Captura de pantalla de la web del servicio gallego de salud (sergas) cuando intento conseguir información sobre la tarjeta sanitaria,imprescindible para acceder a los servicios sanitarios públicos:
Esta mañana, como tantas otras, he ido a la sede de Hacienda de Pontevedra a entregar una declaración. El edificio se inauguró hace un par de años y debía ser la cuarta o quinta vez que me acercaba a resolver papeleos por lo que había aprendido a moverme por él con cierta soltura. La última vez que fui la zona de atención al público se concentraba en la planta baja pero por algún motivo han decidido reubicar ciertos servicios, lo que me llevó a vivir una experiencia más propia de un capítulo de Barrio Sésamo que de un edificio de la administración del estado.
Al sacar el número para ser atendida un funcionario me explicó amablemente que la oficina virtual está ahora en la segunda planta, que tengo que cruzar a la zona de ascensores, tomar uno a la segunda planta y girar a la derecha. Sigo sus instrucciones y al salir del ascensor veo que a la derecha solo hay una pared. Como no tengo el don de atravesarlas, deduje que se había equivocado y avancé hacia la izquierda por el único camino posible. Aquí me encuentro a dos funcionarias paseando que me preguntan a donde voy.
-“A la oficina virtual”, les digo
-“¿Ah, pero ahora está en esta planta?”
-“Eso me han dicho y además lo pone en el número que me han dado”, les contesto enseñando el número donde indica 2º andar (planta en gallego)
-“Ah sí, es en esa puerta roja” dice una de ellas señalando a una puerta que estaba abierta
Obediente me dirijo a la puerta y veo que es claramente gris ¿se habrán equivocado de nuevo? Al lado de la puerta hay un cartel donde se lee que es el departamento de informática, y cuando empezaba a pensar que lo de oficina virtual era un eufemismo para designar una oficina inexistente un hombre desde dentro me preguntó:
-“¿Qué busca?”
-“La oficina virtual”
-“Es aquí”
Bien, por fin la había encontrado. Ahora tocaba esperar turno con el numerito.
-“Aquí no vamos con número”
Me pareció una tomadura de pelo, pero estaba claro que el hombre no mentía ya que no había ni un solo “display” en la sala…
-“Y entonces ¿para qué me han obligado a sacarlo?”
Para eso ya no hay respuesta…
(Foto de Asterix y Obelix emulando a Pelayita en la casa que enloquece, una de las "12 pruebas de Aterix")
Entrego mis papeles, me los sellan y deshago el camino para regresar a la planta baja, por donde había entrado. Para ello volví al ascensor y pulsé el botón “planta baja” lo que me llevó a una planta sin salida al exterior donde me volvieron a preguntar a donde iba:
-“A la planta baja, quiero salir” A estas alturas empezaba a estar un poco harta de pasear por el edificio.
-“No es aquí, es que la planta baja es la primera, tienes que subir”.
Con estas indicaciones logré por fin abandonar la sede de Hacienda lamentándome por el caótico uso que le están dando a un edificio nuevo y preguntándome si conceptos básicos como los números, los colores y la diferencia entre la derecha y la izquierda también habrían cambiado en estas semanas…
*Situación real vivida por nuestra seguidora Pelayita que ha querido compartir con todo el blog
Yo soy fan de Aguila Roja, no me avergüenza decirlo. Bueno, un poco si. Ya sé que mis amigos se ríen porque parte de la base de un súper héroe ninja en el Madrid del siglo XVII, pero ¿y qué? que al morir sus padres lo crió un monje que se lo llevó de misiones, llegó hasta China y lo dejó en un templo Shaolín aprendiendo a dar patadas fantásticas y esquivar balas, y la katana... la katana se la trajo de regalo de Japón el monje, por su santo: que hay que explicarlo todo leches, ¡anda que no hay series y pelis americanas con argumentos de salida más raros! Pues eso.
Lo mejor en toda historia mítica sin embargo no es el héroe, ni la novia del héroe. Es la mala. ¿Qué habría sido de Falcon Crest sin Angela Chaning? ¿y de Dinastía sin Alexis? ¿Y de Heidi sin la Señorita Rottenmeier? ¿y de 101 Dálmatas sin Cruela de Vil? ¿y de Ambiciones sin la Campanario? (podría seguir). Y Lucrecia es mala de cojones. Es la tía más cabrona que ha salido en la tele en muchísimo tiempo (sin contar en los gallineros estos que monta Tele 5). Por ahí me engancharon, por la mala. La mala es enorme.
