola, bienvenida. Pues me ha gustado mucho tu post, me he reido bastante para ser el primero, muy bien, yo tengo pongo un 8 para animarte. Un consejillo, si me lo permites, alguna fotillo explicativa no vendría nada mal, ¡es para subir nota!
La hermana del twin.

O pipeiro dijo...

No está mal, no. Vamos a dejarte seguir (lo de la foto si, a mi se me quejan cuando pongo mucho texto, o pasan de leerlo).

O pipeiro dijo...

Por cierto el Hair Grow Plus, que "sus ingredientes provienen de 10 plantas de 5 partes diferentes del mundo. Realizado con plantas de las selvas amazónicas, de los parques nacionales de estados unidos, del corazón de la selva africana...", no sé si servirá de crecepelo, pero sí que con él te cargas las reservas forestales del mundo.

Gelines dijo...

A mí el que me tiene traumatizada es el del alargador de... ejem, ya me entendeis. Y también ponen un grafiquito para ilustrarlo con el aumento en cuestión!

Twin dijo...

Menudo comentario Gelines jejeejejeje lo de traumatizada por el alargador eso es causa de una mente calenturienta y perversa como diria la conferencia episcopal jajjajajajajjaa, ya me explicaras lo de "traumatizada" jajajajaja.

Twin dijo...

ahhhhhhhhhhh me olvidaba por cierto bienvenida al blog muy bueno el comentariooooooooo yo kla verdad q nunca me habia fijado (jejejejeje)

O pipeiro dijo...

para los anuncios de alargadores de... me parece bien lo del grafiquito, antes ponían uno con imágenes reales de madrugada que dolía verlo.
Menos mal que nunca necesitaré uno.

tekilita dijo...

tomo nota de vuestros consejos... ahora mismo me pongo a buscar fotos de alargadores de pene para comparar el efecto "imagen real"/"dibujo" jejejejejeje

fedellon dijo...

enhorabuena tekilita!
muy buen post!!!
No sé porqué, cuando pienso en anuncios de madrugada me acuerdo de los cuchillos yinsung (o algo así) que cortaban igual un tomate que una lata, vete tú a saber porqué ésta elección y sobre todo el ABDOMINAISER del que ha habido un montón de sucesores...

¿Qué pasaría si se usasen todos ellos a la vez? El abdominaser, la tabla de remo, el STEP UP, las mil y una bicicletas estáticas...Y sobre todo la mayor de las preguntas: ¿CABEN TODOS DEBAJO DE LA CAMA?

tekilita dijo...

¡pues claro que caben todos! ¡por algo son una oferta exclusiva TV! ¡cabeeeeen! si no caben enteros, coges el cuchillo yinsung y los metes en trocitos:

Lo único que no puede atravesar un cuchillo yinsung es un abdómen entrenado con el ABDOMINAISER!

jajajaja

O pipeiro dijo...

ohhhh, qué lindo gatito! A Gelines le va a encantar que pongas fotitos de gatos

Exiliada en Canarias dijo...

jajaja si a tragais tele vosotros, a mi esos anuncios ni me suenan (bueno el abdominaiser si, pero eso es un clásico)