mira que fácil es!.............. olla que doado é!

¿Tiene esto remedio?

2012-01-30T15:46:00.004+01:00

Hablando el otro día sobre la indignación que nos produce a los pobres ciudadanos el mangoneo generalizado en la cosa pública ya sea a base de trajes, bolsos, aeropuertos, subvenciones agrarias que nunca llegan al agro, concursos que se conceden a sociedades fraudulentas para que se lucren yernos del rey, palacetes con escobillas de water de 400€, me contaba mi madre un caso sucedido en nuestro propio municipio, qué digo, en nuestro propio barrio:

Un vecino decidió transformar lo que había sido la casa familiar, que había heredado, en un edificio de tres pisos independientes. Estas obras, al parecer, afectaron al bar situado en el bajo del edificio anexo: los temblores debido a las obras, entre otros desperfectos, habían supuestamente hecho caer varias botellas. El propietario de la casa, sin poner en duda la palabra del hostelero le rogó que le enviase la factura: el "destino funesto" quiso que precisamente de todas las botellas del bar, se hubiesen caído las botellas de Chivas de 20 años,las más caras del arsenal (qué casualidad): Este amable tendero también propietario de un ultramarinos solía endosar un par de botellas de aceite caducadas en las cajas que por navidad era costumbre enviar a los hijos (pues nuestras abuelas eran mujeres prácticas que no entendían la utilidad de cestas de jamones y confituras). Sabía que tratándose de un regalo, la gente no amargaría a su madre ya mayor, protestando por un par de botellas (si es que llegaban a darse cuenta).

Pues la anécdota no acaba aquí: la propietaria de la tienda anexa por el otro lado a la casa reformada también declaró que un temblor debido a las obras había deteriorado una pieza de cristal, que ahora estaba rajada y sería imposible de vender. El propietario una vez más pagó sin rechistar la pieza, efectivamente, muy cara. Unos meses después (la mentira tiene patas cortas), una amiga de su mujer al enterarse del caso les contó cómo antes de las obras, ella se había fijado en la bonita pieza de cristal, pero que no la adquirió, además de por su precio, porque ya entonces tenía una fina raja casi imperceptible, pero que efectivamente haría imposible su venta, como ella misma señaló a la propietaria de la tienda.

En el entorno laboral de mi padre, en una empresa que se dedica a la fontanería con una flota de furgonetas propia, descubrieron que algunos de los empleados, como trabajaban en la misma zona, dejaban una furgoneta de la empresa en casa y compartían la otra haciéndose de chófer el uno al otro: declaraban que les había llevado más tiempo del real llegar a las averías y cobraban a la empresa tanto el combustible real del vehículo utilizado como el combustible ficticio del vehículo que no se había movido, que se repartían. Lo más "simpático" de esto es que dicha empresa era una cooperativa.

Podría estar dando casos y casos, y estoy seguro de que cualquiera que lea esto podría dar otros tantos sucedidos en su entorno.

¿Qué porcentaje de españoles hay que de despertar un día siendo eurodiputado, renunciaría por conciencia a las absurdas prebendas del título incluídas las dietas de miles de euros y los vuelos en clase business? ¿cuántos renunciarían por conciencia a un jugoso sueldo vitalicio?

Cuando los indignados de 15M gritaban aquello de "No nos representan", ¿en qué porcentaje acertaban y en cuál se equivocaban? Hay un dicho que reza "cada pueblo tiene los gobernantes que merece".

Así pues, en otras palabras, ¿esto tiene arreglo?

chorrada de test

2011-12-19T21:37:00.010+01:00

Juro que yo sólo quería desconectar un rato y ver qué zapatos llevó ayer la Angelina Jolie dándole así un merecido descanso a la neurona. En lugar de eso, en la sección de MODA de El Pais (ya les vale), me salen con esto: http://smoda.elpais.com/articulos/irracionales-hasta-la-medula/599

Me ha parecido interesante el test y lo he hecho, ala, y espero que lo hagais vosotros también. Obviamente es un test para americanos con lo cual algunas de las preguntas os parecerán chorradas (sin ánimo de ofender), pero otras tienen su miga.

Las pongo aquí en este blog, abierto a todo el que quiera contestar porque las de El Pais parece que sólo las puede contestar un tal César, ignoro si son las que El Pais considera las correctas(?) y para colmo pienso que en algunas se columpia un poco. Ahí van!

MICROTEST DE RACIONALIDAD ED

1. Una chocolatina y un caramelo han costado 1,10 €. La chocolatina cuesta 1 € más que el caramelo. ¿Cuánto cuesta el caramelo?

2.¿Es la siguiente conclusión válida lógicamente?

Premisa 1: Todos los seres vivos necesitan agua

Premisa 2: Las rosas necesitan agua

Por tanto las rosas son seres vivos.

3. El virus XYZ causa que 1 de cada 1.000 personas enfermen. Un ensayo siempre indica correctamente si una persona está infectada. El ensayo tiene una tasa de falsos positivos del cinco por ciento, en otras palabras, el ensayo indica erróneamente que el virus XYZ está presente en el cinco por ciento de los casos en los que una persona no tiene el virus. ¿Cuál es la probabilidad de que un individuo que dé positivo tenga realmente el virus?

4. Hay cuatro cartas sobre una mesa. Cada una tiene una letra por una cara y un número por la otra. Las cartas se ven así:

K A 8 5

Considera esta regla: si la carta tiene una vocal en una cara entonces tiene un número par en la otra. ¿A qué cartas sería necesario y suficiente dar la vuelta para averiguar si la regla es verdadera o falsa?

5. Según un estudio realizado por el Departamento de Transportes de los Estados Unidos (DTEU), un coche alemán concreto tiene una probabilidad 8 veces superior a la de un coche familiar típico estadounidense de matar a los ocupantes de otro coche en un accidente. El DTEU está considerando recomendar una prohibición de la venta de este coche alemán. ¿Estarías de acuerdo con esta prohibición?

6. Tras 99 lanzamientos de una moneda se han obtenido 99 caras. ¿Cuál es la probabilidad de que en el próximo salga "cruz"?

Spoiler! Si no quieres que mis respuestas puedan influir en las tuyas NO LEAS LO SIGUIENTE!!! Aquí van:

1) Facilona pero yo esto, confieso, sin un papel no lo contesto. Con un papel y despejando me sale que el caramelo cuesta 5 céntimos. Lo preocupante es que dice el artículo este que la parte del cerebro que te hace saltar un pedrusco si te persigue un león es la que te hace contestar que la chocolatina cuesta un euro. Conclusión: Espero que nunca me persiga un león.

2)Otra facilona para todos los que hemos tenido que estudiar lógica en el instituto (y para colmo te molaba, confiesa)... la conclusión es falsa, una piscina no es un ser vivo y necesita agua: más que nada por la parte del cerebro que hace a la gente saltar sin pensar gritando "la chocolatina cuesta un euro!"

3)Aquí disiento del tal César. Nos están diciendo que el 5% de los tests positivos son falso positivo, luego el restante 95% de los positivos son verdaderos positivos: lo siento macho, estás jodío. César incluye en la conclusión "si a toda la población se le ha realizado el test" y bla bla... no te dicen nada de eso, no te dicen que a toda la población se le ha practicado el test, y la incidencia de la enfermedad en la población no es relevante. Lo que sí te dicen, sin embargo, es cuál es el porcentaje de falsos positivos: esa es la información que tienes para responder a la pregunta, y si es fiable, toda la que necesitas.

4) Tenemos K A 8 5 y nos dicen que una vocal en una cara tiene un número par en la otra, luego hay que dar la vuelta a las vocales y a los números pares (A y 8) para ver si efectivamente esto es así. Es cierto como dice César que si falla la A o falla el 8 es suficiente para probar que la regla es falsa, pero también nos preguntan cuáles es necesario levantar para demostrar que la regla es verdadera, y para eso hay que levantar las dos.

5) Es mi pregunta favorita, el típico razonamiento pa primibobos con el que para nuestro asombro perpetuo convencen a los yankis una y otra vez para que apoyen las medidas más aleatorias y peregrinas imaginables. ¿Qué información te da exactamente este hecho aislado? ¿que los coches alemanes son más peligrosos? ¿que son más seguros porque los coches americanos son de plastilina comparados con los alemanes? ¿que los que se compran coches alemanes ya se sabe que van como locos? En fin, paso de seguir. Realmente lo preocupante es que se pueda convencer a alguien de cualquier cosa con un "argumento" así.