Lucrecia y su moño, o viceversa
Pasé por alto infinidad de inconsistencias históricas y me molaron todos los expedientes de Iker Jiménez metidos a pelo en el guión para darle caña a la cosa, desde el sacauntos hasta la virgen que llora sangre pasando por los vampiros. Al fin y al cabo, cuando acaba el capítulo todo tiene una solución perfectamente lógica que siempre acaba explicando Gonzalo a su fiel escudero y éste nunca se acaba de creer de todo (ni yo tampoco).
Viendo Águila Roja uno pensaría que está casi viendo el telediario, y la habilidad con la que retrotraen al pasado temas de actualidad es acojonante: la xenofobia, la pederastia clerical, la contaminación ambiental y hasta la cirugía estética clandestina. En el último capítulo yo estaba esperando que Gonzalo recibiera la carta de Esperanza Aguirre a los profesores y pensara "Me cago en la leche: esto me quita mogollón de horas para hacer de súper héroe. Y encima me escribe con faltas de ortografía, la tía". Entre eso, la intriga de la trama y tanto escote y tanto calentón entre vestidos de época esto era un pelotazo de serie.
El cuadro de Margarita por Rembrandt que los responsables artísticos de la serie hicieron con el Microsoft Paint
Sin embargo están estirando la goma tanto que amenaza con romperse. Últimamente te sacan de la historia contínuamente, no importa cuánto intentes concentrarte ni lo alto que sea el peinado de Lucrecia. Y no me refiero a que los guionistas confundan a Rembrandt con Julio Romero de Torres (aunque si: eso dolió), ni a que Jorge Lorenzo haga de campeón de carreras de burro, que eso estuvo simpático y estamos de acuerdo a que en burra es difícil ganarle, ni tampoco a que Murillo lleve gafas (qué pasa, en esa época había gafas ya ¿vale? bueno, que las usara un niño huérfano, poco probable, pero no imposible ¿estamos? se las habrá dado algún benefactor, que se las trajo de regalo de santo, de Japón). Pero ¿por qué tenían que meter piratas? en primer lugar la historia se supone que es en Madrid (que digo yo que el mar pilla un poco a desmano), en segundo lugar meten de pirata a la hermana de Penélope Cruz que acaba de hacer Piratas del Caribe, y ya la has cagado: te has salido totalmente de la historia, estás pensando que se parecen mogollón las dos así de piratas pero Pe hace mejor de pirata que Mo (o viceversa), aunque claro, aquí no está Johnny Depp y... eh? ves? ya no estás a lo que estabas. 
Pero ya lo peor es que resulta que todo esto de meter piratas esto viene a que Gonzalo fue pirata. Fue pirata, fue monje shaolín en China y estuvo unos años de trapecista con el Circo del Sol: y a ratos perdidos se sacó Teleco a curso por año (luego ya se enrolló con Lucrecia, con Margarita, con la hermana de Margarita, con la que se casó y tuvo un hijo, y... ¿ves cómo la goma está ya que ya no puede más? ¿Cuántas vidas ha tenido este tío? ¿y por qué él va tapado y el Satur no? ¿no se da cuenta de que si lo ven con el Satur ya saben quién es él? Que el Satur vive en su casa por Dioooos...
Gonzalo Sparrow!
En fin: de esta situación sólo puede resultar un batacazo absoluto o un pelotazo de audiencia aún más grande. Por mi parte, confío en que la mala pécora de Lucrecia con ese pendular tan inconstante que tiene entre la redención de madre abnegada y de "soy rebelde porque el mundo me ha hecho así", y la vuelta a las andadas de súper villana siga manteniendo el listón de interés de la historia. Nadie dijo que fuera fácil.
El tema de los mecheros en los bares es antiguo como la misma invención del chisqueiro de chispa:
La gente se olvida el mechero en un bar,los camareros lo recogen,lo acumulan al lado de otros muchos mecheros que otros fumadores se han dejado y el círculo se cierra cuando estando en un bar,sin mechero,le pides fuego al camarero/a y te regala alguno de esos mecheros perdidos....
