Esta mañana en Hacienda…

Un post de Pelayita

Esta mañana, como tantas otras, he ido a la sede de Hacienda de Pontevedra a entregar una declaración. El edificio se inauguró hace un par de años y debía ser la cuarta o quinta vez que me acercaba a resolver papeleos por lo que había aprendido a moverme por él con cierta soltura. La última vez que fui la zona de atención al público se concentraba en la planta baja pero por algún motivo han decidido reubicar ciertos servicios, lo que me llevó a vivir una experiencia más propia de un capítulo de Barrio Sésamo que de un edificio de la administración del estado.

Al sacar el número para ser atendida un funcionario me explicó amablemente que la oficina virtual está ahora en la segunda planta, que tengo que cruzar a la zona de ascensores, tomar uno a la segunda planta y girar a la derecha. Sigo sus instrucciones y al salir del ascensor veo que a la derecha solo hay una pared. Como no tengo el don de atravesarlas, deduje que se había equivocado y avancé hacia la izquierda por el único camino posible. Aquí me encuentro a dos funcionarias paseando que me preguntan a donde voy.

-“A la oficina virtual”, les digo

-“¿Ah, pero ahora está en esta planta?”

-“Eso me han dicho y además lo pone en el número que me han dado”, les contesto enseñando el número donde indica 2º andar (planta en gallego)

-“Ah sí, es en esa puerta roja” dice una de ellas señalando a una puerta que estaba abierta

Obediente me dirijo a la puerta y veo que es claramente gris ¿se habrán equivocado de nuevo? Al lado de la puerta hay un cartel donde se lee que es el departamento de informática, y cuando empezaba a pensar que lo de oficina virtual era un eufemismo para designar una oficina inexistente un hombre desde dentro me preguntó:

-“¿Qué busca?”

-“La oficina virtual”

-“Es aquí”

Bien, por fin la había encontrado. Ahora tocaba esperar turno con el numerito.

-“Aquí no vamos con número”

Me pareció una tomadura de pelo, pero estaba claro que el hombre no mentía ya que no había ni un solo “display” en la sala…

-“Y entonces ¿para qué me han obligado a sacarlo?”

Para eso ya no hay respuesta…

(Foto de Asterix y Obelix emulando a Pelayita en la casa que enloquece, una de las "12 pruebas de Aterix")

Entrego mis papeles, me los sellan y deshago el camino para regresar a la planta baja, por donde había entrado. Para ello volví al ascensor y pulsé el botón “planta baja” lo que me llevó a una planta sin salida al exterior donde me volvieron a preguntar a donde iba:

-“A la planta baja, quiero salir” A estas alturas empezaba a estar un poco harta de pasear por el edificio.

-“No es aquí, es que la planta baja es la primera, tienes que subir”.

Con estas indicaciones logré por fin abandonar la sede de Hacienda lamentándome por el caótico uso que le están dando a un edificio nuevo y preguntándome si conceptos básicos como los números, los colores y la diferencia entre la derecha y la izquierda también habrían cambiado en estas semanas…

*Situación real vivida por nuestra seguidora Pelayita que ha querido compartir con todo el blog

honest ads: PETA

Aguila Roja ¿lo peta o se hunde?

Yo soy fan de Aguila Roja, no me avergüenza decirlo. Bueno, un poco si. Ya sé que mis amigos se ríen porque parte de la base de un súper héroe ninja en el Madrid del siglo XVII, pero ¿y qué? que al morir sus padres lo crió un monje que se lo llevó de misiones, llegó hasta China y lo dejó en un templo Shaolín aprendiendo a dar patadas fantásticas y esquivar balas, y la katana... la katana se la trajo de regalo de Japón el monje, por su santo: que hay que explicarlo todo leches, ¡anda que no hay series y pelis americanas con argumentos de salida más raros! Pues eso.