6)Aquí César se vuelve a columpiar hablando de que si la moneda está cargada porque salen muchas caras que si esto que si lo otro: por la gloria de Shannon niño! otra vez te estás inventando información que en realidad no tienes para sacar una conclusión. ¿Es altamente improbable obtener 99 caras seguidas lanzando una moneda? si ¿es imposible? no. Luego dado que cada lanzamiento es independiente de los anteriores la probabilidad de que salga cruz es del 49.9999999% considerando que también puede caer de canto. Otra cosa sería que te preguntaran: si lanzas 99 veces una moneda y te salen 99 caras ¿qué probabilidades crees que hay de que esté trucada? pues si, pero esa no es la pregunta. Para la supervivencia diaria este tipo de razonamiento es el que necesitas, que hay mucho trilero suelto, pero no pienses en dedicarte a la física cuántica. Si a un físico cuántico lo persigue un león creo que su destino pinta tan funesto como el mío.

Por favor Dios mío, no dejes que Ramón lea este blog y me identifique, podría llegar a catearme CSA con efecto retroactivo...

Hoy recomendamos:

2011-12-02T00:44:00.001+01:00

Queremos recomendar el blog de unos amiguetes apasionados de la cerveza:

Una pinta de cerveza

No os lo perdáis.

Así no.....y así tampoco.

2011-11-28T13:28:00.001+01:00

Gracias a unas bodegas de vino de la DOC Rias Baixas (que no Rias Bajas) que pensaron que el nombre de Sanxenxo debe ser dificil de pronunciar a los foráneos que vienen a veranear a Galicia y a la desidia/incultura del encargado de etiquetar del Supecor de la Casa del Agua en A Coruña,nos encontramos con este bonito ejemplo de confrontación de 2 manera incorrectas de nombrar al topónimo correspondiente al Concello de Sanxenxo :

En gallego San Xenxo significa "San Ginés", santo patrón de la villa (junto con Santa Rosalía). El exónimo en castellano, Sangenjo fue desechado como topónimo oficial por la Xunta de Galicia en virtud de la Ley de Normalización Lingüística de 15 de junio de 1983, de forma que desde entonces el topónimo oficial es Sanxenxo.
Así que ni Sangenjo,ni Sanjenjo,mejor Sanxenxo.

Así están las cosas

2011-11-24T12:00:00.001+01:00

Captura de pantalla de la web del servicio gallego de salud (sergas) cuando intento conseguir información sobre la tarjeta sanitaria,imprescindible para acceder a los servicios sanitarios públicos:

Atención al botón "Sáqueme de aquí!",bonita metáfora de como está hoy en dia esa cosa que llamaban "Estado del bienestar"....

Publicidad interactiva (o no)

2011-11-14T19:30:00.004+01:00

De vez en cuando la publicidad de páginas como Facebook puede darte algunas sorpresas,porque,reconozcámoslo,hay productos que se venden solos,y no me estoy refiriendo a las camisetas de Messi.....

Esta mañana en Hacienda…

2011-10-19T16:59:00.003+01:00

Un post de Pelayita

Esta mañana, como tantas otras, he ido a la sede de Hacienda de Pontevedra a entregar una declaración. El edificio se inauguró hace un par de años y debía ser la cuarta o quinta vez que me acercaba a resolver papeleos por lo que había aprendido a moverme por él con cierta soltura. La última vez que fui la zona de atención al público se concentraba en la planta baja pero por algún motivo han decidido reubicar ciertos servicios, lo que me llevó a vivir una experiencia más propia de un capítulo de Barrio Sésamo que de un edificio de la administración del estado.

Al sacar el número para ser atendida un funcionario me explicó amablemente que la oficina virtual está ahora en la segunda planta, que tengo que cruzar a la zona de ascensores, tomar uno a la segunda planta y girar a la derecha. Sigo sus instrucciones y al salir del ascensor veo que a la derecha solo hay una pared. Como no tengo el don de atravesarlas, deduje que se había equivocado y avancé hacia la izquierda por el único camino posible. Aquí me encuentro a dos funcionarias paseando que me preguntan a donde voy.

-“A la oficina virtual”, les digo

-“¿Ah, pero ahora está en esta planta?”

-“Eso me han dicho y además lo pone en el número que me han dado”, les contesto enseñando el número donde indica 2º andar (planta en gallego)

-“Ah sí, es en esa puerta roja” dice una de ellas señalando a una puerta que estaba abierta

Obediente me dirijo a la puerta y veo que es claramente gris ¿se habrán equivocado de nuevo? Al lado de la puerta hay un cartel donde se lee que es el departamento de informática, y cuando empezaba a pensar que lo de oficina virtual era un eufemismo para designar una oficina inexistente un hombre desde dentro me preguntó:

-“¿Qué busca?”

-“La oficina virtual”

-“Es aquí”

Bien, por fin la había encontrado. Ahora tocaba esperar turno con el numerito.

-“Aquí no vamos con número”

Me pareció una tomadura de pelo, pero estaba claro que el hombre no mentía ya que no había ni un solo “display” en la sala…

-“Y entonces ¿para qué me han obligado a sacarlo?”

Para eso ya no hay respuesta…

(Foto de Asterix y Obelix emulando a Pelayita en la casa que enloquece, una de las "12 pruebas de Aterix")

Entrego mis papeles, me los sellan y deshago el camino para regresar a la planta baja, por donde había entrado. Para ello volví al ascensor y pulsé el botón “planta baja” lo que me llevó a una planta sin salida al exterior donde me volvieron a preguntar a donde iba:

-“A la planta baja, quiero salir” A estas alturas empezaba a estar un poco harta de pasear por el edificio.

-“No es aquí, es que la planta baja es la primera, tienes que subir”.

Con estas indicaciones logré por fin abandonar la sede de Hacienda lamentándome por el caótico uso que le están dando a un edificio nuevo y preguntándome si conceptos básicos como los números, los colores y la diferencia entre la derecha y la izquierda también habrían cambiado en estas semanas…

*Situación real vivida por nuestra seguidora Pelayita que ha querido compartir con todo el blog

O Viaxadoiro

2011-10-18T21:01:00.003+01:00

Hoy os recomedamos uno de los mejores blog de viajes que conocemos, son de los que se lo curran: O Viaxadoiro.

Nuestros barquitos no dudan en consultarlo para planificar sus viajes, o simplemente ponerse los dientes largos soñando con futuras escapadas.

Recordad O Viaxadoiro: http://dosmaletas.blogcindario.com/

honest ads: PETA

2011-09-19T23:04:00.004+01:00

Aguila Roja ¿lo peta o se hunde?

2011-09-07T21:41:00.013+01:00

Yo soy fan de Aguila Roja, no me avergüenza decirlo. Bueno, un poco si. Ya sé que mis amigos se ríen porque parte de la base de un súper héroe ninja en el Madrid del siglo XVII, pero ¿y qué? que al morir sus padres lo crió un monje que se lo llevó de misiones, llegó hasta China y lo dejó en un templo Shaolín aprendiendo a dar patadas fantásticas y esquivar balas, y la katana... la katana se la trajo de regalo de Japón el monje, por su santo: que hay que explicarlo todo leches, ¡anda que no hay series y pelis americanas con argumentos de salida más raros! Pues eso.

Lo mejor en toda historia mítica sin embargo no es el héroe, ni la novia del héroe. Es la mala. ¿Qué habría sido de Falcon Crest sin Angela Chaning? ¿y de Dinastía sin Alexis? ¿Y de Heidi sin la Señorita Rottenmeier? ¿y de 101 Dálmatas sin Cruela de Vil? ¿y de Ambiciones sin la Campanario? (podría seguir). Y Lucrecia es mala de cojones. Es la tía más cabrona que ha salido en la tele en muchísimo tiempo (sin contar en los gallineros estos que monta Tele 5). Por ahí me engancharon, por la mala. La mala es enorme.

Lucrecia y su moño, o viceversa

Pasé por alto infinidad de inconsistencias históricas y me molaron todos los expedientes de Iker Jiménez metidos a pelo en el guión para darle caña a la cosa, desde el sacauntos hasta la virgen que llora sangre pasando por los vampiros. Al fin y al cabo, cuando acaba el capítulo todo tiene una solución perfectamente lógica que siempre acaba explicando Gonzalo a su fiel escudero y éste nunca se acaba de creer de todo (ni yo tampoco).

Viendo Águila Roja uno pensaría que está casi viendo el telediario, y la habilidad con la que retrotraen al pasado temas de actualidad es acojonante: la xenofobia, la pederastia clerical, la contaminación ambiental y hasta la cirugía estética clandestina. En el último capítulo yo estaba esperando que Gonzalo recibiera la carta de Esperanza Aguirre a los profesores y pensara "Me cago en la leche: esto me quita mogollón de horas para hacer de súper héroe. Y encima me escribe con faltas de ortografía, la tía". Entre eso, la intriga de la trama y tanto escote y tanto calentón entre vestidos de época esto era un pelotazo de serie.