Esa relación se cumplía eficazmente hasta la invención del mechero que traemos hoy a nuestra sección de desproporciones:
Este mechero rompe el círculo,es prácticamente imposible de perder y evidentemente no te lo van a dar en el bar para que te lo lleves a casa.
Por cierto,visto en la heladería que está en la bonita plaza de Azcárraga de A Coruña.
De parte de toda la gente que busca empleo en España y de todas las pequeñas empresas que luchan por abrirse camino y crear empleo, me gustaría agradecer al FMI (esa excelsa organización hace nada dirigida por un fulano que piensa con el pito) y a las diferentes agencias de calificación (Moody y sus amigos), que rebajen la calificación y aumenten la prima de riesgo de España cada vez que sucede algo tan sorprendente como que al irse Berlusconi tras unos 200 siglos mandando de repente se descubra que ha dejado la economía Italiana hecha un puticlub (quién lo iba a esperar!).
Comprendo que es extremadamente difícil y requiere múltiples estudios y extraordinaria inteligencia sacar conclusiones del orden
Reino Unido tiene agujeros en los bancos! la siguiente es España, fijo: que nadie invierta allí!
Grecia tiene deudas chungas! la siguiente es España, fijo: que nadie invierta allí!
Irlanda tiene deudas chungas! la siguiente es España, fijo: que nadie invierta allí!
Portugal tiene deudas chungas! la siguiente es España, fijo: que nadie invierta allí!
Italia tiene deudas chungas! ... así hasta el infinito
Y nos hundamos o no al final, les informo que si pertenecen a una agencia de calificación americana o al FMI y se pasan por España, lo mantengan en secreto, pues la prima de riesgo de patada en los huevos ya no puede subir más.
Gracias
Como la mayoría de los niños, probablemente creciste siguiendo las aventuras de los adorables pitufos, y sólo cuando ya fuiste "un poco más mayor" empezaste a hacer chistes sobre la pitufina, y las setas alucinógenas donde vivían los pitufos, aunque todos los dibujos animados pintan amanitas muscarias porque son chulas, no para hacer apología de las drogas (supuestamente).
Pero de hecho, hay una intención oculta en los pitufos. Una realidad tan palpable como las imágenes subliminales que meten en las películas para lavarnos el cerebro, los illuminati, area 51 o esas drogas que puso el gobierno americano en el agua del grifo.
Los Pitufos contienen todo un entramado subliminal para volver a los niños comunistas.
Piensa en ellos: todo lo que poseen lo poseen en colectivo, y siguiendo la máxima de Marx trabajan y comparten "Cada uno según sus habilidades, a cada uno según sus necesidades."
Pero hay mucho más: el malo, Gargamel, es el perfecto tirano capitalista:
Tiene un castillo.
Explota a un pobre gato proletario.
En contraposición a los pitufos, que son felizmente ateos, Gargamel es mago y cree en entes superiores sobrenaturales.
Gargamel quiere pillar a un pitufo que utilizará para hacer una pócima para hacer ORO.
Gargamel crea a Pitufina en un intento de liarlos: y bueno, este es el tradicional truco capitalista para corromper a los pitufos. Gargamel piensa que cuando vean a Pitufina, todos los pitufos pensarán "necesito un coche deportivo y una casa enorme para tirarme a la rubia".
Afortunadamente, papá Pitufo está al quite, con su barba blanca, vestido de ROJO (con un parecido razonable a cierto filósofo alemán...), para convencer a Pitufina de que, de acuerdo con sus habilidades y las necesidades del resto, ella debe ser también propiedad colectiva.
Como última analogía, al igual que la aldea de los Pitufos el comunismo sólo funciona en dibujos animados.
Como supongo que sabreis,Estrella Galicia es la cerveza preferida por el 99% de los gallegos (aunque siempre hay alguien que prefiere esa aguachirli holandesa embotellada en un recipiente verde o ese invento mexicano para estafar a los yanquis que se toma con limón para que no te sepa a pis),y como tal emblema galaico,decició patrocinar a los 2 equipos de football con mas seguidores:el Depor y el Celta.
El Depor militaba en 1ª división y el Celta en 2ª asi que a mediados de campaña,la cervecera coruñesa decidió poner a la venta sendas ediciones conmemorativas de su producto para cada uno de los equipos,para apoyarlos y ayudar a conseguir el objetivo que se habian marcado:la permanencia para el Depor y el ascenso para el Celta.
