Desproporción cafetil

Hace ya unos meses en una cafetería leonesa, decidimos pedir un café especial para combatir el frío. Coges la carta, ves un montón a elegir y cada uno pide uno.
Estos dos son del mismo precio, se te queda una cara cuando te ponen a ti el pequeño...



P.D.- la próxima vez pedir mejor un gin-tonic, como hizo akiestoiyo
Por cierto si alguno de los que estaba conmigo recuerda el nombre del local que lo ponga, gracias.

Las noticias del año

Las tres noticias más sorprendentes del año:

En el puesto 3... el ejército toma los aeropuertos y el pueblo se alegra (hace 20 años nos echaríamos a temblar)

En el número 2 del ranking... la selección española de fútbol gana el mundial (todos creíamos que en cuartos para casa, ¿verdad?)

Y como indiscutible número 1 del año: Melendi se peina (ésto si que no lo esperaba ni dios)

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Felices fiestas

Ya nos ha llegado el merchandising de nuestros blogs con el que obsequiaremos estas fiestas a varios de nuestros mas fieles seguidores (es nuestro primer encargo personalizado y de momento no da para todo el mundo, lo sentimos).

¿Unas fotitos?

Correo del futuro

Hoy he recibido un correo enviado mañana. El correo (el primero de la imagen) fue enviado el día 17 de diciembre de 2010, pero recibido el día 16 (día en el que escribo ésto).
Voy a abrirlo, ¿me dirá la combinación de la primitiva?

Un barquito por tierras de Robin Hood

Puedes ver aquí el barquito en Nottingahm

Aquí no orines pero tampoco...

Paseando por Pontevedra te puedes encontrar en un local de la calle San Román el siguiente cartel:

Ya estábamos acostumbrándonos desgraciadamente a la necesidad de poner carteles para evitar alivios mingitacionales, pero ahora llegan mas allá.

La librería

Paseando por León nos encontramos con una pequeña librería con libros de segunda mano con un encanto especial. Es antigua, aunque con neones sesenteros en el interior, pero lo que mas llamó la atención fue el cartel que aquí reproducimos.



La librería se llama La Trastienda y está en la calle Mariano Domínguez Berrueta, cerca de la catedral, y su web es www.latrastiendalibros.com.

¿Última hora morboso-graciosilla?

Hoy la edición digital del diario El Pais publica esto entre la información de última hora sobre la huelga encubierta de los controladores de AENA.



Un "afortunado" pasajero no se ha visto afectado (en principio) por la huelga, pues falleció nada más bajar del avión y hacer escala en Barajas: ejem...

El arbol de Navidad

Millones de nosotros nunca olvidaremos este 2010, y por eso el árbol de Navidad este año tiene que ser especial.
Es muy fácil, necesitarás... bolas rojas y doradas, lazos de regalo ídem, llaveros con forma de balón, imprimir la copa del mundo, tijeras, cartulina, celo, imprimir a los jugadores de la selección y al míster en su versión pocoyó... (http://pocoyo.blogs.com/pocoyo_esp/2010/06/pocoy%C3%ADzate-y-apoya-a-tu-selecci%C3%B3n.html)













y por supuesto, el ángel del árbol



Opcionales pulpos, banderitas y vuvuzelas
Lo siento 2011: no podrás ser mejor que el 2010 :P

Micro Duda Existencial

Si, ya sé que en los edificios hay muros maestros y es necesario que tengan sus cimientos para sostenerse. Pero creo que en los garajes hay columnas de más sólo por joder.

Dudas existenciales... sobre publicidad de cosmética

Acabo de ver a Nieves Álvarez anunciando una máscara de pestañas (vamos, pintura para las pestañas, para que los tíos se entiendan), que promete que en tres semanas las alarga un 116 por ciento...
¿Es un gazapo? ¿es un nuevo campo de la estadística en el que los porcentajes no tienen sus significados clásicos? ¿se da cuenta esta gente que alargar las pestañas de alguien un 116% es casi como quedarse uno como uno de esos perros a los que nadie corta el flequillo? ¿puede alguien optar a vender el cupón de la ONCE en estas circunstancias de invidencia?



Posible resultado de la máscara de pestañas que las alarga un 116%



Todo esto se me vino encima pocos minutos después de ver un anuncio de un maquillaje que no se quita ni con el calor, ni con la humedad, y encima no deja ni huella si te arrastras por la jeta la manga de una camisa (una camisa blanca, para colmo)
...
¿Con qué se supone que se limpia luego el maquillaje de la cara? ¿con un estropajo empapado en disolvente industrial?

La publicidad siempre es exagerada y engañosa (salvo en los casos en los que está completamente no relacionada con el producto que pretende vender, como cuando nos quieren vender un coche y nos venden estátus social o nos quieren vender muebles e intentan convencernos de que vienen con felicidad incluída). Pero los anuncios de productos de belleza se pasan rozando estrepitosamente lo ilógico y el puro ridículo.