El cuadro de Margarita por Rembrandt que los responsables artísticos de la serie hicieron con el Microsoft Paint

Sin embargo están estirando la goma tanto que amenaza con romperse. Últimamente te sacan de la historia contínuamente, no importa cuánto intentes concentrarte ni lo alto que sea el peinado de Lucrecia. Y no me refiero a que los guionistas confundan a Rembrandt con Julio Romero de Torres (aunque si: eso dolió), ni a que Jorge Lorenzo haga de campeón de carreras de burro, que eso estuvo simpático y estamos de acuerdo a que en burra es difícil ganarle, ni tampoco a que Murillo lleve gafas (qué pasa, en esa época había gafas ya ¿vale? bueno, que las usara un niño huérfano, poco probable, pero no imposible ¿estamos? se las habrá dado algún benefactor, que se las trajo de regalo de santo, de Japón). Pero ¿por qué tenían que meter piratas? en primer lugar la historia se supone que es en Madrid (que digo yo que el mar pilla un poco a desmano), en segundo lugar meten de pirata a la hermana de Penélope Cruz que acaba de hacer Piratas del Caribe, y ya la has cagado: te has salido totalmente de la historia, estás pensando que se parecen mogollón las dos así de piratas pero Pe hace mejor de pirata que Mo (o viceversa), aunque claro, aquí no está Johnny Depp y... eh? ves? ya no estás a lo que estabas.

Pero ya lo peor es que resulta que todo esto de meter piratas esto viene a que Gonzalo fue pirata. Fue pirata, fue monje shaolín en China y estuvo unos años de trapecista con el Circo del Sol: y a ratos perdidos se sacó Teleco a curso por año (luego ya se enrolló con Lucrecia, con Margarita, con la hermana de Margarita, con la que se casó y tuvo un hijo, y... ¿ves cómo la goma está ya que ya no puede más? ¿Cuántas vidas ha tenido este tío? ¿y por qué él va tapado y el Satur no? ¿no se da cuenta de que si lo ven con el Satur ya saben quién es él? Que el Satur vive en su casa por Dioooos...

Gonzalo Sparrow!

En fin: de esta situación sólo puede resultar un batacazo absoluto o un pelotazo de audiencia aún más grande. Por mi parte, confío en que la mala pécora de Lucrecia con ese pendular tan inconstante que tiene entre la redención de madre abnegada y de "soy rebelde porque el mundo me ha hecho así", y la vuelta a las andadas de súper villana siga manteniendo el listón de interés de la historia. Nadie dijo que fuera fácil.

Desproporciooooon!!

2011-08-28T11:44:00.003+01:00

El tema de los mecheros en los bares es antiguo como la misma invención del chisqueiro de chispa:
La gente se olvida el mechero en un bar,los camareros lo recogen,lo acumulan al lado de otros muchos mecheros que otros fumadores se han dejado y el círculo se cierra cuando estando en un bar,sin mechero,le pides fuego al camarero/a y te regala alguno de esos mecheros perdidos....

Esa relación se cumplía eficazmente hasta la invención del mechero que traemos hoy a nuestra sección de desproporciones:

Este mechero rompe el círculo,es prácticamente imposible de perder y evidentemente no te lo van a dar en el bar para que te lo lleves a casa.
Por cierto,visto en la heladería que está en la bonita plaza de Azcárraga de A Coruña.

la auténtica prima de riesgo de la que tanto hablan en el telediario, al fin explicada

2011-07-13T20:49:00.003+01:00

De parte de toda la gente que busca empleo en España y de todas las pequeñas empresas que luchan por abrirse camino y crear empleo, me gustaría agradecer al FMI (esa excelsa organización hace nada dirigida por un fulano que piensa con el pito) y a las diferentes agencias de calificación (Moody y sus amigos), que rebajen la calificación y aumenten la prima de riesgo de España cada vez que sucede algo tan sorprendente como que al irse Berlusconi tras unos 200 siglos mandando de repente se descubra que ha dejado la economía Italiana hecha un puticlub (quién lo iba a esperar!).

Comprendo que es extremadamente difícil y requiere múltiples estudios y extraordinaria inteligencia sacar conclusiones del orden

Reino Unido tiene agujeros en los bancos! la siguiente es España, fijo: que nadie invierta allí!

Grecia tiene deudas chungas! la siguiente es España, fijo: que nadie invierta allí!

Irlanda tiene deudas chungas! la siguiente es España, fijo: que nadie invierta allí!

Portugal tiene deudas chungas! la siguiente es España, fijo: que nadie invierta allí!

Italia tiene deudas chungas! ... así hasta el infinito

Y nos hundamos o no al final, les informo que si pertenecen a una agencia de calificación americana o al FMI y se pasan por España, lo mantengan en secreto, pues la prima de riesgo de patada en los huevos ya no puede subir más.

Gracias

¿Eres de izquierdas y no sabes por qué coño?

2011-07-07T22:52:00.003+01:00

Como la mayoría de los niños, probablemente creciste siguiendo las aventuras de los adorables pitufos, y sólo cuando ya fuiste "un poco más mayor" empezaste a hacer chistes sobre la pitufina, y las setas alucinógenas donde vivían los pitufos, aunque todos los dibujos animados pintan amanitas muscarias porque son chulas, no para hacer apología de las drogas (supuestamente).

Pero de hecho, hay una intención oculta en los pitufos. Una realidad tan palpable como las imágenes subliminales que meten en las películas para lavarnos el cerebro, los illuminati, area 51 o esas drogas que puso el gobierno americano en el agua del grifo.

Los Pitufos contienen todo un entramado subliminal para volver a los niños comunistas.
Piensa en ellos: todo lo que poseen lo poseen en colectivo, y siguiendo la máxima de Marx trabajan y comparten "Cada uno según sus habilidades, a cada uno según sus necesidades."

Pero hay mucho más: el malo, Gargamel, es el perfecto tirano capitalista:

Tiene un castillo.

Explota a un pobre gato proletario.

En contraposición a los pitufos, que son felizmente ateos, Gargamel es mago y cree en entes superiores sobrenaturales.

Gargamel quiere pillar a un pitufo que utilizará para hacer una pócima para hacer ORO.

Gargamel crea a Pitufina en un intento de liarlos: y bueno, este es el tradicional truco capitalista para corromper a los pitufos. Gargamel piensa que cuando vean a Pitufina, todos los pitufos pensarán "necesito un coche deportivo y una casa enorme para tirarme a la rubia".

Afortunadamente, papá Pitufo está al quite, con su barba blanca, vestido de ROJO (con un parecido razonable a cierto filósofo alemán...), para convencer a Pitufina de que, de acuerdo con sus habilidades y las necesidades del resto, ella debe ser también propiedad colectiva.

Como última analogía, al igual que la aldea de los Pitufos el comunismo sólo funciona en dibujos animados.

Estrella Galicia gafe

2011-06-26T11:30:00.004+01:00

Como supongo que sabreis,Estrella Galicia es la cerveza preferida por el 99% de los gallegos (aunque siempre hay alguien que prefiere esa aguachirli holandesa embotellada en un recipiente verde o ese invento mexicano para estafar a los yanquis que se toma con limón para que no te sepa a pis),y como tal emblema galaico,decició patrocinar a los 2 equipos de football con mas seguidores:el Depor y el Celta.
El Depor militaba en 1ª división y el Celta en 2ª asi que a mediados de campaña,la cervecera coruñesa decidió poner a la venta sendas ediciones conmemorativas de su producto para cada uno de los equipos,para apoyarlos y ayudar a conseguir el objetivo que se habian marcado:la permanencia para el Depor y el ascenso para el Celta.

Noble causa la esgrimida por tan comprometida empresa,sin embargo los resultados no han podido ser mas nefastos:el Depor descendió a segunda y el Celta no consiguió ascender a primera, para desamparo y desgracia de ambas hinchadas.
Lo que nos lleva al tema que planteamos en este escrito y que nadie se atreve en tierras galaicas a comentar en voz alta,pero ya es hora,alguien tenia que decirlo:

Estrella Galicia,eres gafe!!

Ministros molones y la wikipedia

2011-06-09T10:53:00.008+01:00

Consultando el artículo de la wikipedia sobre la República de San Marino (y no, no pienso decir qué coño hacía yo informándome sobre San Marino), hallé un dato curioso.

El denominado Congreso de Estado es una especie de consejo de ministros, los equivalentes a ministerios son las secretarías de estado. Y aquí es donde una me llama la atención:

¡Secretario de Estado de la escudería Ferrari! ¡Qué ministerio mas molón! E inmediatamente pensé "mmmm, buen tema para un post".