Noble causa la esgrimida por tan comprometida empresa,sin embargo los resultados no han podido ser mas nefastos:el Depor descendió a segunda y el Celta no consiguió ascender a primera, para desamparo y desgracia de ambas hinchadas.
Lo que nos lleva al tema que planteamos en este escrito y que nadie se atreve en tierras galaicas a comentar en voz alta,pero ya es hora,alguien tenia que decirlo:
Consultando el artículo de la wikipedia sobre la República de San Marino (y no, no pienso decir qué coño hacía yo informándome sobre San Marino), hallé un dato curioso.
El denominado Congreso de Estado es una especie de consejo de ministros, los equivalentes a ministerios son las secretarías de estado. Y aquí es donde una me llama la atención:
¡Secretario de Estado de la escudería Ferrari! ¡Qué ministerio mas molón! E inmediatamente pensé "mmmm, buen tema para un post".
Pero al rato me empezó a mosquear... ¡Qué coño pinta eso ahí! Es cierto que el Gran Premio de Fórmula 1 de San Marino se corre en el circuito italiano de Ímola (el Enzo y Dino Ferrari); pero Ferrari es de Maranello en el norte de Italia (a unos 300 kilómetros de San Marino). That´s suspicious...
A investigar toca, en la wikipedia en italiano no aparece dicha secretaría, y en la página oficial http://san-marino.co.tv/es#El_Congreso_de_Estado tampoco dice nada... Parece que estamos ante la gracieta de un troll...
¡Mi gozo en un pozo! Pero molaría....
P.D.- La wikipedia, esa fuente que todo el mundo da por fiable.
Puedes visitar la zona monumental,ir de tapas,puedes ir a pasear por la Ría de Pontevedra,visitar sus playas y tumbarte al sol,puedes visitar el museo provincial o la basílica de Sta. Maria,pero creo que es prácticamente imposible hacer ninguna actividad como la que se ilustra en esta publicidad vista en facebook.
Caja de Alka-Seltzer:8,15€
Nº de comprimidos:20
Precio por unidad:0,4075€
Podría tomarme 4 por el precio de 1 caña,aunque para mi resaca estándar sólo necesito 1 mágica pastillita efervescente de Alka-Seltzer.
El pasado domingo sufrí con creces el no haber comprobado el estado de mi botiquín resaquero,pero para la próxima ya estoy preparado,y por 20 resacas mas espero.....
Tódolos amantes do cinema preferimos ollar sempre as películas na súa linguaxe orixinal, en Versión Orixinal (con o sen subtítulos). Pero os galegos, sempre facemos unha excepción, e son esas xoias de dobraxe a nosa lingua que coa gracia do noso idioma, maila a dos traductores e actores de dobraxe conferen a certas películas o caracter de mítico a súa dobraxe.
E desas míticas dobraxes xurden míticas frases. Grandes exemplos:
Na primeira triloxía da "Guerra das Galaxias":
-Luke, non poñas os carro diante dos bois, dille Yoda a Luke durante o seu adestramento.
-Terma Chewee, que escorrego; Han Solo a Chewbacca no Halcón Milenario.
-Isto non che é como peneirar, meu!; conversa entre Han e Luke sobre o hiperespazo.
-E ti ris, furabolos!; Han Solo a Chewbacca, despois de que Leia rexeitara a Han.
Na serie "Dallas":
-¿Estás bébeda, Sue Ellen?; considerada a mais mítica frase do dobraxe galego.
"Instinto Básico":
-Ti ves unha perrecha e poste tolo.
-¿Cómo, fodiches nela?
"Terminator 2"
-Vai rañala, raparigo; versión do "Sayonara, bay" castelán, o do "Hasta la vista" original.
"Mystic River"
-Fillo do porco, marrán seguro; dito pola persoaxe que interpreta Sean Penn.
"O prezo do poder"
-Róncalle o carallo; di Tony Montana (en castelán foi "hay que joderse")
"Hot Shots 2"
-Escomenzamos a mañá cunha tonada de ana Kiro, di Charlie Sheen
A saga de debuxos de Son Goku "As bolas do dragón"
-Es un pimpim, Son Goku; dille Vexeta
-Voute esnaquizar, verme noxento.
