Así no.....y así tampoco.

Gracias a unas bodegas de vino de la DOC Rias Baixas (que no Rias Bajas) que pensaron que el nombre de Sanxenxo debe ser dificil de pronunciar a los foráneos que vienen a veranear a Galicia y a la desidia/incultura del encargado de etiquetar del Supecor de la Casa del Agua en A Coruña,nos encontramos con este bonito ejemplo de confrontación de 2 manera incorrectas de nombrar al topónimo correspondiente al Concello de Sanxenxo :

En gallego San Xenxo significa "San Ginés", santo patrón de la villa (junto con Santa Rosalía). El exónimo en castellano, Sangenjo fue desechado como topónimo oficial por la Xunta de Galicia en virtud de la Ley de Normalización Lingüística de 15 de junio de 1983, de forma que desde entonces el topónimo oficial es Sanxenxo.
Así que ni Sangenjo,ni Sanjenjo,mejor Sanxenxo.

Receta de la crema de orujo galega

En esta receta las proporciones y los ingredientes varían muchísimo dependiendo de la receta de cada casa. Pondré una receta básica y fácil, e indicaré variaciones posibles. Las cantidades se pueden variar hasta encontrar la que más guste a cada uno.

Ingredientes

- Orujo galego.
- Leche condensada
- Dos cucharadas de café soluble o una de café molido.
- Una cucharada de cacao en polvo.
- Un flan de huevo (opcional)

Elaboración

Muy, muy sencillo. Mezclar el orujo con la leche condensada a partes iguales, y añadir el resto de ingredientes. Revolver con cuidado y dejar reposar una hora, volver a remover y volver a reposar en la nevera.
Si se quiere se puede ir corrigiendo el sabor o la espesura variando los ingredientes. Si lo que se quiere es reducir el grado alcohólico se puede calentar en un cazo antes el orujo para bajarle la graduación (aunque pierde sabor y muchos lo considedarían un pecado).
Si se quiere más líquido, cambiar el café soluble o molido, por una taza de café recién hecho (y cargadito).
El flan es opcional, yo no lo recomiendo, aunque es muy habitual.
Si lo quieres con color más tostado, pues aumenta el cacao y el café.



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Receta do licor café galego

En la elaboración del licor café al estilo de Galicia, es muy importante contar con unos buenos ingredientes, la calidad del café es tan importante como la del aguardiente, y respetar los tiempos de maceración.

Ingredientes:-Dos litros de orujo blanco gallego (aguardiente), vale cualquiera (bueno), incluso el de hierbas, aunque este último le da un gusto diferente, no el del clásico licor café.-½ kilo de azúcar.-350 gramos de café en grano. Para facilitar la mezcla y acelerar un poco la maceración recomiendo usar 300 gr de café en grano y 50 gr de café molido (todo natural, nunca torrefacto).-Opcional: monda de naranja, avellanas... Cada cual tiene su truco. La monda de naranja es muy común, aunque el acompañar un puñado de avellanas le da un toque especial. Si se usa aguardiente de hierbas, se podría omitir este ingrediente ya que aporta su propio sabor, aunque recomiendo usarlo igualmente.
Elaboración:
Mezclar en un recipiente preferiblemente de vidrio con tapa, o en su defecto en una olla, el café, el azúcar, la monda de naranja (u otro ingrediente) y el aguardiente. Remover todo hasta que se disuelva el azúcar, tapar y dejar reposar. Importante que quede bien tapado (no queremos que pierda el alcohol).
Hay que removerlo una vez al día durante dos semanas. Recomendable dejar macerar una tercera semana (ya sin remover), aunque antes se puede probar para añadir un poco de azúcar si fuese necesario (el sabor a café lo seguirá cogiendo). Remover una última vez antes de embotellar.
Se embotella en botella de cristal (de vino, por ejemplo) con corcho. Para embotellarlo se filtra con un paño o con papel de filtro, aunque hay quien deja algunos granos de café en la mezcla (yo no lo recomiendo).