Chicas de veinte años anunciando cremas que obviamente no necesitan, milagros en bote que prometen quitar las arrugas, "remodelar el rostro", iluminar (¿cual vampiro de Crepúsculo?), lacas capaces de soportar moños de tres pisos...

Laca capaz de aguantar un reloj de cuco en el moño, con una familia de cucos dentro.

Mi favorito de todos los tiempos fue ese lamentablemente efímero aplicador de maquillaje de pestañas que vibraba... no alargaría las pestañas un 116%, ¡pero al menos daba a la imaginación usos alternativos interesantes!

(microrrelato)¿Aprendiches algo?

Atópanse dous homes na barra dun bar.

-Home,Xesús.....ti por aqui,¿qué tal andas?
-Xa ves,dende que estou xubilado ando a pasalo tempo por ahí.....e acerqueime a tomar un cafetiño e velo partido do Depor.
-Tan aburrido non estarás....
-Bueno,agora púxenme a ler libros.
-¿E aprendiches algo?
....

Peinados new fashion

Paseando por León yo vi... en una peluquería una foto promocional con los peinados de moda que recomiendan. ¿Soy yo, o me recuerda patéticamente a algún look en particular?

La foto en cuestión es la siguiente:


Ahora bien, no se si es que tengo la vista torcida, o me recuerda preocupantemente a una película. ¿Nos quieren invadir los vampiros?

Cajero de Dios

Una velita a un santo 1 euro.
Cepillo en misa 2 euros
Donativo para pobres 5 céntimos
Para todo lo demás... mastercard




Fotografías tomadas en la catedral de León

Cinema Pipeiro (Canino)

Canino (Kynodontas, Dogtooth, 2009) dirigida por Giogos Lanthimos, ficha filmaffinity aquí.

El padre, la madre y sus tres hijos viven en una mansión a las afueras de una ciudad. Hay una valla muy alta alrededor de la casa, y los chicos nunca han salido de allí. Están siendo educados, entretenidos, aburridos y ejercitados con los métodos que sus padres juzgan apropiados, sin ninguna influencia del mundo exterior. Creen que los aviones que pasan volando son juguetes, el mar es un tipo de silla forrada de cuero y los zombies son unas pequeñas flores amarillas. La única persona a la que se le permite entrar en la casa es Christine, que trabaja como guardia de seguridad en la fábrica del padre. Éste le hace visitar la casa para saciar las necesidades sexuales del hijo.
Cuando un día Christine deja en la casa una cinta de vídeo de Rocky, infectando de este modo a una de las hijas, el padre decidirá que definitivamente es preferible el incesto a dejar que entren extraños en su pequeño mundo.



Hacía tiempo que una película no me sorprendía tanto, y un día después de haberla visto, sigue en mi cabeza dando vueltas. Película griega inclasificable que ganó un premio al Festival de Cannes. Es rara, difícil, dura, perversa y divertida (a ratos te ríes por no llorar o no escandalizarte), complicada de valorar y entender su significado real. No la recomiendo, porque solo tienes que dar una vuelta por las críticas en la red para ver que nadie la valora con un término medio: o obra maestra o bodrio. Para mi se acerca mucho a obra maestra.

Rodada con una sencilla puesta en escena que sigue a los personajes dejando que la historia fluya en su absurda cotidianidad, Canino (la razón de este enigmático título solo se descubre viéndola) es, sin duda, una de las apuestas mas divertidas, insólitas y novedosas del cine europeo contemporáneo.

Lo que cuenta ‘Canino’ y sobre todo su manera de contarlo me parece que cumple perfectamente con esa condición de obra única, irrepetible, en la que incluso se hace difícil encontrarle otros referentes cinematográficos. La puesta en escena de Lanthimos, con largos planos secuencia, intérpretes que aparecen perfectamente encuadrados en los planos y en otras ocasiones recortados (fruto de la improvisación como método), o provocando desconcierto es muy acertado. Es cierto que la temática es parecida a otras películas, pero ninguna tratada de esta manera. El resto suelen ser más oscuras, ésta está llena de luz. Ésta te llega adentro del alma.

Respecto a la interpretación, recomiendo mirar la película en versión original, ya que parte de la gracia rige en la forma de recitar el guión de los tres hijos de la casa, que no actúan sino de forma correspondiente a la inhumana educación que reciben de sus padres.

Intérpretes perfectos y entregados a sus roles, secuencias memorables (el show de canto y baile de las dos hijas ante la familia), o ideas de lo más hilarantes (como el uso de las palabras, o una vieja película en VHS de ‘Rocky’ como uno de los elementos desestabilizadores de la familia). Fascinante, divertidísima, inquietante, distinta…

Sigo sin atreverme a recomendarla, pero para mí muy cerca de ser una obra maestra.

