No saldría en Cinema Piperio II

Hace pocos meses publiqué un post titulado No saldría en Cinema Pipeiro, en el que ponía una de las escenas más cutre-absurdas que había visto en mi vida.

De la misma saga de películas, nos llega, en esta ocasión, uno de los cutre-diálogos peores que he visto. Las película es ‘Shark Attack 3: Megalodon’ ¿Quien será el guionista de estas películas?
Aquí el video de la escena en cuestión, en V.O. en inglés, a continuación traducción y explicación del porqué. Para situaros, en la película la pareja de protagonistas apenas se conocen y no ha habido nigún acercamiento entre ellos.



Ella: Estoy reventada.
Él: Sí, también yo. Pero… sabes… estoy realmente nervioso. ¿Qué me dirías si te llevo a casa y te como el coño?

Uno de los peores diálogos para ligar que he visto en el cine (y la película no es ninguna comedia, y la relación debería parecer romántica). Ahora la explicación:

Parece ser que este diálogo fue una toma falsa, cuando el protagonista olvidó el diálogo e hizo esa "gracieta". Rodada la película, en el montaje, se dieron cuenta que se habían olvidado de rodar la escena en la que se besan por primera vez (el día que tocaba rodar no pudieron, la pospusieron para el final del rodaje, y se olvidaron!!!!). Por lo que tenían una escena de cama ya rodada, por la que habían pagado un plus a la actriz para que enseñara las tetas, pero no tenían ninguna escena para introducir el polvo. Además, durante la mitad de la película los protas pasaban a ser parejas.

En la desesperación, buscaron en el material descartado y encontraron esto y... bueno, al menos es algo... Lamentable...

Mudanzas

Cuando te metes en una mudanza es como si temporalmente hubieras perdido tu sitio en el mundo,mientras no la acabes del todo,tu nueva casa aún no lo es y tu antigua casa deja de serlo paulatinamente.Además muchas de tus labores y acciones diarias quedan suspendidas en un extraño limbo mientras dura todo el proceso:dejas de comprar ese libro que ibas a comprar porque ya lo comprarás cuando acabes,pospones citas y salidas hasta que acabes,......

Una de las cosas mas interesantes de cuando llegas a un nuevo hogar es ir descubriendo el barrio,tu entorno diario a partir de ahora.A mi me gusta ver que es lo que tengo en el radio de acción mas próximo,es decir,lo que queda como mucho a 5 minutos,que si te lo propones podrias llegar en gallumbos y zapatillas jeje.
En mi nueva casa tengo un monton de cosas en este radio de los 5 minutos:

-una cafeteria (con una tortilla riquísima,una de las primeras cosas que hay que hacer es comprobar donde está la mejor tapa de tortilla de los alrededores)
-una hamburgueseria enxebre (de las que tienen bocatas de zorza y raxo)
-un parque (con yonquis)
-un parque (sin yonquis,aun no se si los yonquis son fijos o intercambiables entre los 2 parques)
-una peluqueria (psee)
-una parada de bus (bien,con linea directa a la estación de trenes)
-un museo científico (en construcción)
-una pulpería (bienn!!!!!)
-una taberna tipo Reixas (nunca se sabe cuando te va a apetecer una cunca de viño do pais)
-un kiosko
-el mar

Si ampliamos el radio de acción a los 10 minutos,ya tenemos casi de todo,incluyendo una discoteca,un centro comercial con cines,la escuela de idiomas (aún acabaré metiendome en un curso de chino o ruso jajaja),la playa,un estadio de 1ª división,un spa urbano,un obelisco de cristal,......

Pareja de buitres gay rompe en el zoo de Jerusalen

Dashik, padre de un polluelo de buitre, y Yehuda, padre de otro, se encontraban comprometidos en un tórrido romance desde hacía diez años, cuando ambos buitres se enamoraron, construyeron un nido conjunto y se convirtieron en pareja. El personal del Zoo Bíblico de Jerusalen proporcionó a la pareja un huevo artificial, que ambos padres incubaban por turnos; 45 días después, el zoo cambió el huevo por un bebé buitre, polluelo que los dos padres educaron juntos.

La relación se rompió cuando Yehuda se enamoró de una buitre hembra, Beatrix, que habían traído recientemente al aviario. Dashik cayó en una fuerte depresión y fue finalmente trasladado al jardín zoológico de la universidad de Tel Aviv. Allí felizmente, Dashik consiguió rehacer su vida con otra buitre hembra.

Curiosamente, ambos buitres Yehuda y Dashik han tenido sendos polluelos, que rompieron el huevo el mismo día de Abril y pesaron exactamente lo mismo.





Nota: esta noticia no es inventada.

nueva desproporcioooooooooón

Estas uniformes croquetas que me pusieron como pincho.

Chichi Love

Esta mañana se me ha atragantado el desayuno. Estaba viendo tranquilamente la televisión y vi un anuncio ¿infantil?.