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America's white-o-meter.

 Not sure if you are white or not?

Please do tear a piece of skin from any of your cheeks and compare it with the white-o-meter.

DISCLAIMER: You won't get to any conclussion, but if it did not hurt, you may be a zombie.

Paseando por Londres yo vi....

.... que un sevillista había pasado por allí.

Fotografía tomada en Soho Square en Londres en Abril de 2014. Los autores de este blog quieren mantenerse al margen de cualquier disputa futbolística (en especial de una que ni nos va ni nos viene), pero nos pareció curiosa la fotografía y la pubilcamos a título anecdótico.

O Viaxadoiro

Uno de los mejores blog de viajes que conocemos es el de unos amiguetes, son de los que se lo curran: O Viaxadoiro.

No dudamos en recomendarlo desde aquí. Los chicos han ido creciendo y el alojamiento web les ha quedado escaso, vamos, que se han hecho mayores y necesitaban una casa más grande. Han cambiado de dirección, por lo que hemos actualizado el enlace.

Nuestros barquitos no dudan en consultarlo para planificar sus viajes, o simplemente ponerse los dientes largos soñando con futuras escapadas.

Recordad el mejor blog de viajes es O Viaxadoiro: http://viaxadoiro.com/

La culpa es del sistema educativo.

Estimados responsables de Samtel:

Acabo de leer vuestra suculenta oferta que requiere a un Ingeniero de Telecomunicaciones bilingüe, certificado en CCNA, con experiencia en redes cisco y resolución de troubleshooting.

Reconozco que cuando logré sacarme la ingeniería, después, cuando busqué un puesto como programador y administrador de redes en Reino Unido donde permanecí mis tres primeros años de trabajo para adquirir agilidad necesaria, no sólo en el idioma, sino para desenvolverme en entornos de trabajo en otros países europeos, e incluso tras aprobar el exigente exámen de certificación oficial de Cisco jamás pensé que lograría ser candidato a nada más y nada menos que a un puesto a jornada intensiva, con un contrato "a convenir?" por el que sería asalariado, qué digo, agasajado, con un sueldo de 12.000 a 18.000 euros (brutos?). Es decir, convertirme en mileurista nada menos que en Madrid.

Es una posibilidad maravillosa para la que supongo que desgraciadamente ya habrá multitud de "ilusionados" (vamos, desesperados, pero ¿qué más da un adjetivo u otro en la coyuntura actual de desempleo?) ansiosos por pasar todas las cribas necesarias y demostrar que son los mejores, y que por preparación y conocimientos son equiparables en ingresos potenciales a una estatua viviente de la Plaza Mayor, aunque echándole más horas claro (el ingeniero). 

Es por ello que, considerando los pros y los contras, he decidido tirar una moneda, si sale cara emigrar otra vez y si sale cruz entregar mi currículum en "Frutas Mary-Pili", que por lo menos está cerca de casa (de casa de mis padres, obviamente); la jornada también es intensiva, el sueldo es similar, y nunca sabe uno cuándo puede entrar un turista a pedir "one pound of spring onions": mientras saco las cuentas del peso le puedo explicar la modulación OFDM o el protocolo EIGRP, para que no se me aburra.


Un enorme abrazo, aunque no sé si los brazos me darán para abarcaros los huevos, y un saludo a Juan Rosell

It's MC Time!

Así están las cosas, así se las hemos contado

"Estimado" Sr. Rajoy (y compañía),
Hasta hace un mes, trabajaba en una pequeña empresa que tras una lucha sin tregua de más de tres años, ha tenido que cerrar. Esta PYME no contribuía mucho a la economía general, éramos sólo quince empleados, acabábamos de contratar personal, en concreto a tres jóvenes en su primer empleo.
Las medidas que hemos tomado en nuestra nueva situación incluyen:
 - Algunos, volver a casa de los padres.
- Anular reformas y mejoras de la vivienda para las que se había pedido presupuesto.
- En mi caso varios daños menores en vehículo que ya no voy a arreglar (lo siento por los chapistas)
- En otros casos, anular compra de nuevo vehículo.
- Pequeños viajes en la península que ya no vamos a hacer (lo siento por los hosteleros)
- Anular todo gasto no imprescindible: telefonía, ropa, ocio, peluquería, ortodoncia...