Correcta incorrección

Paseando por Pontevedra yo vi... este cartel que señalaba que el callejón de San Bartolomé estaba cortado, ya que había una grúa que ocupaba todo el ancho de dicha calle.

Pues aquí tenemos el cartel que me ha dejado perplejo. Por un lado han cometido un error al juntar el nombre el San y el Bartolomé; pero, a pesar de ese error, se ha respetado las reglas ortográficas por lo que "se escribe m antes de b". Correctísima incorrección.

(microrrelato)¿Tocará?

El trayecto de bus en el 14 estaba siendo muy aburrido,dia festivo a última hora,mucha gente volviendo del centro a sus casas,los auriculares conectados al móvil,escuchando música.
Otra parada,baja gente,sube gente:una señora mayor y una chica joven que van hablando entre ellas,mientras la chica guarda el bonobús en la cartera se le cae un papel doblado del bolso,¿que hago,le digo algo?.....espera,que el chaval de al lado mia,de unos catorce o quince,se agacha y coje el papel,sin decir nada deja que pasen la señora y la chica que no se han dado cuenta de la jugada,cuando se sientan en la parte de atrás del bus,el chaval lentamente desdobla el papel:es un recibo de varias apuestas del euromillones,miro la fecha,es para dentro de unos dias,el chaval me mira de reojo y se guarda el recibo con cara de travieso en el bolsillo......¿tocará?

Cinema Tekilita: Crepúsculo.

Para empezar la crítica de esta peli, es necesario expresar mi agradecimiento a la persona que la subió a Youtube, impidiendo así que violase la sagrada regla del Kung Fu (usa tus conocimientos sólo en caso de necesidad, nunca para dañar) y le diese al taquillero del cine de leches para que me devolviese la pasta de la entrada, y por venganza, por qué no.
No negaré que ya tenía prejuicios sobre esta película antes de verla, y ese fue el motivo principal que me impulsó a ello: "está muy mal eso de criticar por decriticar", me decían algunos, cargados de razón.

Soporté estóicamente con un par de ovarios como veinte minutos de Crepúsculo, sin anuncios (¡tal vez incluso media hora! no lo cronometré).

Para más inri, desde pequeña soy gran fan de los vampiros: me pirraba la serie de "El pequeño vampiro", no me perdía nunca "El baile de los vampiros" de Polanski (aunque a mi tierna edad, no entendía las gracietas picaronas), me flipa la versión de "Nosferatu" de 1922, y "La Sombra del Vampiro", fui a ver "Dracula de Bram Stoker" en cuanto se estrenó (quedándome sin duda con el personaje de Lucy (Sadie Frost), infinitamente más vampírica que la sosa de Winona Ryder e incluso el propio Drácula (Gary Oldman), tengo la banda sonora original de "Entrevista con el Vampiro" en el MP3 y espero con ansiedad la serie sobre vampiros de Guillermo del Toro.




Lucy (Sadie Frost), en "Dracula de Bram Stoker", la peli donde comenzó a fraguarse la leyenda sobre la ambigüedad sexual de Keanu Reeves, ya que interpretaba a un joven intentando desesperadamente escapar de un castillo donde todas las noches abusaban de él tres vampiresas en sugerente y muy escasa lencería ¡entre ellas Mónica Bellucci!, para volver junto a su prometida, un recital de ñoñez y aburrimiento de mujer con un moño feísimo resaltando unos orejones sobresalientes como único dato físico destacable.

Los vampiros... esos no muertos ni vivos de aparencia humana, y por tanto en principio no amenazadora tras la que se esconde la guadaña, son el cancro dentro de la rosa, seductores y despiadados, malditos, condenados a dormir donde descansan los cadáveres, a no ver jamás la luz del día, siempre sedientos: en general a veces se transforman en murciélagos, no les gusta el ajo, los crucifijos les dan mal rollo y en los casos más extremos uno puede descubrirlos porque no se reflejan en los espejos y su sombra como que va por libre.



Tradicionalmente, sólo hay tres maneras de destruírlos: estaca en el corazón, quemarlos, y por supuesto, exponerlos a la luz del sol. Algunos apuntan al decapitamiento como posible método de destrucción.

Todo esto da igual, porque últimamente a los vampiros ya sólo les falta comer ensaladilla a mediodía en la playa de Benidorm en pleno Agosto y después en lugar de en un ataúd alojarse en Marina D'or.

No obstante, mediante un gran esfuerzo soporté durante media hora la permanente cara de estreñimiento de la adolescente Bella y el vampiro Edward cuyos labios maldisimuladamente pintados no dejaban de llamarme la atención, sin duda debido a la estupidez absoluta de los diálogos.