"Pulp Fiction"
-Chámome Purrús, e por moito que latriques desta non sálva-lo cú; di Jules.
"Aberto ata o mencer"
-¿Queres que te coma a perrecha?
Os debuxos de "Shin Chan"
-Cuiño, cuiño
"A casa Rusia"
-Entras nun urinario, poste a falar cun moscovita e cando rematas de abanea-la pirola, amas esa cidade ; por Sean Connery
"O Sarxento de Ferro"
-No coche do meu vello, co depósito cheo, unha man na cona e polo cú un dedo; un dos cánticos.
"Demolition Man"
-Pensei que ía pras patacas; Stallone a Sandra Bullock.
"O silencio dos cordeiros":
-Podo cheirar a tua crica dende eiquí, dille un preso a Jodie Foster.
yfrog Photo : http://yfrog.com/gy9nqaaj Shared by damialarena
Traducción:
MENOS DINERO PARA
SANIDAD
ENSEÑANZA
SERVICIOS SOCIALES
GENTE EN EL PARO
A quien se le ocurre?
Reivindicar derechos sociales en medio de miles de enfervorizados hinchas de football!!
Por favor,léase este post con su recomendada dosis de ironia y buen rollo ;)
Visto en meneame
¿Qué es eso que le han dado a Novak Djokovic por ganar el Masters Mutua de Madrid?
¿Qué se supone que es? ¿por dónde se lo tiene que meter? A ver si somos menos chauvinistas: sólo porque no gane el español no tenemos que cambiar la copa por un artilugio de tortura rectal...
Como no encuentro la sección "Por la dignificación de la placa turca" pues va en la sección general.
El baño de la churrasquería Matamá. 
Por si aún quedaban dudas: para la industria de la moda internacional, una tía no está lo suficientemente delgada hasta que su antebrazo tiene aproximadamente el mismo grosor que el húmero y si se pone de canto, lo único que ha de verse es un desproporcionado cabezón.
Just in case you had any doubt: for the fashion industry, a woman is not slim enough until her arm is just as wide as the humerus bone and if you see her from a side, she's so thin that the only thing you can notice is an out of proportion head.
(segundo premio concurso Boffard día del libro 2011)
Mientras abría un Boffard Reserva escuché como él entraba. Hacía años que no nos hablábamos, en los que ni siquiera nos habíamos visto. Ahora papá había muerto, y por nuestra cabezonería no había podido ver cumplido su sueño de ver que sus hijos volvieran a hablarse.
Mientras empezaba a cortar el queso, intenté recordar por qué habíamos dejado de hablarnos, y la verdad que ni me acordaba. El funeral de esa tarde al menos nos había juntado en la casa familiar, junto a nuestra madre. Pero, ¿hablaríamos? no sabría qué decirle.
En ese momento mi hermano se acercó a mi, y mirándome a los ojos dijo -”¿Boffard Reserva?”
-”El favorito de papá, ¿quieres?”, respondí.
-”Por supuesto, hermano”
El concepto moderno del viaje como proceso o recorrido destinado a conocer un lugar o conjunto de lugares está muy ligado a efectuar éste acompañado,ya sea en pareja o en grupo.Como parte de todo un amplio abanico de diferentes ofertas de ocio,el turismo en general está pensado para grupos,familias o similares.
Sin embargo,el hecho de efectuar un viaje de manera individual te obliga a planteártelo de una manera muy distinta,no solo los pormenores meramente administrativos: económicos,reservas,etc,si no que te obliga a un replanteamiento de tu actitud ante el recorrido y las distintas situaciones que te vas a ir encontrando.
El encontrarte en solitario en un entorno que no es el tuyo,el tener que interactuar individualmente para solucionar todas las incidencias que te ocurran y el hecho de estar en soledad te lleva a ver de una manera distita todo y a todos los que te rodean.
Muchas veces,en un viaje en grupo o incluso en pareja,el tener siempre un "interlocutor" conocido a tu lado te envuelve en una burbuja que mediatiza tu relación con el entorno:siempre tienes alguien de los tuyos a quien recurrir,en cambio al estar completamente solo,esa burbuja se rompe y te obliga a "abrirte" mas y la necesidad de recurrir al "extraño" para que te ayude,auxilie o simplemente te proporcione un rato de charla hace que la relación con ese entorno ajeno a ti sea mucho mas fluida.