Estas son, entre muchas otras, nuestras propias "medidas de austeridad", si usted multiplica nuestra situación por el número de personas que se quedan en desempleo, no le resultará difícil, como no nos resulta a ninguno de nosotros ciudadanos, aunque no así a la señora Merkel y usted mismo, comprender qué va a suceder con este país.

Como usted debería saber, en España las PYMES y los autónomos están vendidos.
 Los autónomos no tienen derecho a paro a menos que expresamente contribuyan para ello, lo cual en su situación económica de riesgo permanente y crédito cero, no les resulta posible. Pero usted dicen que "faltan emprendedores"

Tanto ellos como las PYMES son presa fácil para todo tipo de sangrías y timos completamente legales, sin poder defenderse: facturas que jamás llegan a cobrar, contratos para el cumplimiento de los cuales invierten y que al final no se cumplen, proyectos en los que se trabaja y se invierte para que al final todo se venga abajo por no poder pagar "un sobre" bajo mesa al directivo de turno... la justicia se desentiende totalmente, el dinero que se les debe, está generalmente a buen recaudo en billetes de quinientos por parte del deudor o en cuentas en las Islas Caimán. Cuando el "estafador" es una gran empresa como telefónica o mercadona, cuando a una PYME, tras encargarle un proyecto, se le pide un soborno para comprarlo e implantarlo, ni siquiera necesitan estos subterfugios: curiosamente estas grandes empresas que sistemáticamente abusan de las pequeñas hasta provocar su completa ruina, son las que aparecen haciendo suculentos donativos a partidos políticos como el suyo.

Están ustedes hundiendo este país.
Atentamente,
Un ciudadano cualquiera, de esos de los que supuestamente ustedes "representan"

PS- El porcentje de paro en España supera ya al de Estados Unidos durante la gran depresión. Espero que esté siendo rentable para sus propios bolsillos, porque muy pronto la casta política española será mundialmente conocida como la responsable de haber hundido uno de los países que más ha avanzado económicamente y sociológicamente en los últimos 30 años.

Hoy recomendamos:

Queremos recomendar el blog de unos amiguetes apasionados de la cerveza:


Una pinta de cerveza





No os lo perdáis.

La fuente era...

Ante el revuelo causado por nuestro anterior post sobre el contenido que iba a tener el musciway (antiguo rockinway) antes de que lo aplazaran, y los palos que nos dan de todos lados diciendo que nos lo inventamos. Decidimos desvelar la fuente de donde obtuvimos la información.

La mayoría afirmaban que era imposible traer a Metallica (si el año pasado vinieron The Offspring y este año hay mas presupuesto no es tan complicado). De hecho, en nuestra opinión, lo mas complicado me parecía traer a Tom Waits. De todas formas la confirmación para Septiembre de grupos como Hollywater y Maryland apoyan nuestra información.

El hecho de desvelar la fuente nos llevará a perder la exclusiva del nuevo cartel; pero como durante el resto del mes no actualizaremos el blog dejamos esta fuente al descubierto a riesgo que los productores corrijan esa filtración o cualquiera de vosotros podráis enteraros a la vez que nosotros.

Sencillamente la web de www.musicway.es tiene fallos. Jugando con las terminaciones hace un mes se podía ver la web que estaban construyendo, con los carteles con los grupos y los precios de entradas. Parte ya no está activo, aunque quedan parte de las fotos subidas que se pueden ver aquí y aquí.