Pero al rato me empezó a mosquear... ¡Qué coño pinta eso ahí! Es cierto que el Gran Premio de Fórmula 1 de San Marino se corre en el circuito italiano de Ímola (el Enzo y Dino Ferrari); pero Ferrari es de Maranello en el norte de Italia (a unos 300 kilómetros de San Marino). That´s suspicious...

A investigar toca, en la wikipedia en italiano no aparece dicha secretaría, y en la página oficial http://san-marino.co.tv/es#El_Congreso_de_Estado tampoco dice nada... Parece que estamos ante la gracieta de un troll...

¡Mi gozo en un pozo! Pero molaría....

P.D.- La wikipedia, esa fuente que todo el mundo da por fiable.

Cosas que hacer en Pontevedra....o no

2011-06-08T14:54:00.005+01:00

Puedes visitar la zona monumental,ir de tapas,puedes ir a pasear por la Ría de Pontevedra,visitar sus playas y tumbarte al sol,puedes visitar el museo provincial o la basílica de Sta. Maria,pero creo que es prácticamente imposible hacer ninguna actividad como la que se ilustra en esta publicidad vista en facebook.

El precio de una resaca.

2011-06-02T18:12:00.004+01:00

Caja de Alka-Seltzer:8,15€
Nº de comprimidos:20
Precio por unidad:0,4075€

Podría tomarme 4 por el precio de 1 caña,aunque para mi resaca estándar sólo necesito 1 mágica pastillita efervescente de Alka-Seltzer.
El pasado domingo sufrí con creces el no haber comprobado el estado de mi botiquín resaquero,pero para la próxima ya estoy preparado,y por 20 resacas mas espero.....

As millores frases da dobraxe en galego

2011-05-16T16:44:00.004+01:00

Tódolos amantes do cinema preferimos ollar sempre as películas na súa linguaxe orixinal, en Versión Orixinal (con o sen subtítulos). Pero os galegos, sempre facemos unha excepción, e son esas xoias de dobraxe a nosa lingua que coa gracia do noso idioma, maila a dos traductores e actores de dobraxe conferen a certas películas o caracter de mítico a súa dobraxe.

E desas míticas dobraxes xurden míticas frases. Grandes exemplos:

Na primeira triloxía da "Guerra das Galaxias":
-Luke, non poñas os carro diante dos bois, dille Yoda a Luke durante o seu adestramento.
-Terma Chewee, que escorrego; Han Solo a Chewbacca no Halcón Milenario.
-Isto non che é como peneirar, meu!; conversa entre Han e Luke sobre o hiperespazo.
-E ti ris, furabolos!; Han Solo a Chewbacca, despois de que Leia rexeitara a Han.

Na serie "Dallas":
-¿Estás bébeda, Sue Ellen?; considerada a mais mítica frase do dobraxe galego.

"Instinto Básico":
-Ti ves unha perrecha e poste tolo.
-¿Cómo, fodiches nela?

"Terminator 2"
-Vai rañala, raparigo; versión do "Sayonara, bay" castelán, o do "Hasta la vista" original.

"Mystic River"
-Fillo do porco, marrán seguro; dito pola persoaxe que interpreta Sean Penn.

"O prezo do poder"
-Róncalle o carallo; di Tony Montana (en castelán foi "hay que joderse")

"Hot Shots 2"
-Escomenzamos a mañá cunha tonada de ana Kiro, di Charlie Sheen

A saga de debuxos de Son Goku "As bolas do dragón"
-Es un pimpim, Son Goku; dille Vexeta
-Voute esnaquizar, verme noxento.

"Pulp Fiction"
-Chámome Purrús, e por moito que latriques desta non sálva-lo cú; di Jules.

"Aberto ata o mencer"
-¿Queres que te coma a perrecha?

Os debuxos de "Shin Chan"
-Cuiño, cuiño

"A casa Rusia"
-Entras nun urinario, poste a falar cun moscovita e cando rematas de abanea-la pirola, amas esa cidade ; por Sean Connery

"O Sarxento de Ferro"
-No coche do meu vello, co depósito cheo, unha man na cona e polo cú un dedo; un dos cánticos.

"Demolition Man"
-Pensei que ía pras patacas; Stallone a Sandra Bullock.

"O silencio dos cordeiros":
-Podo cheirar a tua crica dende eiquí, dille un preso a Jodie Foster.

Inquietante hombre celebrando la liga del Barça

2011-05-12T13:22:00.000+01:00

yfrog Photo : http://yfrog.com/gy9nqaaj Shared by damialarena

Traducción:

MENOS DINERO PARA
SANIDAD
ENSEÑANZA
SERVICIOS SOCIALES
GENTE EN EL PARO

A quien se le ocurre?
Reivindicar derechos sociales en medio de miles de enfervorizados hinchas de football!!

Por favor,léase este post con su recomendada dosis de ironia y buen rollo ;)

Visto en meneame

¿Qué co*nes...?

2011-05-09T18:43:00.002+01:00

¿Qué es eso que le han dado a Novak Djokovic por ganar el Masters Mutua de Madrid?
¿Qué se supone que es? ¿por dónde se lo tiene que meter? A ver si somos menos chauvinistas: sólo porque no gane el español no tenemos que cambiar la copa por un artilugio de tortura rectal...

Churrasquería Matamá

2011-05-07T21:51:00.003+01:00

Como no encuentro la sección "Por la dignificación de la placa turca" pues va en la sección general.
El baño de la churrasquería Matamá.

operacion bikini the bollocks

2011-04-25T20:09:00.005+01:00

Por si aún quedaban dudas: para la industria de la moda internacional, una tía no está lo suficientemente delgada hasta que su antebrazo tiene aproximadamente el mismo grosor que el húmero y si se pone de canto, lo único que ha de verse es un desproporcionado cabezón.

Just in case you had any doubt: for the fashion industry, a woman is not slim enough until her arm is just as wide as the humerus bone and if you see her from a side, she's so thin that the only thing you can notice is an out of proportion head.

(microrrelato) Mi hermano

2011-04-15T15:50:00.001+01:00

(segundo premio concurso Boffard día del libro 2011)

Mientras abría un Boffard Reserva escuché como él entraba. Hacía años que no nos hablábamos, en los que ni siquiera nos habíamos visto. Ahora papá había muerto, y por nuestra cabezonería no había podido ver cumplido su sueño de ver que sus hijos volvieran a hablarse.
Mientras empezaba a cortar el queso, intenté recordar por qué habíamos dejado de hablarnos, y la verdad que ni me acordaba. El funeral de esa tarde al menos nos había juntado en la casa familiar, junto a nuestra madre. Pero, ¿hablaríamos? no sabría qué decirle.
En ese momento mi hermano se acercó a mi, y mirándome a los ojos dijo -”¿Boffard Reserva?”
-”El favorito de papá, ¿quieres?”, respondí.
-”Por supuesto, hermano”

Viajando solo

2011-04-05T17:53:00.003+01:00

El concepto moderno del viaje como proceso o recorrido destinado a conocer un lugar o conjunto de lugares está muy ligado a efectuar éste acompañado,ya sea en pareja o en grupo.Como parte de todo un amplio abanico de diferentes ofertas de ocio,el turismo en general está pensado para grupos,familias o similares.
Sin embargo,el hecho de efectuar un viaje de manera individual te obliga a planteártelo de una manera muy distinta,no solo los pormenores meramente administrativos: económicos,reservas,etc,si no que te obliga a un replanteamiento de tu actitud ante el recorrido y las distintas situaciones que te vas a ir encontrando.
El encontrarte en solitario en un entorno que no es el tuyo,el tener que interactuar individualmente para solucionar todas las incidencias que te ocurran y el hecho de estar en soledad te lleva a ver de una manera distita todo y a todos los que te rodean.

Muchas veces,en un viaje en grupo o incluso en pareja,el tener siempre un "interlocutor" conocido a tu lado te envuelve en una burbuja que mediatiza tu relación con el entorno:siempre tienes alguien de los tuyos a quien recurrir,en cambio al estar completamente solo,esa burbuja se rompe y te obliga a "abrirte" mas y la necesidad de recurrir al "extraño" para que te ayude,auxilie o simplemente te proporcione un rato de charla hace que la relación con ese entorno ajeno a ti sea mucho mas fluida.

El viajar completamente solo no lo habia experimentado hasta un reciente viaje a Ibiza y la verdad el descubrir como te puedes desenvolver en estas circunstancias es una agradable sorpresa que te llevas además de todos los recuerdos y experiencias vividas.
Viajando solo agradeces mucho mas una respuesta agradable,un trato amable o simplemente una actitud generosa con el visitante,de lo cual en Ibiza/Eivissa encontré toneladas y toneladas.