Estos vampiros no sólo salen de día, sino que a pesar de tener vida eterna y por tanto siglos de experiencia y conocimientos acumulados, no se les ocurre otra cosa mejor que hacer que ir al instituto... ¿pero es que después de 100 años yendo aún no se lo saben?

El tal Edward (el-chico-más-guapo-del- insti-osea) no tiene más remedio que sentarse en clase de biología al lado de Bella, donde le entra una alergia muy rara que nadie ha sabido explicarme: algunos fans de Crepúsculo me dicen que está desazonado porque le escuece sobremanera el hecho de que por algún motivo no es capaz de leerle los pensamientos a Bella (cuando cualquiera puede adivinar por su expresión, que Bella sólo piensa en procurarse un tubo de Hemoal y un cojín), otros me dicen que está enamorado a primera vista y lucha contra su instinto de vampiro: vamos, como si te sientan al lado de un jugosa pata de cordero a la hora de comer y te enamoras de ella (todo un dilema).



Pero ojo! Bella no es una pata de cordero: de hecho a Edward se le acelera el patato al verla entrar a la famosa clase de biología mientras un ventilador sacude a cámara lenta su melena como si fuera un anuncio de Pantene. Por qué tienen encendido un ventilador en el instituto de un pueblo prácticamente sitiado por la nieve y el hielo es otra incógnita que se desvelará en el último libro de la serie (creo).

En fin, así empieza esta hermosa historia de amor. Ella se mosquea porque Edward se escapa de ella tras poner horribles caras de sufrimiento. Después de olerse mucho Bella decide que no le ha fallado el desodorante y le pide explicaciones a Edward, que ese mismo día la salva milagrosamente de ser aplastada por un todoterreno descontrolado y después no quiere hablar con ella para no tener que contarle su oscuro secreto... pero está siempre esperándola en los pasillos (?).

Sus conversaciones delatan una gran atracción entre ellos, a la par que ingenio: "¿te gusta la lluvia?" "¿me preguntas por el tiempo?" "no me gustan las cosas húmedas y frías" (esta frase cambiada un poco y puesta en un contexto cachondo podría dar juego, pero no) .

Ah si, el Edward, que es un acosador de cuidado porque espía a esta chica de noche y le anda permanentemente a la chepa, la salva de unos presuntos violadores y se enfurece pensando en lo que pensaban hacerle a Bella: que en el peor de los casos, hubiese acabado casi igual a su método de alimentación natural, así que no sé a qué tanto remilgo...

Harta de ver gilimemeces, vampiros de día en el instituto, otro vampiro que hace de médico... (debe ser que así cada vez que le entre hambre puede irse a la nevera de la sangre para las tranfusiones y echarse un traguillo), y sobre todo, de no poder quitarme de la cabeza que el tal Edward tiene como 120 años y la niña es pero que muy menor de edad y eso tiene un nombre: estupro. Tuve que cerrar el youtube para que no se suicidasen todas y cada una de mis neuronas.

Ni siquiera aguanté para ver las canciones de Muse que metieron (que es como llevar a la Filarmónica de Berlin a grabar la banda sonora de Torrente).

¡Vivan los vampiros de toda la vida!

(microrrelato)Ya nunca hablamos

-Desde que tenemos móviles tan modernos,ya nunca hablamos por teléfono

-¿Ah,no?,¿seguro?

-Seguro,ahora son todos mensajes al feisbuk,emails,tuits,incluso cuando quiero que sepas donde estoy te mando mis coordenadas al gps....

-Tienes razón,a lo de hablar por teléfono le va a pasar como al correo postal,que poco a poco lo abandonaremos y quedará sólo para que nos molesten con publicidad.

-Es una pena....




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Carreira de fórmula 1 rural

Increíble carreira, de destacar as declaracións do cativo o remate do video: filosofía pura do rural galego.

España no va bien... análisis en profundidad

El dominical del diario El Mundo abrió el número pasado una tira cómica en la que Eduard Punset da unos consejos a José Luis Rodríguez Zapatero para hallar el camino de la felicidad.




Por si no se ve bien la tira, en ella Punset explica a Zapatero la teoría sobre la felicidad, consistente en "dar la vuelta a las cosas" (ver algo cotidiano como crecer una flor o la risa de un niño como algo extraordinario) y en la parte superior se explicita que dicha teoría fue desarrollado por los psicólogos Michael Argyle y Peter Hills, ambos docentes e investigadores de la Universidad de Oxford, que queda la mar de resabido.

Ni corto ni perezoso, Zapatitos decide dar la vuelta a la gráfica de crecimiento de desempleo, y llega a la conclusión de que la teoría de dar la vuelta a las cosas como secreto para ser feliz es totalmente correcta.