Ahora ya sabéis. Mientras no subsanen ese error de seguridad podéis ir cotilleando.

El rockinway que pudo haber sido y no fue (con Metallica)

Miraquefaciles ha tenido acceso en exclusiva al primer cartel del rockinway de 2012, ahora llamado musicway; que se estaba cerrando para el mes de Julio. Finalmente, al caerse alguno de los cabezas de cartel y retrasarse el cierre de patrocinios la organización lo decidió trasladar a finales de Septiembre de 2012, por lo que los cabezas de cartel internacionales serán, casi con toda seguridad, diferentes.

El concierto que se barajaba para Julio iba a ser de tres días: el 26 en la Praza da Quintana de Santiago de Compostela, y el 27 y 28 en el Monte do Gozo de la capital gallega.

Y el bombazo: el cabeza de cartel iba a ser....... Metallica!!!!

El listado de artistas que se tenían confirmados antes del retraso, son:

Metallica (EEUU)
Tom Waitts (EEUU)
IAM (Francia)
Eels (EEUU)
Beirut (EEUU)
Maryland
Layabouts
Holywater
Gabriel El Pensador
Herdeiros da Crus

La mayoría de estos últimos vendrán finalmente en septiembre, cuya edición promete.

¿Tiene esto remedio?

Hablando el otro día sobre la indignación que nos produce a los pobres ciudadanos el mangoneo generalizado en la cosa pública ya sea a base de trajes, bolsos, aeropuertos, subvenciones agrarias que nunca llegan al agro, concursos que se conceden a sociedades fraudulentas para que se lucren yernos del rey, palacetes con escobillas de water de 400€, me contaba mi madre un caso sucedido en nuestro propio municipio, qué digo, en nuestro propio barrio:

Un vecino decidió transformar lo que había sido la casa familiar, que había heredado, en un edificio de tres pisos independientes. Estas obras, al parecer, afectaron al bar situado en el bajo del edificio anexo: los temblores debido a las obras, entre otros desperfectos, habían supuestamente hecho caer varias botellas. El propietario de la casa, sin poner en duda la palabra del hostelero le rogó que le enviase la factura: el "destino funesto" quiso que precisamente de todas las botellas del bar, se hubiesen caído las botellas de Chivas de 20 años,las más caras del arsenal (qué casualidad): Este amable tendero también propietario de un ultramarinos solía endosar un par de botellas de aceite caducadas en las cajas que por navidad era costumbre enviar a los hijos (pues nuestras abuelas eran mujeres prácticas que no entendían la utilidad de cestas de jamones y confituras). Sabía que tratándose de un regalo, la gente no amargaría a su madre ya mayor, protestando por un par de botellas (si es que llegaban a darse cuenta).

Pues la anécdota no acaba aquí: la propietaria de la tienda anexa por el otro lado a la casa reformada también declaró que un temblor debido a las obras había deteriorado una pieza de cristal, que ahora estaba rajada y sería imposible de vender. El propietario una vez más pagó sin rechistar la pieza, efectivamente, muy cara. Unos meses después (la mentira tiene patas cortas), una amiga de su mujer al enterarse del caso les contó cómo antes de las obras, ella se había fijado en la bonita pieza de cristal, pero que no la adquirió, además de por su precio, porque ya entonces tenía una fina raja casi imperceptible, pero que efectivamente haría imposible su venta, como ella misma señaló a la propietaria de la tienda.

En el entorno laboral de mi padre, en una empresa que se dedica a la fontanería con una flota de furgonetas propia, descubrieron que algunos de los empleados, como trabajaban en la misma zona, dejaban una furgoneta de la empresa en casa y compartían la otra haciéndose de chófer el uno al otro: declaraban que les había llevado más tiempo del real llegar a las averías y cobraban a la empresa tanto el combustible real del vehículo utilizado como el combustible ficticio del vehículo que no se había movido, que se repartían. Lo más "simpático" de esto es que dicha empresa era una cooperativa.