De terremotos,aviones y osos pandas

2011-03-13T11:26:00.006+01:00

Tengo la televisión encendida en el límite lateral de mi campo de visión mientras vagueo navegando al chou por diversas webs de información intentando hacerme una idea real de lo que pasa en Japón.Por ahora no he sido capaz de separar lo que es sensacionalismo de lo que es información pura y dura ni de comprender si hay una central nuclear al borde de estallar o no o si hay 100 o 1.000.000 de desaparecidos.
En otro video de youtube grabado en unas oficinas en el momento de producirse el movimiento de tierras se ve a todo el mundo escondiéndose debajo de las mesas (lógico),pero un hombre (¿quizás el jefe,o encargado?,o quizás sea simplemente un trabajador mas) se mantiene de pie a duras penas,arengando a sus compañeros y manteniendo,dentro de lo que cabe,el tipo mientra se zarandea de un lado a otro.De repente me siento conectado con este hombre,creo que se lo que siente,salvando las distancias,creo que puedo adivinar lo que pasa por su cabeza.Debe ser como lo que sentí yo la primera vez que pasé por una zona de turbulencias serias en un avión,al principio me invadió el pánico,despues intenté racionalizarlo y me autoconvencí de que:

A)El avión es una máquina de tecnología punta,resultado de mas de 100 años de desarrollo y que ha pasado por situaciones mucho peores miles de veces,además como en esa situación uno mismo no tiene ningún control sobre lo que sucede,lo mejor es mantener la calma,sabiendo que en caso contrario....

B)Si el avión falla y se viene abajo no merece la pena siquiera preocuparse,el final será rápido.

Supongo que ese japonés tenía una confianza ciega en el nivel que la tecnología antisismica ha desarrollado en su pais,sabia que el edificio en el que estaba habia sido diseñado para aguantarlo todo,que tantos cientos de años les dan a los japoneses una base y unos conocimientos que les permiten enfrentarse a estas cosas con ventaja al resto.
O simplemente pensaba lo que pienso yo cuando el avión se mueve mas de la cuenta:si no aguanta no hay nada que hacerle,eche o que hai.

El toque sentimentaloide de la tragedia,en el feisbuk alguien cuelga una entrañable foto de un oso panda cagado de miedo agarrándose a la pierna de un policia,manda huevos,miles de personas desaparecidas y la gente mandándose fotos de osos panda......sin embargo no puedo evitar que en mi cabeza no pare de sonar esta alegra tonada:
http://www.youtube.com/watch?v=hleYkbSfjeg

El coñazo del veintitresefe

2011-02-23T12:41:00.005+01:00

Llega Febrero y aparecen una serie de típicos tópicos de este mes:el final de la cuesta de Enero,los preparativos del carnaval en Venecia,en Canarias,las chirigotas de Cadiz..........y el 23-F,solo de pensarlo ya cansa:todos los reportajes sobre las imágenes ya vistas 1000 veces,los "¿tu donde estabas el 23-F?",las presuntas novedades sobre el golpe de todos los años,la entrevista de rigor a Armada,.....un coñazo con mayúsculas.

Yo de aquella tenia 4 años y medio,asi que no,no me acuerdo de nada,ni de una presunta preocupación palpable en la calle o en mi casa,ni de no ir al cole,ni de verlo por la tele u oirlo por la radio,en cambio si me da la impresión de haberlo vivido en primera persona en el mismísimo congreso del tostón de aguantar la avalancha mediática todos los años por estas fechas.Me se de memoria los pasajes de la entrada de Tejero en el hemiciclo,los agujeros de bala en el techo,lo de Carrillo,lo de Gutierrez Mellado,lo de Suarez,lo de Fraga,lo de los tanques en Valencia,etc,etc.

La composición de los hechos que podemos hacernos los que no nos pillo el tema en una edad de enterarnos de las cosas es que se trató de una especie de ensayo de peli española cutre,con sus guardiaciviles con palillo entre los dientes y carajillo de desayuno,sus militares chusqueros,y la narración de Victoria Prego....vamos que si llego a crecer en un régimen militar debido a semejante chapuza es para correr a gorrazos a todos los "presuntos demócratas" que corrieron a esconderse lo más lejos posible ese dia.

Paseando por León yo NO vi...

2011-02-19T13:00:00.000+01:00

De turismo por esta hermosa ciudad no vi:

La estatua de Gaudí sentado en un banco, ya que a alguien se le había ocurrido la gran idea de poner un escenario encima:

Un ángulo para hace una fotografía de la catedral. Sin un gran angular, al ser la catedral grande en una plaza no tan grande; el único ángulo para quitar toda la fachada en su esplendor era un lateral. Pero unos enormes maceteros (bonitos, por cierto, pero mal situados) impedían hacer la foto.

Reflexiones despues de mi primer dia de pesca.

2011-02-16T12:40:00.007+01:00

El otro dia,despues de muchas peticiones,ofrecimientos y amenazas varias,me decidí a lanzarme al hasta ahora para mi desconocido y extraño mundo de la pesca.
Como en toda actividad en la que se es un auténtico novato,lo suyo es ir de la mano de un llamémosle experto,en este caso mi amigo R.,que se encargaria de desentrañarme los fundamentos y secretos de este arte (el de pescar).

Este bautismo vino precedido del obligado ritual de la consecución de los aparejos necesarios,que como somos gente 2.0 y del siglo XXI fuimos a comprarlos ¿a una entrañable tienda de pesca de toda la vida?,no,al Decathlon.Allí por 10€ nos hicimos con el modelo mas sencillo y simple de caña (que no fuera de juguete),y completando hasta 25€ nos surtimos de sedal,anzuelos,cebos y demas parafernalia necesaria (evidentemente no me acuerdo del nombre de todas las piececitas,ganchitos y cositas de esas que llevan los aparejos y la linea).

Despues llegó el momento de la verdad,el de pescar,precedido del momento coñazo del dia:aprender a montar la caña,la linea,el cebo y todo eso.
Tras un arduo aprendizaje,con la intervención estelar del típico paisano que pasaba por allí con sus típicas indicaciones ("¿non vas poñerlle un anzuelo do 4?""¿ides usar ese cebo?,non sei se os virá ben")ya tenia la caña montada y sabia como echarla,a partir de ahí yo pensaba que llegaba lo fácil:esperar a que picaran,pero no,a partir de ahí fue un caos:se me cayó la caña,se enrrolló el sedal en la barandilla del paseo en que estaba apoyada,se me clavó el anzuelo en la mano mientras estaba en la susodicha operación de desenganche,etc,etc,y asi un "no parar" hasta 2 horas despues que dimos por concluida la jornada inagural de enseñanza pescantil.

El resultado final,a pesar de todo,lo catalogo de muy entretenido y positivo y seguiré esforzándome por mejorar es esto del pescar,ademas esta experiencia me ha dejado varias reflexiones que paso a enumeraros:

-Mi admiración eterna al primer humano que consiguió sacar un bicho vivo del mar o de un rio con un palo,una cuerda y un rudimentario anzuelo.

-Los gusanos vivos de chaval no me daba ningún asco cogerlos y jugar con ellos,ahora si,y mucho.

-Es curioso observar como en las actividades primarias que el hombre desarrolló para alimentarse de algo mas que vegetales y frutas (caza y pesca) aunque la tecnología las haya mejorado de manera notable,el espíritu y la sensación al practicarlas seguro que es la misma a lo largo de todos los tiempos.

-Si hubiera un apocalípsis tecnológico y nos quedaramos sin electricidad ni máquinas,intentaria arrimarme a alguien que supiera cazar y pescar (con palos y piedras mejor).

-La sección de caza y pesca de una gran superficie es para un adulto el equivalente a la de juguetes y videojuegos para un niño.

-No vuelvas a ir de pesca un dia declarado de alerta roja por Meteogalicia.

Novedades en El Tenedor Criticón

2011-02-15T12:15:00.001+01:00

Descubrimos la mejor hamburguesa del mundo

de cena en el Pontetapas (Pontevedra)

Adulterando pantys

2011-02-14T23:16:00.005+01:00

En unos grandes almacenes lucían en un pasillo medias de mujer en oferta. Me llamó poderosamente la atención lo que ponía el paquete:

No sé si es muy común, siendo el que suscribe un hombre no acostumbra a comprar dichas prendas, pero a qué se refiere lo de "con cafeína", ¿mantiene despiertas las piernas?
Por cierto, son las mas baratas de dicho establecimiento.

Dudas existenciales... de Enero

2011-01-06T16:37:00.002+01:00

¿Por qué los caramelos que tiran los reyes magos saben mejor que los caramelos normales?