El único problema que encontramos en la tira es el siguiente:




Es decir, girándola 180º de forma que el título quede correctamente situado, la gráfica no sólo es también creciente sino que es todavía mejor (anda que es difícil, pero lo han conseguido).

Invitamos a los psicólogos Michael Argyle y Peter Hills, ambos docentes e investigadores de la Universidad de Oxford a que hagan un estudio en profundidad de este fenómeno patrio.

Recordando nuestros diseños

A lo largo de estos ya casi tres años de blog hemos tenido varios diseños, primero con fondo azul, después negro y finalmente blanco.Pero hagamos un pequeño recuerdo de los diseños del logo-nombre del blog. Primero fue el nombre simple con fondo azul. Después, añadimos fotos. Aquí las ponemos por orden. Curiosamente la persona que sale en la primera y en la segunda es la misma (y que no escribe en este blog), que además es la que escribió en la pared de un pub pontevedrés el nombre tal como aparece en la tercera. La cuarta es la actual (cuando redactamos este artículo), pero ¿pronto cambiará?, quien sabe. Se aceptan diseños nuevos.

Humor espontáneo viendo la tele, otra vez.

Los errores en la descripción de programas que pone la TDT producen curiosas "gracietas". Os lo contamos en este post, y ahora traemos otro ejemplo.

Ocurrió viendo en Neox una gran serie llamada aquí en España "Big Bang" (abreviación del título original ""The Big Bang Theory"). El título se debe a que los protagonistas son un grupo de científicos, un poco especiales. Pues bien, el rotulista decidió variar el título y cambiar un poco el significado.



Según la wikipedia:

Big Bang: "paradigma cosmológico que explica el origen y la evolución del universo"
Big Band: "un grupo amplio de músicos de jazz, que tocan conjuntamente"

¿Cuánto engorda el alcohol?

El alcohol engorda, o eso dicen; pero ¿cuánto exactamente?.

Con esta interactiva animación podrás averiguar a qué equivale el alcohol que has tomado el pasado fin de semana. Aunque mejor no lo veas, si no quieres acojonarte.

Traducción por si no sabes inglés:
Beer / Lager / Cider: Cerveza / Sidra
Small / Large wine: Vaso pequeño de vino / Vaso de vino
One measure spirit: Chupito
Double measure spirit: Chupito doble (medida de una copa normalmente)
Alcopop: Combinado mezclado de origen, no se le añade refresco
Mixers: Refresco del combinado


En fin, a esto añádele la cenorra que seguro te diste antes...

FUENTE : BBC

(microrrelato) El ave va a volar

Aquel ave llevaba soñando con el día en que sus alas se estiraran, empezaran a agitarse y le hicieran volar, como hacía su madre. Ahora era el momento, ya era mayor, pero sus alas no eran blancas como las de su madre, eran negras, y no era capaz de agitarlas. Aún debo ser pequeño, pensó, debo esperar. Pobre ave, no era la edad, era el petróleo.

Han vueltoooo! Las dudas existenciales!!

¿Por qué las mismas aceitunas en casa no saben igual de bien que unas en un bar?

¿Por qué si tienes desde hace meses una película (sea descargada, sea en DVD) y nunca te apetece verla, un día haciendo zapping ves que la ponen en la tele y acabas viéndola con anuncios?

¿Por qué cuando ves cinco o seis capítulos de una serie de un tirón piensas que es la mejor serie del mundo y que no podrás vivir sin verla todos los días? (hasta que ves otra del tirón)

¿Por qué cuando no tengo que madrugar me despierto a la hora que suelo levantarme, y si tengo que madrugar no me entero casi ni que suena el despertador?

¿Por qué cuando me habla una voz de mujer en una grabación automática por teléfono me parece que está buena?

¿Y está buena?

¿Y la que me habla en el Tom Tom?

La tostada cae siempre por el lado de la mantequilla y un gato cae siempre de pie... ¿y si atamos una tostada con mantequilla en la espalda de un gato y los dejamos caer?

¿Qué extraña relación tienen las mujeres con los zapatos?

¿Por qué los sugus de piña son azules?

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?

¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' (Ventanas), si lo pudo haber llamado 'Gates' (Puertas)?

¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?

¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

El futbol no es una cuestión de vida o muerte, es mucho más importante

Hace unos meses os traíamos una recopilación de frases geniales frases del exjugador de fútbol, juerguista y alcohólico George Best. Ahora os traemos otra serie de frases de otro peculiar personaje del mundo del fútbol inglés, Bill Shankly.

Shankly fue un más que decente jugador de fútbol, pero su gran éxito vino como entrenador. Dirigió al Liverpool entre 1959 y 1974; un cuarto de siglo. Ha pasado a la historia, además, por la frase que da título a este post; pero tiene otras geniales, en especial debido a su gran prepotencia y su ego, exaltando a su equipo y denigrando continuamente al otro equipo de la ciudad, el Everton.