Podría estar dando casos y casos, y estoy seguro de que cualquiera que lea esto podría dar otros tantos sucedidos en su entorno.

¿Qué porcentaje de españoles hay que de despertar un día siendo eurodiputado, renunciaría por conciencia a las absurdas prebendas del título incluídas las dietas de miles de euros y los vuelos en clase business? ¿cuántos renunciarían por conciencia a un jugoso sueldo vitalicio?

Cuando los indignados de 15M gritaban aquello de "No nos representan", ¿en qué porcentaje acertaban y en cuál se equivocaban? Hay un dicho que reza "cada pueblo tiene los gobernantes que merece".

Así pues, en otras palabras, ¿esto tiene arreglo?

Así están las cosas

Captura de pantalla de la web del servicio gallego de salud (sergas) cuando intento conseguir información sobre la tarjeta sanitaria,imprescindible para acceder a los servicios sanitarios públicos:

Atención al botón "Sáqueme de aquí!",bonita metáfora de como está hoy en dia esa cosa que llamaban "Estado del bienestar"....

Publicidad interactiva (o no)

De vez en cuando la publicidad de páginas como Facebook puede darte algunas sorpresas,porque,reconozcámoslo,hay productos que se venden solos,y no me estoy refiriendo a las camisetas de Messi.....

Esta mañana en Hacienda…

Un post de Pelayita

Esta mañana, como tantas otras, he ido a la sede de Hacienda de Pontevedra a entregar una declaración. El edificio se inauguró hace un par de años y debía ser la cuarta o quinta vez que me acercaba a resolver papeleos por lo que había aprendido a moverme por él con cierta soltura. La última vez que fui la zona de atención al público se concentraba en la planta baja pero por algún motivo han decidido reubicar ciertos servicios, lo que me llevó a vivir una experiencia más propia de un capítulo de Barrio Sésamo que de un edificio de la administración del estado.

Al sacar el número para ser atendida un funcionario me explicó amablemente que la oficina virtual está ahora en la segunda planta, que tengo que cruzar a la zona de ascensores, tomar uno a la segunda planta y girar a la derecha. Sigo sus instrucciones y al salir del ascensor veo que a la derecha solo hay una pared. Como no tengo el don de atravesarlas, deduje que se había equivocado y avancé hacia la izquierda por el único camino posible. Aquí me encuentro a dos funcionarias paseando que me preguntan a donde voy.

-“A la oficina virtual”, les digo

-“¿Ah, pero ahora está en esta planta?”

-“Eso me han dicho y además lo pone en el número que me han dado”, les contesto enseñando el número donde indica 2º andar (planta en gallego)

-“Ah sí, es en esa puerta roja” dice una de ellas señalando a una puerta que estaba abierta

Obediente me dirijo a la puerta y veo que es claramente gris ¿se habrán equivocado de nuevo? Al lado de la puerta hay un cartel donde se lee que es el departamento de informática, y cuando empezaba a pensar que lo de oficina virtual era un eufemismo para designar una oficina inexistente un hombre desde dentro me preguntó:

-“¿Qué busca?”

-“La oficina virtual”

-“Es aquí”

Bien, por fin la había encontrado. Ahora tocaba esperar turno con el numerito.

-“Aquí no vamos con número”

Me pareció una tomadura de pelo, pero estaba claro que el hombre no mentía ya que no había ni un solo “display” en la sala…

-“Y entonces ¿para qué me han obligado a sacarlo?”

Para eso ya no hay respuesta…

(Foto de Asterix y Obelix emulando a Pelayita en la casa que enloquece, una de las "12 pruebas de Aterix")

Entrego mis papeles, me los sellan y deshago el camino para regresar a la planta baja, por donde había entrado. Para ello volví al ascensor y pulsé el botón “planta baja” lo que me llevó a una planta sin salida al exterior donde me volvieron a preguntar a donde iba:

-“A la planta baja, quiero salir” A estas alturas empezaba a estar un poco harta de pasear por el edificio.

