Visto en una calle de Pontevedra el cartel anunciando el típico bolo de una ex concursante de Gran Hermano en una discoteca (Tatiana, la rumana de la edición 2009 en este caso); pero junto a ella, una nueva estrella televisiva, en otra discoteca (perdón por la calidad de la foto, pero era de lejos y con el móvil)
viernes, 18 de junio de 2010
De callejeros a la discoteca del pueblo
1 comentarios, opiniones o críticas Etiquetas: imágenes curiosas
Y ésto lo ha escrito... O pipeiro
jueves, 17 de junio de 2010
Rozando la ilegalidad
0 comentarios, opiniones o críticas Etiquetas: imágenes curiosas
Y ésto lo ha escrito... O pipeiro
martes, 15 de junio de 2010
martes, 1 de junio de 2010
Rachel Corrie
Hace dos días la comunidad internacional ha tenido que ser testigo de un nuevo atentado contra el estado de Israel.
Un inocente barco militar israelí, que casualmente paseaba por placer en aguas internacionales ha sufrido el salvaje ataque de un convoy de barcos de ayuda que transportaba hacia Gaza alimentos, casas prefabricadas, y material médico.
Estos agresivos cooperantes comenzaron a lanzar al barco militar latas de fabada y garbanzos proyectiles.
Viendo su vida en peligro, los soldados no tuvieron más remedio que defenderse y abordar el convoy, provistos de cascos, armaduras y kalashnikovs (es decir, en evidente actitud pacífica), y fueron salvajemente repelidos por los cooperantes en chanclas y camiseta, que emplearon contra ellos las armas que muestran a continuación, imágenes proporcionadas por el gobierno de Israel:
-Tirachinas (para el lanzamiento de garbanzos).
-Palos de sombrilla (alguna de playa, que tienen un pincho en un lado para clavarse en la arena)
-Sillas de plástico
-Canicas: siguiendo tácticas de guerrilla, los entrenados cooperantes las hicieron rodar por la borda para que los soldados resbalaran como en los dibujos animados, ¡el viejo truco!)
Resulta inaudito que puedan navegar impunemente por aguas internacionales peligrosos miembros de ONG's con claro perfil terrorista, por ejemplo, un monseñor de 90 años y varios parlamentarios alemanes, negándose a ser pirateados por inofensivos soldados armados hasta las uñas.
Lamentablemente, este ataque a soldados israelíes ha tenido terribles consecuencias. Por ejemplo, en el video proporcionado por el gobierno israelí, vemos a este soldado gravemente herido en la mejilla izquierda, que probablemente necesitará betadine, tiritas y más de un mes para que se le caiga la costra. La imagen es dura, lo sé:
Entre los daños colaterales, también ha muerto un número indeterminado de cooperantes que aún no ha sido facilitado oficialmente por el gobierno de Israel (contando cadáveres ya se sabe que es fácil perderse), y ha habido numerosos heridos. Este peligroso grupo compuesto de parlamentarios, diplomáticos y miembros de reconocidas ONG's ha sido traslado a Israel (país al que no se dirigían), y bien deportados o encarcelados acusados de "inmigrantes irregulares", aunque bien podrían ser acusados de haber sido abordados en plena noche por una tropa armada en aguas internacionales y no haberse dejado.
En el video proporcionado por Israel, vemos cómo un solícito soldado israelí presta apoyo moral y ayuda a uno de los tripulantes heridos mientras es transportado en camilla: "perdona por disparar a la cara a tu colega y a tí en el bazo", parece decirle en tono solidario. "Tu puta madre", parece querer contestar desde la camilla el desgradecido cooperante, demasiado ocupado intentando contener con su mano una hemorragia en una actitud claramente egoista.
La ONU ha lamentado estas muertes, totalmente accidentales. Y todos desde nuestros corazones deberíamos expresar nuestra solidaridad al gobierno de Israel por este ultraje.
Esperamos que los cascos, armaduras y chalecos antibala de sus valientes soldados se recuperen pronto de los golpes con los palos de las sombrillas y el lanzamiento de sillas de plástico. En cuanto a lo de las canicas, es demasiado horrible para mencionarlo.
1 comentarios, opiniones o críticas
Y ésto lo ha escrito... tekilita
lunes, 31 de mayo de 2010
El Pac-Man de Google, un nuevo golpe a la economía internacional

Has jugado cinco minutos? Yo también...
El Pac-Man incorporado como logo de Google ha sido culpado de haberse comido casi cinco millones de horas de trabajo desde que fue puesto en funcionamiento.
Google colgó este primer logo interactivo para celebrar el 30 aniversario del añorado come-cocos amarillo, pero una firma norteamericana dedicada a realizar estudios de eficiencia, RescueTime, ha desatado la alarma al afirmar que el pequeño Pac-Man ha hecho perder el tiempo a muchos empleados, estimando unas 4,819,352 horas de tiempo de trabajo perdidas sólo en Estados Unidos: "Si el empleado medio que ha jugado al Pac-Man cobra 25$ la hora, esto se traduce en unas pérdidas de 120,483,800 dólares."
0 comentarios, opiniones o críticas
Y ésto lo ha escrito... tekilita
lunes, 24 de mayo de 2010
Una pinta de Guinness en Dublín
Nuestro barquito viajó a la capital irlandesa para probar el sabor de una Guinness en Dublín.
Puedes verlo en el blog de los barquitos.
1 comentarios, opiniones o críticas Etiquetas: barquito de papel
Y ésto lo ha escrito... O pipeiro
miércoles, 19 de mayo de 2010
Paris mon amour
Puedes ver la visita de uno de nuestros barquitos a la capital francesa en el blog de los barquitos
0 comentarios, opiniones o críticas Etiquetas: barquito de papel
Y ésto lo ha escrito... O pipeiro
miércoles, 12 de mayo de 2010
No apto para supersticiosos
Estimados responsables de la publicidad de Google: PERO ESTO QUE EEEEEEES!!!!