Aquí unas cuantas citas de Bill Shankly:

“El fútbol no es una cuestión de vida o muerte, es mucho más que eso "
“También pasamos malos momentos: un año acabamos segundos...”
"Esta ciudad tiene dos grandes equipos: el Liverpool y los suplentes del Liverpool"
"Cuando no tengo nada que hacer miro debajo de la clasificación para ver cómo va el Everton”
"Si el Everton jugara en el jardín de mi casa, cerraría las cortinas"
“Si estás en el área de penal y no sabes qué hacer con la pelota, métela en la red y ya discutiremos las alternativas más tarde. "
“También pasamos malos momentos: un año acabamos segundos...”
"El problema con los árbitros es que conocen las reglas, pero no el juego".
"¿Qué alineación voy a sacar? No voy a revelar un secreto como ése al Milan. Si por mí fuera, procuraría que no se enterase ni de la hora del partido"
"La pelota no se cansa nunca”
"Juega como si nunca pudieses cometer un error, pero no te sorprendas cuando lo hagas."

¿Resentido o sincero?

Aviso: escuchar este vídeo puede herir la sensibilidad de los espectadores (mayores 18 años)

Curiosa escena de la película Caricias (Caricies, 1997) de Ventura Pons; director que por cierto, sólo con ver un minuto de sus películas las identificas como suyas, siempre está Sergi López y nunca pasa nada (conste que ésto es un comentario no crítica, algunas me gustan).

Pues lo dicho, curiosa escena en la que una pareja acaba de romper y él no se corta un pelo en comentar un "pequeño defectillo" de ella. Torrente no sería tan expresivo.

El Tenedor Criticón vuelve a ir a un restaurante con estrella michelin

Puedes ver la crítica de O Retiro da Costiña aquí:

Parte 1: todo menos el menú

Parte 2: el menú

El engaño de Burguer King

El día que escribo este post es la final del mundial de fútbol de Sudáfrica 2010 entre Holanda y España, un acontecimiento histórico. Las empresas patrocinadoras, y otras, están frotándose las manos con los beneficios que les proporciona la inversión en publicidad. Hasta aquí todo lícito.

Hablemos de Burguer King, quien lanzó una promoción que con un extra de 1,95 euros con un menú te llevabas una bufanda del emblemático Manolo el del Bombo. No voy a entrar en que si la bufanda era un poco pequeña o cutre, sino en la publicidad.

Hoy, 11 de julio acabo de ver en la televisión el anuncio. Ayer, el establecimiento de esta franquicia mas cercano a mi casa estaba inundado de carteles de esa promoción, más que hace una semana. ¿Qué sucede? Que en la letra pequeña del anuncio de la televisión, y en los carteles pone que la promoción es válida hasta el 30 de junio; es decir, hace 11 días que finalizó; y, si pensando que la prorrogaron pides la bufanda, te dicen que no, que esa promoción es antigua (comprobado el viernes 9).

Y aún así, mientras escribo ésto, acabo de ver otra vez el anuncio de marras en TV...

Ya hace un año que se fue Michael... ¡cómo pasa el tiempo!

Este dibujo, por supuesto, no es nuestro. Es de un pintor y fan de Michael Jackson llamado Dan Lacey que amablemente ha compartido sus dibujos a través de internet:

http://www.faithmouse.com/art_of_michael_jackson_artwork.html

De callejeros a la discoteca del pueblo

Visto en una calle de Pontevedra el cartel anunciando el típico bolo de una ex concursante de Gran Hermano en una discoteca (Tatiana, la rumana de la edición 2009 en este caso); pero junto a ella, una nueva estrella televisiva, en otra discoteca (perdón por la calidad de la foto, pero era de lejos y con el móvil)

Sí, es Ares, el mítico PIM PAM TOMA LACASITOS!!!! ¡Qué gran visión empresarial la del representante que cogió a tal elemento y lo empezó a mover por discotecas!

Y, sinceramente, ¿quien animará mas Tatiana o el "Viva España, viva el Rey, viva el orden y la ley"?

Porque supongo que a estas alturas conoces al pimpamtomalacasitos, si eres de esos tipos raros que no sabe quien es, mira este video del programa de Cuatro Callejeros:

Rozando la ilegalidad

O superándola.



Fotografía tomada por O Pipeiro en Ribadesella (Asturias) en 2010

¡Me cago en las vuvuzelas!

He dicho.

Rachel Corrie

Hace dos días la comunidad internacional ha tenido que ser testigo de un nuevo atentado contra el estado de Israel.
Un inocente barco militar israelí, que casualmente paseaba por placer en aguas internacionales ha sufrido el salvaje ataque de un convoy de barcos de ayuda que transportaba hacia Gaza alimentos, casas prefabricadas, y material médico.