El viajar completamente solo no lo habia experimentado hasta un reciente viaje a Ibiza y la verdad el descubrir como te puedes desenvolver en estas circunstancias es una agradable sorpresa que te llevas además de todos los recuerdos y experiencias vividas.
Viajando solo agradeces mucho mas una respuesta agradable,un trato amable o simplemente una actitud generosa con el visitante,de lo cual en Ibiza/Eivissa encontré toneladas y toneladas.
Tengo la televisión encendida en el límite lateral de mi campo de visión mientras vagueo navegando al chou por diversas webs de información intentando hacerme una idea real de lo que pasa en Japón.Por ahora no he sido capaz de separar lo que es sensacionalismo de lo que es información pura y dura ni de comprender si hay una central nuclear al borde de estallar o no o si hay 100 o 1.000.000 de desaparecidos.
En otro video de youtube grabado en unas oficinas en el momento de producirse el movimiento de tierras se ve a todo el mundo escondiéndose debajo de las mesas (lógico),pero un hombre (¿quizás el jefe,o encargado?,o quizás sea simplemente un trabajador mas) se mantiene de pie a duras penas,arengando a sus compañeros y manteniendo,dentro de lo que cabe,el tipo mientra se zarandea de un lado a otro.De repente me siento conectado con este hombre,creo que se lo que siente,salvando las distancias,creo que puedo adivinar lo que pasa por su cabeza.Debe ser como lo que sentí yo la primera vez que pasé por una zona de turbulencias serias en un avión,al principio me invadió el pánico,despues intenté racionalizarlo y me autoconvencí de que:
A)El avión es una máquina de tecnología punta,resultado de mas de 100 años de desarrollo y que ha pasado por situaciones mucho peores miles de veces,además como en esa situación uno mismo no tiene ningún control sobre lo que sucede,lo mejor es mantener la calma,sabiendo que en caso contrario....
B)Si el avión falla y se viene abajo no merece la pena siquiera preocuparse,el final será rápido.
Supongo que ese japonés tenía una confianza ciega en el nivel que la tecnología antisismica ha desarrollado en su pais,sabia que el edificio en el que estaba habia sido diseñado para aguantarlo todo,que tantos cientos de años les dan a los japoneses una base y unos conocimientos que les permiten enfrentarse a estas cosas con ventaja al resto.
O simplemente pensaba lo que pienso yo cuando el avión se mueve mas de la cuenta:si no aguanta no hay nada que hacerle,eche o que hai.
El toque sentimentaloide de la tragedia,en el feisbuk alguien cuelga una entrañable foto de un oso panda cagado de miedo agarrándose a la pierna de un policia,manda huevos,miles de personas desaparecidas y la gente mandándose fotos de osos panda......sin embargo no puedo evitar que en mi cabeza no pare de sonar esta alegra tonada:
http://www.youtube.com/watch?v=hleYkbSfjeg
Llega Febrero y aparecen una serie de típicos tópicos de este mes:el final de la cuesta de Enero,los preparativos del carnaval en Venecia,en Canarias,las chirigotas de Cadiz..........y el 23-F,solo de pensarlo ya cansa:todos los reportajes sobre las imágenes ya vistas 1000 veces,los "¿tu donde estabas el 23-F?",las presuntas novedades sobre el golpe de todos los años,la entrevista de rigor a Armada,.....un coñazo con mayúsculas.
Yo de aquella tenia 4 años y medio,asi que no,no me acuerdo de nada,ni de una presunta preocupación palpable en la calle o en mi casa,ni de no ir al cole,ni de verlo por la tele u oirlo por la radio,en cambio si me da la impresión de haberlo vivido en primera persona en el mismísimo congreso del tostón de aguantar la avalancha mediática todos los años por estas fechas.Me se de memoria los pasajes de la entrada de Tejero en el hemiciclo,los agujeros de bala en el techo,lo de Carrillo,lo de Gutierrez Mellado,lo de Suarez,lo de Fraga,lo de los tanques en Valencia,etc,etc.