Lo mejor en toda historia mítica sin embargo no es el héroe, ni la novia del héroe. Es la mala. ¿Qué habría sido de Falcon Crest sin Angela Chaning? ¿y de Dinastía sin Alexis? ¿Y de Heidi sin la Señorita Rottenmeier? ¿y de 101 Dálmatas sin Cruela de Vil? ¿y de Ambiciones sin la Campanario? (podría seguir). Y Lucrecia es mala de cojones. Es la tía más cabrona que ha salido en la tele en muchísimo tiempo (sin contar en los gallineros estos que monta Tele 5). Por ahí me engancharon, por la mala. La mala es enorme.


Lucrecia y su moño, o viceversa

Pasé por alto infinidad de inconsistencias históricas y me molaron todos los expedientes de Iker Jiménez metidos a pelo en el guión para darle caña a la cosa, desde el sacauntos hasta la virgen que llora sangre pasando por los vampiros. Al fin y al cabo, cuando acaba el capítulo todo tiene una solución perfectamente lógica que siempre acaba explicando Gonzalo a su fiel escudero y éste nunca se acaba de creer de todo (ni yo tampoco).

Viendo Águila Roja uno pensaría que está casi viendo el telediario, y la habilidad con la que retrotraen al pasado temas de actualidad es acojonante: la xenofobia, la pederastia clerical, la contaminación ambiental y hasta la cirugía estética clandestina. En el último capítulo yo estaba esperando que Gonzalo recibiera la carta de Esperanza Aguirre a los profesores y pensara "Me cago en la leche: esto me quita mogollón de horas para hacer de súper héroe. Y encima me escribe con faltas de ortografía, la tía". Entre eso, la intriga de la trama y tanto escote y tanto calentón entre vestidos de época esto era un pelotazo de serie.


El cuadro de Margarita por Rembrandt que los responsables artísticos de la serie hicieron con el Microsoft Paint


Sin embargo están estirando la goma tanto que amenaza con romperse. Últimamente te sacan de la historia contínuamente, no importa cuánto intentes concentrarte ni lo alto que sea el peinado de Lucrecia. Y no me refiero a que los guionistas confundan a Rembrandt con Julio Romero de Torres (aunque si: eso dolió), ni a que Jorge Lorenzo haga de campeón de carreras de burro, que eso estuvo simpático y estamos de acuerdo a que en burra es difícil ganarle, ni tampoco a que Murillo lleve gafas (qué pasa, en esa época había gafas ya ¿vale? bueno, que las usara un niño huérfano, poco probable, pero no imposible ¿estamos? se las habrá dado algún benefactor, que se las trajo de regalo de santo, de Japón). Pero ¿por qué tenían que meter piratas? en primer lugar la historia se supone que es en Madrid (que digo yo que el mar pilla un poco a desmano), en segundo lugar meten de pirata a la hermana de Penélope Cruz que acaba de hacer Piratas del Caribe, y ya la has cagado: te has salido totalmente de la historia, estás pensando que se parecen mogollón las dos así de piratas pero Pe hace mejor de pirata que Mo (o viceversa), aunque claro, aquí no está Johnny Depp y... eh? ves? ya no estás a lo que estabas.



Pero ya lo peor es que resulta que todo esto de meter piratas esto viene a que Gonzalo fue pirata. Fue pirata, fue monje shaolín en China y estuvo unos años de trapecista con el Circo del Sol: y a ratos perdidos se sacó Teleco a curso por año (luego ya se enrolló con Lucrecia, con Margarita, con la hermana de Margarita, con la que se casó y tuvo un hijo, y... ¿ves cómo la goma está ya que ya no puede más? ¿Cuántas vidas ha tenido este tío? ¿y por qué él va tapado y el Satur no? ¿no se da cuenta de que si lo ven con el Satur ya saben quién es él? Que el Satur vive en su casa por Dioooos...


Gonzalo Sparrow!