Estos agresivos cooperantes comenzaron a lanzar al barco militar latas de fabada y garbanzos proyectiles.

Viendo su vida en peligro, los soldados no tuvieron más remedio que defenderse y abordar el convoy, provistos de cascos, armaduras y kalashnikovs (es decir, en evidente actitud pacífica), y fueron salvajemente repelidos por los cooperantes en chanclas y camiseta, que emplearon contra ellos las armas que muestran a continuación, imágenes proporcionadas por el gobierno de Israel:




-Tirachinas (para el lanzamiento de garbanzos).
-Palos de sombrilla (alguna de playa, que tienen un pincho en un lado para clavarse en la arena)
-Sillas de plástico
-Canicas: siguiendo tácticas de guerrilla, los entrenados cooperantes las hicieron rodar por la borda para que los soldados resbalaran como en los dibujos animados, ¡el viejo truco!)

Resulta inaudito que puedan navegar impunemente por aguas internacionales peligrosos miembros de ONG's con claro perfil terrorista, por ejemplo, un monseñor de 90 años y varios parlamentarios alemanes, negándose a ser pirateados por inofensivos soldados armados hasta las uñas.

Lamentablemente, este ataque a soldados israelíes ha tenido terribles consecuencias. Por ejemplo, en el video proporcionado por el gobierno israelí, vemos a este soldado gravemente herido en la mejilla izquierda, que probablemente necesitará betadine, tiritas y más de un mes para que se le caiga la costra. La imagen es dura, lo sé:



Entre los daños colaterales, también ha muerto un número indeterminado de cooperantes que aún no ha sido facilitado oficialmente por el gobierno de Israel (contando cadáveres ya se sabe que es fácil perderse), y ha habido numerosos heridos. Este peligroso grupo compuesto de parlamentarios, diplomáticos y miembros de reconocidas ONG's ha sido traslado a Israel (país al que no se dirigían), y bien deportados o encarcelados acusados de "inmigrantes irregulares", aunque bien podrían ser acusados de haber sido abordados en plena noche por una tropa armada en aguas internacionales y no haberse dejado.

En el video proporcionado por Israel, vemos cómo un solícito soldado israelí presta apoyo moral y ayuda a uno de los tripulantes heridos mientras es transportado en camilla: "perdona por disparar a la cara a tu colega y a tí en el bazo", parece decirle en tono solidario. "Tu puta madre", parece querer contestar desde la camilla el desgradecido cooperante, demasiado ocupado intentando contener con su mano una hemorragia en una actitud claramente egoista.

La ONU ha lamentado estas muertes, totalmente accidentales. Y todos desde nuestros corazones deberíamos expresar nuestra solidaridad al gobierno de Israel por este ultraje.

Esperamos que los cascos, armaduras y chalecos antibala de sus valientes soldados se recuperen pronto de los golpes con los palos de las sombrillas y el lanzamiento de sillas de plástico. En cuanto a lo de las canicas, es demasiado horrible para mencionarlo.

El Pac-Man de Google, un nuevo golpe a la economía internacional

Has jugado cinco minutos? Yo también...

El Pac-Man incorporado como logo de Google ha sido culpado de haberse comido casi cinco millones de horas de trabajo desde que fue puesto en funcionamiento.
Google colgó este primer logo interactivo para celebrar el 30 aniversario del añorado come-cocos amarillo, pero una firma norteamericana dedicada a realizar estudios de eficiencia, RescueTime, ha desatado la alarma al afirmar que el pequeño Pac-Man ha hecho perder el tiempo a muchos empleados, estimando unas 4,819,352 horas de tiempo de trabajo perdidas sólo en Estados Unidos: "Si el empleado medio que ha jugado al Pac-Man cobra 25$ la hora, esto se traduce en unas pérdidas de 120,483,800 dólares."

Una pinta de Guinness en Dublín

Nuestro barquito viajó a la capital irlandesa para probar el sabor de una Guinness en Dublín.

Puedes verlo en el blog de los barquitos.

Paris mon amour

Puedes ver la visita de uno de nuestros barquitos a la capital francesa en el blog de los barquitos

No apto para supersticiosos

Estimados responsables de la publicidad de Google: PERO ESTO QUE EEEEEEES!!!!



... me estoy jiñando! es demasiado inquietante.

Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana

Ante los respectivos estrenos de los "realities" 'Mujeres ricas' y 'Casadas con Hollywood' en dos cadenas de tv de nuestro país, lo voy a tener muy chungo para no perderme todos los programas que ansío ver. No me veía tan desbordado desde mi tierna pre-adolescencia cuando empezaron a emitir al mismo tiempo Instituto pijo 50617 y Melrose Place ¡Voy a empezar a tener que tirar de vídeo!.