-“No es aquí, es que la planta baja es la primera, tienes que subir”.

Con estas indicaciones logré por fin abandonar la sede de Hacienda lamentándome por el caótico uso que le están dando a un edificio nuevo y preguntándome si conceptos básicos como los números, los colores y la diferencia entre la derecha y la izquierda también habrían cambiado en estas semanas…

*Situación real vivida por nuestra seguidora Pelayita que ha querido compartir con todo el blog

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Aguila Roja ¿lo peta o se hunde?

Yo soy fan de Aguila Roja, no me avergüenza decirlo. Bueno, un poco si. Ya sé que mis amigos se ríen porque parte de la base de un súper héroe ninja en el Madrid del siglo XVII, pero ¿y qué? que al morir sus padres lo crió un monje que se lo llevó de misiones, llegó hasta China y lo dejó en un templo Shaolín aprendiendo a dar patadas fantásticas y esquivar balas, y la katana... la katana se la trajo de regalo de Japón el monje, por su santo: que hay que explicarlo todo leches, ¡anda que no hay series y pelis americanas con argumentos de salida más raros! Pues eso.

Lo mejor en toda historia mítica sin embargo no es el héroe, ni la novia del héroe. Es la mala. ¿Qué habría sido de Falcon Crest sin Angela Chaning? ¿y de Dinastía sin Alexis? ¿Y de Heidi sin la Señorita Rottenmeier? ¿y de 101 Dálmatas sin Cruela de Vil? ¿y de Ambiciones sin la Campanario? (podría seguir). Y Lucrecia es mala de cojones. Es la tía más cabrona que ha salido en la tele en muchísimo tiempo (sin contar en los gallineros estos que monta Tele 5). Por ahí me engancharon, por la mala. La mala es enorme.


Lucrecia y su moño, o viceversa

Pasé por alto infinidad de inconsistencias históricas y me molaron todos los expedientes de Iker Jiménez metidos a pelo en el guión para darle caña a la cosa, desde el sacauntos hasta la virgen que llora sangre pasando por los vampiros. Al fin y al cabo, cuando acaba el capítulo todo tiene una solución perfectamente lógica que siempre acaba explicando Gonzalo a su fiel escudero y éste nunca se acaba de creer de todo (ni yo tampoco).

Viendo Águila Roja uno pensaría que está casi viendo el telediario, y la habilidad con la que retrotraen al pasado temas de actualidad es acojonante: la xenofobia, la pederastia clerical, la contaminación ambiental y hasta la cirugía estética clandestina. En el último capítulo yo estaba esperando que Gonzalo recibiera la carta de Esperanza Aguirre a los profesores y pensara "Me cago en la leche: esto me quita mogollón de horas para hacer de súper héroe. Y encima me escribe con faltas de ortografía, la tía". Entre eso, la intriga de la trama y tanto escote y tanto calentón entre vestidos de época esto era un pelotazo de serie.


El cuadro de Margarita por Rembrandt que los responsables artísticos de la serie hicieron con el Microsoft Paint


Sin embargo están estirando la goma tanto que amenaza con romperse. Últimamente te sacan de la historia contínuamente, no importa cuánto intentes concentrarte ni lo alto que sea el peinado de Lucrecia. Y no me refiero a que los guionistas confundan a Rembrandt con Julio Romero de Torres (aunque si: eso dolió), ni a que Jorge Lorenzo haga de campeón de carreras de burro, que eso estuvo simpático y estamos de acuerdo a que en burra es difícil ganarle, ni tampoco a que Murillo lleve gafas (qué pasa, en esa época había gafas ya ¿vale? bueno, que las usara un niño huérfano, poco probable, pero no imposible ¿estamos? se las habrá dado algún benefactor, que se las trajo de regalo de santo, de Japón). Pero ¿por qué tenían que meter piratas? en primer lugar la historia se supone que es en Madrid (que digo yo que el mar pilla un poco a desmano), en segundo lugar meten de pirata a la hermana de Penélope Cruz que acaba de hacer Piratas del Caribe, y ya la has cagado: te has salido totalmente de la historia, estás pensando que se parecen mogollón las dos así de piratas pero Pe hace mejor de pirata que Mo (o viceversa), aunque claro, aquí no está Johnny Depp y... eh? ves? ya no estás a lo que estabas.