Dejando al lado el análisis de los chihuahuas rosas objeto del anuncio, que darían para un post propio, lo que llama la atención es el nombre del juguete en cuestión CHICHI LOVE.
Parece que el perrito se llama así en toda Europa y dejaron ese nombre, sin pensar que suena más a peli porno o a nombre de drag queen, que a juguete infantil.
En fin, no se que opinar de esto, os dejo el anuncio en cuestión (no encontré la versión en español, pero es el mismo que vi en la tele)

Es que estos yankis...

Recientemente en un mercadillo de Los Ángeles en California, encontramos el siguiente cartel (perdón por la calidad de las fotos pero se mosqueó la dependiente por las fotos que hacía y no pudimos hacer mejores)




Se trata de unos dvd para regalar con los acontecimientos mas importantes de tu año de nacimiento; pero, claro, ¿como vas a saber cual te tienes que comprar? ¿acaso llevas encima tu partida de nacimiento para recordar en qué año naciste? ¿o para qué molestar a tu madre para preguntarle si ella lo recuerda?
La solución es usar la tabla que te adjuntan... así solo tienes que mirar si durante el 2009 cumples o cumpliste 34 años, la tabla te dice que naciste en 1975; si cumples 20, en 1989; 69 en 1940... Mira tú que útil!


Si no llegan a adjuntar la tabla quien sabría como calcularlo... Estos yankis están en todo.

Banco sólo para humanos

Por favor,si ve algún robot o alienigena sentado en él,avise a las autoridades.

Visto en Los Angeles,California,donde el Goberneitor no se toma a broma estas cosas.

Sausalito

"Fisherman wharf??
There are not fishermen in Sausalito since ten years ago"
("¿Muelle de pescadores?
No hay pescadores en Sausalito desde hace diez años")

Esto es lo que nos respondió un operario del muelle de Sausalito cuando le preguntábamos extrañados de encontrar sólo barcos de recreo y barcos-vivienda en el puerto de Sausalito,una pequeña localidad enclavada en la Bahia de San Francisco,justo en la orilla contraria del Golden Gate que la de la ciudad de San Francisco.

Sausalito como atracción turística destacó por sus house-boats (casa-barco) en las que varias comunidades se instalaron a partir de los 60 conviviendo con los pescadores locales,pero ese aire de hippismo y la cercania a la gran ciudad pronto llamó a nuevos residentes de mayor poder adquisitivo que se instalaron en la colina que rodea al pueblo.

Hoy en dia en Sausalito sólo puedes ver chalets de lujo,restaurantes de alto standing y tiendas caras,y las populares house-boat son yates,se han modernizado y estan amarradas en muelles modernos con todas las comodidades de una urbanización de lujo.

Tampoco habia que irse tan lejos para ver este fenómeno,dentro de poco nos estaremos preguntando donde están los pescadores y marineros de Combarro,Raxó o Portonovo mientras se siguen sustituyendo los tradicionales modos de vida por puertos deportivos,hoteles y apartamentos para turistas.

análisis en profuncidad de letras de canciones (ejercicio típicamente estival) "Zapatillas" de "El canto del loco"

Escuchar las melodiosas rimas que vomita la radio de turno mientras disfrutamos de una tarde de Agosto puede llevarnos a un análisis de las mismas (inducido sin duda por la inactividad veraniega).
Esta tarde estaba escuchando la filosófica "zapatillas", de "El canto del loco", que yo retitularía como "¿pero pa' qué vas?"

Estoy cansado de salir de noche y ver siempre la misma gente,
-a este hombre no le gusta la gente que va su garito habitual de esparcimiento

alucinando de que me miren de arriba a bajo como un delincuente,
-a este hombre no le tratan bien a la puerta de su garito habitual de esparcimiento

intoxicado de que me pongan esa puta música indiferente.
-este hombre detesta la música que suena en su garito habitual de esparcimiento

pero a ver, mírame, y dime tronco, no veo ni un sitio y no puedo aparcar.
-en las cercanías del garito habitual de esparcimiento de este hombre, parece haber problemas de estacionamiento

Abarrotado, hay aforo limitado y ahora toca esperar
-el garito habitual de esparcimiento de este hombre también parece tener un problema de espacio

Ya has aparcado el coche y ahora busca lo del ticket de la hora,
y cuando vuelvas a ponerlo te habrán puesto una receta de recuerdo.
-a pesar de que el hombre intenta cumplir las ordenanzas municipales, en las cercanías del garito habitual de esparcimiento de este hombre parece haber un guardia de "la hora" al acecho permanentemente.

nos han multado y tu coche se ha llevado la grua municipal.
-debido al problema de estacionamiento, la autoridad ha retirado el vehículo de este hombre (esta vez no estacionado en zona "hora")

Y ESTE ES EL MENSAJE CLAVE DE LA CANCIÓN:
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Quiero entrar en tu garito con zapatillas,
que no me miren mal al pasar,
-¿pero pa qué quieres entraaaar? no te gusta ni la música, ni la gente, el sitio está petao...
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quiero un poquito de normalidad,
me da pena tanta tontería,

A mi también me da pena tanta tontería, vamos a ver:
BÚSCATE OTRO LOCAL, COÑO, QUE EN ESPAÑA HAY UN BAR POR CADA 100 HABITANTES

Próximamente, análisis en profundidad de la letra de la última de Amaya Montero.

Hay que poner un cartón debajo...