En fin: de esta situación sólo puede resultar un batacazo absoluto o un pelotazo de audiencia aún más grande. Por mi parte, confío en que la mala pécora de Lucrecia con ese pendular tan inconstante que tiene entre la redención de madre abnegada y de "soy rebelde porque el mundo me ha hecho así", y la vuelta a las andadas de súper villana siga manteniendo el listón de interés de la historia. Nadie dijo que fuera fácil.

Desproporciooooon!!

El tema de los mecheros en los bares es antiguo como la misma invención del chisqueiro de chispa:
La gente se olvida el mechero en un bar,los camareros lo recogen,lo acumulan al lado de otros muchos mecheros que otros fumadores se han dejado y el círculo se cierra cuando estando en un bar,sin mechero,le pides fuego al camarero/a y te regala alguno de esos mecheros perdidos....

Esa relación se cumplía eficazmente hasta la invención del mechero que traemos hoy a nuestra sección de desproporciones:



Este mechero rompe el círculo,es prácticamente imposible de perder y evidentemente no te lo van a dar en el bar para que te lo lleves a casa.
Por cierto,visto en la heladería que está en la bonita plaza de Azcárraga de A Coruña.

la auténtica prima de riesgo de la que tanto hablan en el telediario, al fin explicada

De parte de toda la gente que busca empleo en España y de todas las pequeñas empresas que luchan por abrirse camino y crear empleo, me gustaría agradecer al FMI (esa excelsa organización hace nada dirigida por un fulano que piensa con el pito) y a las diferentes agencias de calificación (Moody y sus amigos), que rebajen la calificación y aumenten la prima de riesgo de España cada vez que sucede algo tan sorprendente como que al irse Berlusconi tras unos 200 siglos mandando de repente se descubra que ha dejado la economía Italiana hecha un puticlub (quién lo iba a esperar!).

Comprendo que es extremadamente difícil y requiere múltiples estudios y extraordinaria inteligencia sacar conclusiones del orden

Reino Unido tiene agujeros en los bancos! la siguiente es España, fijo: que nadie invierta allí!

Grecia tiene deudas chungas! la siguiente es España, fijo: que nadie invierta allí!

Irlanda tiene deudas chungas! la siguiente es España, fijo: que nadie invierta allí!

Portugal tiene deudas chungas! la siguiente es España, fijo: que nadie invierta allí!

Italia tiene deudas chungas! ... así hasta el infinito

Y nos hundamos o no al final, les informo que si pertenecen a una agencia de calificación americana o al FMI y se pasan por España, lo mantengan en secreto, pues la prima de riesgo de patada en los huevos ya no puede subir más.


Gracias

¿Eres de izquierdas y no sabes por qué coño?

Como la mayoría de los niños, probablemente creciste siguiendo las aventuras de los adorables pitufos, y sólo cuando ya fuiste "un poco más mayor" empezaste a hacer chistes sobre la pitufina, y las setas alucinógenas donde vivían los pitufos, aunque todos los dibujos animados pintan amanitas muscarias porque son chulas, no para hacer apología de las drogas (supuestamente).

Pero de hecho, hay una intención oculta en los pitufos. Una realidad tan palpable como las imágenes subliminales que meten en las películas para lavarnos el cerebro, los illuminati, area 51 o esas drogas que puso el gobierno americano en el agua del grifo.

Los Pitufos contienen todo un entramado subliminal para volver a los niños comunistas.
Piensa en ellos: todo lo que poseen lo poseen en colectivo, y siguiendo la máxima de Marx trabajan y comparten "Cada uno según sus habilidades, a cada uno según sus necesidades."

Pero hay mucho más: el malo, Gargamel, es el perfecto tirano capitalista:

Tiene un castillo.

Explota a un pobre gato proletario.

En contraposición a los pitufos, que son felizmente ateos, Gargamel es mago y cree en entes superiores sobrenaturales.

Gargamel quiere pillar a un pitufo que utilizará para hacer una pócima para hacer ORO.