Desproporción cafetil

2010-12-30T11:11:00.003+01:00

Hace ya unos meses en una cafetería leonesa, decidimos pedir un café especial para combatir el frío. Coges la carta, ves un montón a elegir y cada uno pide uno.
Estos dos son del mismo precio, se te queda una cara cuando te ponen a ti el pequeño...

P.D.- la próxima vez pedir mejor un gin-tonic, como hizo akiestoiyo
Por cierto si alguno de los que estaba conmigo recuerda el nombre del local que lo ponga, gracias.

Las noticias del año

2010-12-30T09:56:00.011+01:00

Las tres noticias más sorprendentes del año:

En el puesto 3... el ejército toma los aeropuertos y el pueblo se alegra (hace 20 años nos echaríamos a temblar)

En el número 2 del ranking... la selección española de fútbol gana el mundial (todos creíamos que en cuartos para casa, ¿verdad?)

Y como indiscutible número 1 del año: Melendi se peina (ésto si que no lo esperaba ni dios)

Felices fiestas

2010-12-18T19:43:00.002+01:00

Ya nos ha llegado el merchandising de nuestros blogs con el que obsequiaremos estas fiestas a varios de nuestros mas fieles seguidores (es nuestro primer encargo personalizado y de momento no da para todo el mundo, lo sentimos).

¿Unas fotitos?

Correo del futuro

2010-12-16T23:59:00.004+01:00

Hoy he recibido un correo enviado mañana. El correo (el primero de la imagen) fue enviado el día 17 de diciembre de 2010, pero recibido el día 16 (día en el que escribo ésto).
Voy a abrirlo, ¿me dirá la combinación de la primitiva?

Un barquito por tierras de Robin Hood

2010-12-15T12:17:00.000+01:00

Puedes ver aquí el barquito en Nottingahm

Aquí no orines pero tampoco...

2010-12-13T17:07:00.002+01:00

Paseando por Pontevedra te puedes encontrar en un local de la calle San Román el siguiente cartel:

Ya estábamos acostumbrándonos desgraciadamente a la necesidad de poner carteles para evitar alivios mingitacionales, pero ahora llegan mas allá.

La librería

2010-12-05T23:29:00.003+01:00

Paseando por León nos encontramos con una pequeña librería con libros de segunda mano con un encanto especial. Es antigua, aunque con neones sesenteros en el interior, pero lo que mas llamó la atención fue el cartel que aquí reproducimos.

La librería se llama La Trastienda y está en la calle Mariano Domínguez Berrueta, cerca de la catedral, y su web es www.latrastiendalibros.com.

¿Última hora morboso-graciosilla?

2010-12-04T00:32:00.005+01:00

Hoy la edición digital del diario El Pais publica esto entre la información de última hora sobre la huelga encubierta de los controladores de AENA.

Un "afortunado" pasajero no se ha visto afectado (en principio) por la huelga, pues falleció nada más bajar del avión y hacer escala en Barajas: ejem...

El arbol de Navidad

2010-12-01T22:06:00.013+01:00

Millones de nosotros nunca olvidaremos este 2010, y por eso el árbol de Navidad este año tiene que ser especial.
Es muy fácil, necesitarás... bolas rojas y doradas, lazos de regalo ídem, llaveros con forma de balón, imprimir la copa del mundo, tijeras, cartulina, celo, imprimir a los jugadores de la selección y al míster en su versión pocoyó... (http://pocoyo.blogs.com/pocoyo_esp/2010/06/pocoy%C3%ADzate-y-apoya-a-tu-selecci%C3%B3n.html)

y por supuesto, el ángel del árbol

Opcionales pulpos, banderitas y vuvuzelas
Lo siento 2011: no podrás ser mejor que el 2010 :P

Micro Duda Existencial

2010-11-28T01:47:00.003+01:00

Si, ya sé que en los edificios hay muros maestros y es necesario que tengan sus cimientos para sostenerse. Pero creo que en los garajes hay columnas de más sólo por joder.

Dudas existenciales... sobre publicidad de cosmética

2010-11-15T23:33:00.012+01:00

Acabo de ver a Nieves Álvarez anunciando una máscara de pestañas (vamos, pintura para las pestañas, para que los tíos se entiendan), que promete que en tres semanas las alarga un 116 por ciento...
¿Es un gazapo? ¿es un nuevo campo de la estadística en el que los porcentajes no tienen sus significados clásicos? ¿se da cuenta esta gente que alargar las pestañas de alguien un 116% es casi como quedarse uno como uno de esos perros a los que nadie corta el flequillo? ¿puede alguien optar a vender el cupón de la ONCE en estas circunstancias de invidencia?

Posible resultado de la máscara de pestañas que las alarga un 116%

Todo esto se me vino encima pocos minutos después de ver un anuncio de un maquillaje que no se quita ni con el calor, ni con la humedad, y encima no deja ni huella si te arrastras por la jeta la manga de una camisa (una camisa blanca, para colmo)
...
¿Con qué se supone que se limpia luego el maquillaje de la cara? ¿con un estropajo empapado en disolvente industrial?

La publicidad siempre es exagerada y engañosa (salvo en los casos en los que está completamente no relacionada con el producto que pretende vender, como cuando nos quieren vender un coche y nos venden estátus social o nos quieren vender muebles e intentan convencernos de que vienen con felicidad incluída). Pero los anuncios de productos de belleza se pasan rozando estrepitosamente lo ilógico y el puro ridículo.

Chicas de veinte años anunciando cremas que obviamente no necesitan, milagros en bote que prometen quitar las arrugas, "remodelar el rostro", iluminar (¿cual vampiro de Crepúsculo?), lacas capaces de soportar moños de tres pisos...

Laca capaz de aguantar un reloj de cuco en el moño, con una familia de cucos dentro.

Mi favorito de todos los tiempos fue ese lamentablemente efímero aplicador de maquillaje de pestañas que vibraba... no alargaría las pestañas un 116%, ¡pero al menos daba a la imaginación usos alternativos interesantes!

(microrrelato)¿Aprendiches algo?

2010-11-07T19:50:00.004+01:00

Atópanse dous homes na barra dun bar.

-Home,Xesús.....ti por aqui,¿qué tal andas?
-Xa ves,dende que estou xubilado ando a pasalo tempo por ahí.....e acerqueime a tomar un cafetiño e velo partido do Depor.
-Tan aburrido non estarás....
-Bueno,agora púxenme a ler libros.
-¿E aprendiches algo?
....

Peinados new fashion

2010-10-28T23:00:00.003+01:00

Paseando por León yo vi... en una peluquería una foto promocional con los peinados de moda que recomiendan. ¿Soy yo, o me recuerda patéticamente a algún look en particular?

La foto en cuestión es la siguiente:

Ahora bien, no se si es que tengo la vista torcida, o me recuerda preocupantemente a una película. ¿Nos quieren invadir los vampiros?

Cajero de Dios

2010-10-25T18:13:00.002+01:00

Una velita a un santo 1 euro.
Cepillo en misa 2 euros
Donativo para pobres 5 céntimos
Para todo lo demás... mastercard

Fotografías tomadas en la catedral de León

Cinema Pipeiro (Canino)

2010-10-19T19:09:00.005+01:00

Canino (Kynodontas, Dogtooth, 2009) dirigida por Giogos Lanthimos, ficha filmaffinity aquí.

El padre, la madre y sus tres hijos viven en una mansión a las afueras de una ciudad. Hay una valla muy alta alrededor de la casa, y los chicos nunca han salido de allí. Están siendo educados, entretenidos, aburridos y ejercitados con los métodos que sus padres juzgan apropiados, sin ninguna influencia del mundo exterior. Creen que los aviones que pasan volando son juguetes, el mar es un tipo de silla forrada de cuero y los zombies son unas pequeñas flores amarillas. La única persona a la que se le permite entrar en la casa es Christine, que trabaja como guardia de seguridad en la fábrica del padre. Éste le hace visitar la casa para saciar las necesidades sexuales del hijo.
Cuando un día Christine deja en la casa una cinta de vídeo de Rocky, infectando de este modo a una de las hijas, el padre decidirá que definitivamente es preferible el incesto a dejar que entren extraños en su pequeño mundo.

Hacía tiempo que una película no me sorprendía tanto, y un día después de haberla visto, sigue en mi cabeza dando vueltas. Película griega inclasificable que ganó un premio al Festival de Cannes. Es rara, difícil, dura, perversa y divertida (a ratos te ríes por no llorar o no escandalizarte), complicada de valorar y entender su significado real. No la recomiendo, porque solo tienes que dar una vuelta por las críticas en la red para ver que nadie la valora con un término medio: o obra maestra o bodrio. Para mi se acerca mucho a obra maestra.