La composición de los hechos que podemos hacernos los que no nos pillo el tema en una edad de enterarnos de las cosas es que se trató de una especie de ensayo de peli española cutre,con sus guardiaciviles con palillo entre los dientes y carajillo de desayuno,sus militares chusqueros,y la narración de Victoria Prego....vamos que si llego a crecer en un régimen militar debido a semejante chapuza es para correr a gorrazos a todos los "presuntos demócratas" que corrieron a esconderse lo más lejos posible ese dia.
De turismo por esta hermosa ciudad no vi:
La estatua de Gaudí sentado en un banco, ya que a alguien se le había ocurrido la gran idea de poner un escenario encima:
Un ángulo para hace una fotografía de la catedral. Sin un gran angular, al ser la catedral grande en una plaza no tan grande; el único ángulo para quitar toda la fachada en su esplendor era un lateral. Pero unos enormes maceteros (bonitos, por cierto, pero mal situados) impedían hacer la foto.
El otro dia,despues de muchas peticiones,ofrecimientos y amenazas varias,me decidí a lanzarme al hasta ahora para mi desconocido y extraño mundo de la pesca.
Como en toda actividad en la que se es un auténtico novato,lo suyo es ir de la mano de un llamémosle experto,en este caso mi amigo R.,que se encargaria de desentrañarme los fundamentos y secretos de este arte (el de pescar).
Este bautismo vino precedido del obligado ritual de la consecución de los aparejos necesarios,que como somos gente 2.0 y del siglo XXI fuimos a comprarlos ¿a una entrañable tienda de pesca de toda la vida?,no,al Decathlon.Allí por 10€ nos hicimos con el modelo mas sencillo y simple de caña (que no fuera de juguete),y completando hasta 25€ nos surtimos de sedal,anzuelos,cebos y demas parafernalia necesaria (evidentemente no me acuerdo del nombre de todas las piececitas,ganchitos y cositas de esas que llevan los aparejos y la linea).
Despues llegó el momento de la verdad,el de pescar,precedido del momento coñazo del dia:aprender a montar la caña,la linea,el cebo y todo eso.
Tras un arduo aprendizaje,con la intervención estelar del típico paisano que pasaba por allí con sus típicas indicaciones ("¿non vas poñerlle un anzuelo do 4?""¿ides usar ese cebo?,non sei se os virá ben")ya tenia la caña montada y sabia como echarla,a partir de ahí yo pensaba que llegaba lo fácil:esperar a que picaran,pero no,a partir de ahí fue un caos:se me cayó la caña,se enrrolló el sedal en la barandilla del paseo en que estaba apoyada,se me clavó el anzuelo en la mano mientras estaba en la susodicha operación de desenganche,etc,etc,y asi un "no parar" hasta 2 horas despues que dimos por concluida la jornada inagural de enseñanza pescantil.
El resultado final,a pesar de todo,lo catalogo de muy entretenido y positivo y seguiré esforzándome por mejorar es esto del pescar,ademas esta experiencia me ha dejado varias reflexiones que paso a enumeraros:
-Mi admiración eterna al primer humano que consiguió sacar un bicho vivo del mar o de un rio con un palo,una cuerda y un rudimentario anzuelo.
-Los gusanos vivos de chaval no me daba ningún asco cogerlos y jugar con ellos,ahora si,y mucho.
-Es curioso observar como en las actividades primarias que el hombre desarrolló para alimentarse de algo mas que vegetales y frutas (caza y pesca) aunque la tecnología las haya mejorado de manera notable,el espíritu y la sensación al practicarlas seguro que es la misma a lo largo de todos los tiempos.
-Si hubiera un apocalípsis tecnológico y nos quedaramos sin electricidad ni máquinas,intentaria arrimarme a alguien que supiera cazar y pescar (con palos y piedras mejor).
-La sección de caza y pesca de una gran superficie es para un adulto el equivalente a la de juguetes y videojuegos para un niño.
-No vuelvas a ir de pesca un dia declarado de alerta roja por Meteogalicia.
En unos grandes almacenes lucían en un pasillo medias de mujer en oferta. Me llamó poderosamente la atención lo que ponía el paquete:
No sé si es muy común, siendo el que suscribe un hombre no acostumbra a comprar dichas prendas, pero a qué se refiere lo de "con cafeína", ¿mantiene despiertas las piernas?
Por cierto, son las mas baratas de dicho establecimiento.
¿Por qué los caramelos que tiran los reyes magos saben mejor que los caramelos normales?