Gargamel crea a Pitufina en un intento de liarlos: y bueno, este es el tradicional truco capitalista para corromper a los pitufos. Gargamel piensa que cuando vean a Pitufina, todos los pitufos pensarán "necesito un coche deportivo y una casa enorme para tirarme a la rubia".

Afortunadamente, papá Pitufo está al quite, con su barba blanca, vestido de ROJO (con un parecido razonable a cierto filósofo alemán...), para convencer a Pitufina de que, de acuerdo con sus habilidades y las necesidades del resto, ella debe ser también propiedad colectiva.



Como última analogía, al igual que la aldea de los Pitufos el comunismo sólo funciona en dibujos animados.

Estrella Galicia gafe

Como supongo que sabreis,Estrella Galicia es la cerveza preferida por el 99% de los gallegos (aunque siempre hay alguien que prefiere esa aguachirli holandesa embotellada en un recipiente verde o ese invento mexicano para estafar a los yanquis que se toma con limón para que no te sepa a pis),y como tal emblema galaico,decició patrocinar a los 2 equipos de football con mas seguidores:el Depor y el Celta.
El Depor militaba en 1ª división y el Celta en 2ª asi que a mediados de campaña,la cervecera coruñesa decidió poner a la venta sendas ediciones conmemorativas de su producto para cada uno de los equipos,para apoyarlos y ayudar a conseguir el objetivo que se habian marcado:la permanencia para el Depor y el ascenso para el Celta.


Noble causa la esgrimida por tan comprometida empresa,sin embargo los resultados no han podido ser mas nefastos:el Depor descendió a segunda y el Celta no consiguió ascender a primera, para desamparo y desgracia de ambas hinchadas.
Lo que nos lleva al tema que planteamos en este escrito y que nadie se atreve en tierras galaicas a comentar en voz alta,pero ya es hora,alguien tenia que decirlo:

Estrella Galicia,eres gafe!!

Ministros molones y la wikipedia

Consultando el artículo de la wikipedia sobre la República de San Marino (y no, no pienso decir qué coño hacía yo informándome sobre San Marino), hallé un dato curioso.

El denominado Congreso de Estado es una especie de consejo de ministros, los equivalentes a ministerios son las secretarías de estado. Y aquí es donde una me llama la atención:




¡Secretario de Estado de la escudería Ferrari! ¡Qué ministerio mas molón! E inmediatamente pensé "mmmm, buen tema para un post".

Pero al rato me empezó a mosquear... ¡Qué coño pinta eso ahí! Es cierto que el Gran Premio de Fórmula 1 de San Marino se corre en el circuito italiano de Ímola (el Enzo y Dino Ferrari); pero Ferrari es de Maranello en el norte de Italia (a unos 300 kilómetros de San Marino). That´s suspicious...

A investigar toca, en la wikipedia en italiano no aparece dicha secretaría, y en la página oficial http://san-marino.co.tv/es#El_Congreso_de_Estado tampoco dice nada... Parece que estamos ante la gracieta de un troll...

¡Mi gozo en un pozo! Pero molaría....

P.D.- La wikipedia, esa fuente que todo el mundo da por fiable.

Cosas que hacer en Pontevedra....o no

Puedes visitar la zona monumental,ir de tapas,puedes ir a pasear por la Ría de Pontevedra,visitar sus playas y tumbarte al sol,puedes visitar el museo provincial o la basílica de Sta. Maria,pero creo que es prácticamente imposible hacer ninguna actividad como la que se ilustra en esta publicidad vista en facebook.

El precio de una resaca.

Caja de Alka-Seltzer:8,15€
Nº de comprimidos:20
Precio por unidad:0,4075€

Podría tomarme 4 por el precio de 1 caña,aunque para mi resaca estándar sólo necesito 1 mágica pastillita efervescente de Alka-Seltzer.
El pasado domingo sufrí con creces el no haber comprobado el estado de mi botiquín resaquero,pero para la próxima ya estoy preparado,y por 20 resacas mas espero.....