Rodada con una sencilla puesta en escena que sigue a los personajes dejando que la historia fluya en su absurda cotidianidad, Canino (la razón de este enigmático título solo se descubre viéndola) es, sin duda, una de las apuestas mas divertidas, insólitas y novedosas del cine europeo contemporáneo.

Lo que cuenta ‘Canino’ y sobre todo su manera de contarlo me parece que cumple perfectamente con esa condición de obra única, irrepetible, en la que incluso se hace difícil encontrarle otros referentes cinematográficos. La puesta en escena de Lanthimos, con largos planos secuencia, intérpretes que aparecen perfectamente encuadrados en los planos y en otras ocasiones recortados (fruto de la improvisación como método), o provocando desconcierto es muy acertado. Es cierto que la temática es parecida a otras películas, pero ninguna tratada de esta manera. El resto suelen ser más oscuras, ésta está llena de luz. Ésta te llega adentro del alma.

Respecto a la interpretación, recomiendo mirar la película en versión original, ya que parte de la gracia rige en la forma de recitar el guión de los tres hijos de la casa, que no actúan sino de forma correspondiente a la inhumana educación que reciben de sus padres.

Intérpretes perfectos y entregados a sus roles, secuencias memorables (el show de canto y baile de las dos hijas ante la familia), o ideas de lo más hilarantes (como el uso de las palabras, o una vieja película en VHS de ‘Rocky’ como uno de los elementos desestabilizadores de la familia). Fascinante, divertidísima, inquietante, distinta…

Sigo sin atreverme a recomendarla, pero para mí muy cerca de ser una obra maestra.

Correcta incorrección

2010-10-14T18:53:00.004+01:00

Paseando por Pontevedra yo vi... este cartel que señalaba que el callejón de San Bartolomé estaba cortado, ya que había una grúa que ocupaba todo el ancho de dicha calle.

Pues aquí tenemos el cartel que me ha dejado perplejo. Por un lado han cometido un error al juntar el nombre el San y el Bartolomé; pero, a pesar de ese error, se ha respetado las reglas ortográficas por lo que "se escribe m antes de b". Correctísima incorrección.

(microrrelato)¿Tocará?

2010-10-13T13:17:00.002+01:00

El trayecto de bus en el 14 estaba siendo muy aburrido,dia festivo a última hora,mucha gente volviendo del centro a sus casas,los auriculares conectados al móvil,escuchando música.
Otra parada,baja gente,sube gente:una señora mayor y una chica joven que van hablando entre ellas,mientras la chica guarda el bonobús en la cartera se le cae un papel doblado del bolso,¿que hago,le digo algo?.....espera,que el chaval de al lado mia,de unos catorce o quince,se agacha y coje el papel,sin decir nada deja que pasen la señora y la chica que no se han dado cuenta de la jugada,cuando se sientan en la parte de atrás del bus,el chaval lentamente desdobla el papel:es un recibo de varias apuestas del euromillones,miro la fecha,es para dentro de unos dias,el chaval me mira de reojo y se guarda el recibo con cara de travieso en el bolsillo......¿tocará?

Cinema Tekilita: Crepúsculo.

2010-10-01T23:12:00.036+01:00

Para empezar la crítica de esta peli, es necesario expresar mi agradecimiento a la persona que la subió a Youtube, impidiendo así que violase la sagrada regla del Kung Fu (usa tus conocimientos sólo en caso de necesidad, nunca para dañar) y le diese al taquillero del cine de leches para que me devolviese la pasta de la entrada, y por venganza, por qué no.
No negaré que ya tenía prejuicios sobre esta película antes de verla, y ese fue el motivo principal que me impulsó a ello: "está muy mal eso de criticar por decriticar", me decían algunos, cargados de razón.

Soporté estóicamente con un par de ovarios como veinte minutos de Crepúsculo, sin anuncios (¡tal vez incluso media hora! no lo cronometré).

Para más inri, desde pequeña soy gran fan de los vampiros: me pirraba la serie de "El pequeño vampiro", no me perdía nunca "El baile de los vampiros" de Polanski (aunque a mi tierna edad, no entendía las gracietas picaronas), me flipa la versión de "Nosferatu" de 1922, y "La Sombra del Vampiro", fui a ver "Dracula de Bram Stoker" en cuanto se estrenó (quedándome sin duda con el personaje de Lucy (Sadie Frost), infinitamente más vampírica que la sosa de Winona Ryder e incluso el propio Drácula (Gary Oldman), tengo la banda sonora original de "Entrevista con el Vampiro" en el MP3 y espero con ansiedad la serie sobre vampiros de Guillermo del Toro.

Lucy (Sadie Frost), en "Dracula de Bram Stoker", la peli donde comenzó a fraguarse la leyenda sobre la ambigüedad sexual de Keanu Reeves, ya que interpretaba a un joven intentando desesperadamente escapar de un castillo donde todas las noches abusaban de él tres vampiresas en sugerente y muy escasa lencería ¡entre ellas Mónica Bellucci!, para volver junto a su prometida, un recital de ñoñez y aburrimiento de mujer con un moño feísimo resaltando unos orejones sobresalientes como único dato físico destacable.

Los vampiros... esos no muertos ni vivos de aparencia humana, y por tanto en principio no amenazadora tras la que se esconde la guadaña, son el cancro dentro de la rosa, seductores y despiadados, malditos, condenados a dormir donde descansan los cadáveres, a no ver jamás la luz del día, siempre sedientos: en general a veces se transforman en murciélagos, no les gusta el ajo, los crucifijos les dan mal rollo y en los casos más extremos uno puede descubrirlos porque no se reflejan en los espejos y su sombra como que va por libre.

Tradicionalmente, sólo hay tres maneras de destruírlos: estaca en el corazón, quemarlos, y por supuesto, exponerlos a la luz del sol. Algunos apuntan al decapitamiento como posible método de destrucción.

Todo esto da igual, porque últimamente a los vampiros ya sólo les falta comer ensaladilla a mediodía en la playa de Benidorm en pleno Agosto y después en lugar de en un ataúd alojarse en Marina D'or.

No obstante, mediante un gran esfuerzo soporté durante media hora la permanente cara de estreñimiento de la adolescente Bella y el vampiro Edward cuyos labios maldisimuladamente pintados no dejaban de llamarme la atención, sin duda debido a la estupidez absoluta de los diálogos.

Estos vampiros no sólo salen de día, sino que a pesar de tener vida eterna y por tanto siglos de experiencia y conocimientos acumulados, no se les ocurre otra cosa mejor que hacer que ir al instituto... ¿pero es que después de 100 años yendo aún no se lo saben?

El tal Edward (el-chico-más-guapo-del- insti-osea) no tiene más remedio que sentarse en clase de biología al lado de Bella, donde le entra una alergia muy rara que nadie ha sabido explicarme: algunos fans de Crepúsculo me dicen que está desazonado porque le escuece sobremanera el hecho de que por algún motivo no es capaz de leerle los pensamientos a Bella (cuando cualquiera puede adivinar por su expresión, que Bella sólo piensa en procurarse un tubo de Hemoal y un cojín), otros me dicen que está enamorado a primera vista y lucha contra su instinto de vampiro: vamos, como si te sientan al lado de un jugosa pata de cordero a la hora de comer y te enamoras de ella (todo un dilema).

Pero ojo! Bella no es una pata de cordero: de hecho a Edward se le acelera el patato al verla entrar a la famosa clase de biología mientras un ventilador sacude a cámara lenta su melena como si fuera un anuncio de Pantene. Por qué tienen encendido un ventilador en el instituto de un pueblo prácticamente sitiado por la nieve y el hielo es otra incógnita que se desvelará en el último libro de la serie (creo).

En fin, así empieza esta hermosa historia de amor. Ella se mosquea porque Edward se escapa de ella tras poner horribles caras de sufrimiento. Después de olerse mucho Bella decide que no le ha fallado el desodorante y le pide explicaciones a Edward, que ese mismo día la salva milagrosamente de ser aplastada por un todoterreno descontrolado y después no quiere hablar con ella para no tener que contarle su oscuro secreto... pero está siempre esperándola en los pasillos (?).

Sus conversaciones delatan una gran atracción entre ellos, a la par que ingenio: "¿te gusta la lluvia?" "¿me preguntas por el tiempo?" "no me gustan las cosas húmedas y frías" (esta frase cambiada un poco y puesta en un contexto cachondo podría dar juego, pero no) .

Ah si, el Edward, que es un acosador de cuidado porque espía a esta chica de noche y le anda permanentemente a la chepa, la salva de unos presuntos violadores y se enfurece pensando en lo que pensaban hacerle a Bella: que en el peor de los casos, hubiese acabado casi igual a su método de alimentación natural, así que no sé a qué tanto remilgo...