De todos modos y para hacer todavía más instructivos estos documentos en los que determinadas señoras presumen ufanas de sus zapatos, bolsos, joyas, coches de lujo y demás frivolidades que al parecer dan felicidad, sentido y por lo visto interés general a sus vidas (y lo que es peor, que según los directivos de tv deberían darlo también a las vuestras, oh mediocre clase media: he aquí lo que debeis envidiar, he aquí a lo que deberíais aspirar), propondría a los directivos de La sexta y Cuatro, enlazar los mismos con apéndices titulados, por ejemplo, "Mujeres africanas refugiadas con hijos" o "Mujeres vendidas como mercancía" (ya que la cosa va de mujeres), y si no les da tiempo pueden hacer un único documental llamado "Mujeres africanas violadas refugiadas con hijas de 10 años también violadas y vendidas como mercancía"), digo África, aunque podría citar otros continentes, porque aunque la cosa vaya de mujeres vendría muy al pelo mostrar a los hombres y niños que entre guerra y guerra se desloman para extraer el coltán, el oro y los diamantes que tanto les gustan a las del primer programa (y enriquecen a los que las mantienen).

¡como si tuviera yo la culpa de tu "mala suerte"!

Me cuento entre los que perderían totalmente el apetito ante la dureza honesta de la realidad mundial servida así, en crudo, porque hay cosas que aunque se sepa de sobra que ocurren, no es lo mismo verlas, como un accidente de tráfico. En cuanto al éxito del programa, estaría totalmente asegurado: ya se sabe que un accidente de tráfico horroriza pero a la audiencia le resulta imposible apartar la vista.

Foto: especímenes humana-urraca fascinadas por cosa muy cara que brilla / niño en mina de oro

Mi pontiac no funciona cuando compro un helado de vainilla

Historia de como una reclamación como la del título del post, en principio absurda, sirvió para corregir un error de fabricación de un modelo de vehiculo.



“Esta es la segunda vez que les envío una carta, y no los culpo por no responder. Puedo parecerles un loco, pero lo cierto es que tenemos una tradición en nuestra familia que es tomar helado después de cenar. Repetimos este hábito todas las noches, variando apenas el sabor del helado; y yo soy el encargado de ir a comprarlos. Hace poco me compré un nuevo Pontiac y, desde entonces, la idas a la heladería se han transformado en un problema. Siempre que compro helado de vainilla, cuando me dispongo a regresar a casa, el coche no funciona. Si compro cualquier otro sabor, el coche funciona normalmente. Pensarán que estoy realmente lo y no importa lo tonta que pueda parecer mi reclamación, pero el hecho es que estoy molesto con mi Pontiac modelo 99.”

La carta le hizo tanta gracia al personal de la Pontiac que el presidente de la compañía acabó recibiendo una copia de la reclamación. Él decidió tomársela en serio y mandó a un ingeniero a entrevistarse con el autor de la carta. El empleado y el “demandante” fueron juntos a la heladería en el infeliz Pontiac.

El ingeniero sugirió comprar un helado de sabor vainilla para verificar la reclamación y el coche, en efecto, no funcionó. Un empleado de GM volvió en los días siguientes, a la misma hora, y realizó el mismo trayecto, variando sólo el sabor del helado. Nuevamente, el automóvil sólo funcionaba de regreso cuando el sabor elegido no era vainilla.

El problema acabó volviéndose una obsesión para el ingeniero, que acabó realizando experimentos diarios, anotando todos los detalles posibles. Después de dos semanas llegó al primer gran descubrimiento: cuando se escogía vainilla, al comprador se le servía el helado en menos tiempo porque ese sabor de helado estaba al frente del mostrador. Al examinar el vehículo, el ingeniero hizo un nuevo descubrimiento: como el tiempo de compra era muy reducido en caso de elegirse el sabor de vainilla, en comparación con el tiempo de compra de otros sabores, el motor no llegaba a enfriarse. Así, los vapores del combustible no se disipaban, lo cual impedía que el motor arrancara al instante.

A partir de ese episodio, la Pontiac cambió el sistema de alimentación de combustible e introdujo una modificación en todos sus modelos a partir de la línea 1999.

El autor de la reclamación obtuvo un coche nuevo, además del arreglo del que no funcionaba con el helado de vainilla.

La GM distribuyó un comunicado interno, exigiendo que sus empleados se tomasen en serio hasta la reclamaciones mas extrañas, “porque puede ser que una gran innovación resida detrás de un helado de vainilla”. Decía el comunicado de GM.

Extraído del libro 1001 Anécdotas y hechos extraordinarios” de Benjamin Selwyn- Leí esta historia, que en ningún otro lado se confirma si es verdadera hace tiempo pero acabo de leer su transcripción en este otro blog, el cual merece todos los créditos: Mi vida como un microbio