Pero ya lo peor es que resulta que todo esto de meter piratas esto viene a que Gonzalo fue pirata. Fue pirata, fue monje shaolín en China y estuvo unos años de trapecista con el Circo del Sol: y a ratos perdidos se sacó Teleco a curso por año (luego ya se enrolló con Lucrecia, con Margarita, con la hermana de Margarita, con la que se casó y tuvo un hijo, y... ¿ves cómo la goma está ya que ya no puede más? ¿Cuántas vidas ha tenido este tío? ¿y por qué él va tapado y el Satur no? ¿no se da cuenta de que si lo ven con el Satur ya saben quién es él? Que el Satur vive en su casa por Dioooos...


Gonzalo Sparrow!

En fin: de esta situación sólo puede resultar un batacazo absoluto o un pelotazo de audiencia aún más grande. Por mi parte, confío en que la mala pécora de Lucrecia con ese pendular tan inconstante que tiene entre la redención de madre abnegada y de "soy rebelde porque el mundo me ha hecho así", y la vuelta a las andadas de súper villana siga manteniendo el listón de interés de la historia. Nadie dijo que fuera fácil.

Desproporciooooon!!

El tema de los mecheros en los bares es antiguo como la misma invención del chisqueiro de chispa:
La gente se olvida el mechero en un bar,los camareros lo recogen,lo acumulan al lado de otros muchos mecheros que otros fumadores se han dejado y el círculo se cierra cuando estando en un bar,sin mechero,le pides fuego al camarero/a y te regala alguno de esos mecheros perdidos....

Esa relación se cumplía eficazmente hasta la invención del mechero que traemos hoy a nuestra sección de desproporciones:



Este mechero rompe el círculo,es prácticamente imposible de perder y evidentemente no te lo van a dar en el bar para que te lo lleves a casa.
Por cierto,visto en la heladería que está en la bonita plaza de Azcárraga de A Coruña.

la auténtica prima de riesgo de la que tanto hablan en el telediario, al fin explicada

De parte de toda la gente que busca empleo en España y de todas las pequeñas empresas que luchan por abrirse camino y crear empleo, me gustaría agradecer al FMI (esa excelsa organización hace nada dirigida por un fulano que piensa con el pito) y a las diferentes agencias de calificación (Moody y sus amigos), que rebajen la calificación y aumenten la prima de riesgo de España cada vez que sucede algo tan sorprendente como que al irse Berlusconi tras unos 200 siglos mandando de repente se descubra que ha dejado la economía Italiana hecha un puticlub (quién lo iba a esperar!).

Comprendo que es extremadamente difícil y requiere múltiples estudios y extraordinaria inteligencia sacar conclusiones del orden

Reino Unido tiene agujeros en los bancos! la siguiente es España, fijo: que nadie invierta allí!

Grecia tiene deudas chungas! la siguiente es España, fijo: que nadie invierta allí!

Irlanda tiene deudas chungas! la siguiente es España, fijo: que nadie invierta allí!

Portugal tiene deudas chungas! la siguiente es España, fijo: que nadie invierta allí!

Italia tiene deudas chungas! ... así hasta el infinito

Y nos hundamos o no al final, les informo que si pertenecen a una agencia de calificación americana o al FMI y se pasan por España, lo mantengan en secreto, pues la prima de riesgo de patada en los huevos ya no puede subir más.


Gracias