... me estoy jiñando! es demasiado inquietante.
0 comentarios, opiniones o críticas Etiquetas: imágenes curiosas
Y ésto lo ha escrito... tekilita
martes, 11 de mayo de 2010
Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana
Ante los respectivos estrenos de los "realities" 'Mujeres ricas' y 'Casadas con Hollywood' en dos cadenas de tv de nuestro país, lo voy a tener muy chungo para no perderme todos los programas que ansío ver. No me veía tan desbordado desde mi tierna pre-adolescencia cuando empezaron a emitir al mismo tiempo Instituto pijo 50617 y Melrose Place ¡Voy a empezar a tener que tirar de vídeo!.
De todos modos y para hacer todavía más instructivos estos documentos en los que determinadas señoras presumen ufanas de sus zapatos, bolsos, joyas, coches de lujo y demás frivolidades que al parecer dan felicidad, sentido y por lo visto interés general a sus vidas (y lo que es peor, que según los directivos de tv deberían darlo también a las vuestras, oh mediocre clase media: he aquí lo que debeis envidiar, he aquí a lo que deberíais aspirar), propondría a los directivos de La sexta y Cuatro, enlazar los mismos con apéndices titulados, por ejemplo, "Mujeres africanas refugiadas con hijos" o "Mujeres vendidas como mercancía" (ya que la cosa va de mujeres), y si no les da tiempo pueden hacer un único documental llamado "Mujeres africanas violadas refugiadas con hijas de 10 años también violadas y vendidas como mercancía"), digo África, aunque podría citar otros continentes, porque aunque la cosa vaya de mujeres vendría muy al pelo mostrar a los hombres y niños que entre guerra y guerra se desloman para extraer el coltán, el oro y los diamantes que tanto les gustan a las del primer programa (y enriquecen a los que las mantienen).
Me cuento entre los que perderían totalmente el apetito ante la dureza honesta de la realidad mundial servida así, en crudo, porque hay cosas que aunque se sepa de sobra que ocurren, no es lo mismo verlas, como un accidente de tráfico. En cuanto al éxito del programa, estaría totalmente asegurado: ya se sabe que un accidente de tráfico horroriza pero a la audiencia le resulta imposible apartar la vista.

0 comentarios, opiniones o críticas
Y ésto lo ha escrito... tekilita
lunes, 3 de mayo de 2010
Mi pontiac no funciona cuando compro un helado de vainilla
Historia de como una reclamación como la del título del post, en principio absurda, sirvió para corregir un error de fabricación de un modelo de vehiculo.
“Esta es la segunda vez que les envío una carta, y no los culpo por no responder. Puedo parecerles un loco, pero lo cierto es que tenemos una tradición en nuestra familia que es tomar helado después de cenar. Repetimos este hábito todas las noches, variando apenas el sabor del helado; y yo soy el encargado de ir a comprarlos. Hace poco me compré un nuevo Pontiac y, desde entonces, la idas a la heladería se han transformado en un problema. Siempre que compro helado de vainilla, cuando me dispongo a regresar a casa, el coche no funciona. Si compro cualquier otro sabor, el coche funciona normalmente. Pensarán que estoy realmente lo y no importa lo tonta que pueda parecer mi reclamación, pero el hecho es que estoy molesto con mi Pontiac modelo 99.”
La carta le hizo tanta gracia al personal de la Pontiac que el presidente de la compañía acabó recibiendo una copia de la reclamación. Él decidió tomársela en serio y mandó a un ingeniero a entrevistarse con el autor de la carta. El empleado y el “demandante” fueron juntos a la heladería en el infeliz Pontiac.
El ingeniero sugirió comprar un helado de sabor vainilla para verificar la reclamación y el coche, en efecto, no funcionó. Un empleado de GM volvió en los días siguientes, a la misma hora, y realizó el mismo trayecto, variando sólo el sabor del helado. Nuevamente, el automóvil sólo funcionaba de regreso cuando el sabor elegido no era vainilla.
El problema acabó volviéndose una obsesión para el ingeniero, que acabó realizando experimentos diarios, anotando todos los detalles posibles. Después de dos semanas llegó al primer gran descubrimiento: cuando se escogía vainilla, al comprador se le servía el helado en menos tiempo porque ese sabor de helado estaba al frente del mostrador. Al examinar el vehículo, el ingeniero hizo un nuevo descubrimiento: como el tiempo de compra era muy reducido en caso de elegirse el sabor de vainilla, en comparación con el tiempo de compra de otros sabores, el motor no llegaba a enfriarse. Así, los vapores del combustible no se disipaban, lo cual impedía que el motor arrancara al instante.
A partir de ese episodio, la Pontiac cambió el sistema de alimentación de combustible e introdujo una modificación en todos sus modelos a partir de la línea 1999.
El autor de la reclamación obtuvo un coche nuevo, además del arreglo del que no funcionaba con el helado de vainilla.
La GM distribuyó un comunicado interno, exigiendo que sus empleados se tomasen en serio hasta la reclamaciones mas extrañas, “porque puede ser que una gran innovación resida detrás de un helado de vainilla”. Decía el comunicado de GM.
Extraído del libro 1001 Anécdotas y hechos extraordinarios” de Benjamin Selwyn- Leí esta historia, que en ningún otro lado se confirma si es verdadera hace tiempo pero acabo de leer su transcripción en este otro blog, el cual merece todos los créditos: Mi vida como un microbio
1 comentarios, opiniones o críticas
Y ésto lo ha escrito... O pipeiro