Harta de ver gilimemeces, vampiros de día en el instituto, otro vampiro que hace de médico... (debe ser que así cada vez que le entre hambre puede irse a la nevera de la sangre para las tranfusiones y echarse un traguillo), y sobre todo, de no poder quitarme de la cabeza que el tal Edward tiene como 120 años y la niña es pero que muy menor de edad y eso tiene un nombre: estupro. Tuve que cerrar el youtube para que no se suicidasen todas y cada una de mis neuronas.

Ni siquiera aguanté para ver las canciones de Muse que metieron (que es como llevar a la Filarmónica de Berlin a grabar la banda sonora de Torrente).

¡Vivan los vampiros de toda la vida!

(microrrelato)Ya nunca hablamos

2010-09-16T12:26:00.003+01:00

-Desde que tenemos móviles tan modernos,ya nunca hablamos por teléfono

-¿Ah,no?,¿seguro?

-Seguro,ahora son todos mensajes al feisbuk,emails,tuits,incluso cuando quiero que sepas donde estoy te mando mis coordenadas al gps....

-Tienes razón,a lo de hablar por teléfono le va a pasar como al correo postal,que poco a poco lo abandonaremos y quedará sólo para que nos molesten con publicidad.

-Es una pena....

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Carreira de fórmula 1 rural

2010-09-08T19:19:00.000+01:00

Increíble carreira, de destacar as declaracións do cativo o remate do video: filosofía pura do rural galego.

España no va bien... análisis en profundidad

2010-09-07T18:58:00.008+01:00

El dominical del diario El Mundo abrió el número pasado una tira cómica en la que Eduard Punset da unos consejos a José Luis Rodríguez Zapatero para hallar el camino de la felicidad.

Por si no se ve bien la tira, en ella Punset explica a Zapatero la teoría sobre la felicidad, consistente en "dar la vuelta a las cosas" (ver algo cotidiano como crecer una flor o la risa de un niño como algo extraordinario) y en la parte superior se explicita que dicha teoría fue desarrollado por los psicólogos Michael Argyle y Peter Hills, ambos docentes e investigadores de la Universidad de Oxford, que queda la mar de resabido.

Ni corto ni perezoso, Zapatitos decide dar la vuelta a la gráfica de crecimiento de desempleo, y llega a la conclusión de que la teoría de dar la vuelta a las cosas como secreto para ser feliz es totalmente correcta.

El único problema que encontramos en la tira es el siguiente:

Es decir, girándola 180º de forma que el título quede correctamente situado, la gráfica no sólo es también creciente sino que es todavía mejor (anda que es difícil, pero lo han conseguido).

Invitamos a los psicólogos Michael Argyle y Peter Hills, ambos docentes e investigadores de la Universidad de Oxford a que hagan un estudio en profundidad de este fenómeno patrio.

Recordando nuestros diseños

2010-09-06T20:01:00.004+01:00

A lo largo de estos ya casi tres años de blog hemos tenido varios diseños, primero con fondo azul, después negro y finalmente blanco.Pero hagamos un pequeño recuerdo de los diseños del logo-nombre del blog. Primero fue el nombre simple con fondo azul. Después, añadimos fotos. Aquí las ponemos por orden. Curiosamente la persona que sale en la primera y en la segunda es la misma (y que no escribe en este blog), que además es la que escribió en la pared de un pub pontevedrés el nombre tal como aparece en la tercera. La cuarta es la actual (cuando redactamos este artículo), pero ¿pronto cambiará?, quien sabe. Se aceptan diseños nuevos.

Humor espontáneo viendo la tele, otra vez.

2010-09-02T16:15:00.003+01:00

Los errores en la descripción de programas que pone la TDT producen curiosas "gracietas". Os lo contamos en este post, y ahora traemos otro ejemplo.

Ocurrió viendo en Neox una gran serie llamada aquí en España "Big Bang" (abreviación del título original ""The Big Bang Theory"). El título se debe a que los protagonistas son un grupo de científicos, un poco especiales. Pues bien, el rotulista decidió variar el título y cambiar un poco el significado.

Según la wikipedia:

Big Bang: "paradigma cosmológico que explica el origen y la evolución del universo"
Big Band: "un grupo amplio de músicos de jazz, que tocan conjuntamente"

¿Cuánto engorda el alcohol?

2010-08-29T17:57:00.002+01:00

El alcohol engorda, o eso dicen; pero ¿cuánto exactamente?.

Con esta interactiva animación podrás averiguar a qué equivale el alcohol que has tomado el pasado fin de semana. Aunque mejor no lo veas, si no quieres acojonarte.

Traducción por si no sabes inglés:
Beer / Lager / Cider: Cerveza / Sidra
Small / Large wine: Vaso pequeño de vino / Vaso de vino
One measure spirit: Chupito
Double measure spirit: Chupito doble (medida de una copa normalmente)
Alcopop: Combinado mezclado de origen, no se le añade refresco
Mixers: Refresco del combinado

En fin, a esto añádele la cenorra que seguro te diste antes...

FUENTE : BBC

(microrrelato) El ave va a volar

2010-08-25T17:33:00.000+01:00

Aquel ave llevaba soñando con el día en que sus alas se estiraran, empezaran a agitarse y le hicieran volar, como hacía su madre. Ahora era el momento, ya era mayor, pero sus alas no eran blancas como las de su madre, eran negras, y no era capaz de agitarlas. Aún debo ser pequeño, pensó, debo esperar. Pobre ave, no era la edad, era el petróleo.

Han vueltoooo! Las dudas existenciales!!

2010-08-24T16:58:00.003+01:00

¿Por qué las mismas aceitunas en casa no saben igual de bien que unas en un bar?

¿Por qué si tienes desde hace meses una película (sea descargada, sea en DVD) y nunca te apetece verla, un día haciendo zapping ves que la ponen en la tele y acabas viéndola con anuncios?

¿Por qué cuando ves cinco o seis capítulos de una serie de un tirón piensas que es la mejor serie del mundo y que no podrás vivir sin verla todos los días? (hasta que ves otra del tirón)

¿Por qué cuando no tengo que madrugar me despierto a la hora que suelo levantarme, y si tengo que madrugar no me entero casi ni que suena el despertador?

¿Por qué cuando me habla una voz de mujer en una grabación automática por teléfono me parece que está buena?

¿Y está buena?

¿Y la que me habla en el Tom Tom?

La tostada cae siempre por el lado de la mantequilla y un gato cae siempre de pie... ¿y si atamos una tostada con mantequilla en la espalda de un gato y los dejamos caer?

¿Qué extraña relación tienen las mujeres con los zapatos?

¿Por qué los sugus de piña son azules?

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?

¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' (Ventanas), si lo pudo haber llamado 'Gates' (Puertas)?

¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?

¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

El futbol no es una cuestión de vida o muerte, es mucho más importante

2010-08-20T23:30:00.004+01:00

Hace unos meses os traíamos una recopilación de frases geniales frases del exjugador de fútbol, juerguista y alcohólico George Best. Ahora os traemos otra serie de frases de otro peculiar personaje del mundo del fútbol inglés, Bill Shankly.

Shankly fue un más que decente jugador de fútbol, pero su gran éxito vino como entrenador. Dirigió al Liverpool entre 1959 y 1974; un cuarto de siglo. Ha pasado a la historia, además, por la frase que da título a este post; pero tiene otras geniales, en especial debido a su gran prepotencia y su ego, exaltando a su equipo y denigrando continuamente al otro equipo de la ciudad, el Everton.

Aquí unas cuantas citas de Bill Shankly:

“El fútbol no es una cuestión de vida o muerte, es mucho más que eso "
“También pasamos malos momentos: un año acabamos segundos...”
"Esta ciudad tiene dos grandes equipos: el Liverpool y los suplentes del Liverpool"
"Cuando no tengo nada que hacer miro debajo de la clasificación para ver cómo va el Everton”
"Si el Everton jugara en el jardín de mi casa, cerraría las cortinas"
“Si estás en el área de penal y no sabes qué hacer con la pelota, métela en la red y ya discutiremos las alternativas más tarde. "
“También pasamos malos momentos: un año acabamos segundos...”
"El problema con los árbitros es que conocen las reglas, pero no el juego".
"¿Qué alineación voy a sacar? No voy a revelar un secreto como ése al Milan. Si por mí fuera, procuraría que no se enterase ni de la hora del partido"
"La pelota no se cansa nunca”
"Juega como si nunca pudieses cometer un error, pero no te sorprendas cuando lo hagas."

¿Resentido o sincero?

2010-08-18T23:25:00.008+01:00

Aviso: escuchar este vídeo puede herir la sensibilidad de los espectadores (mayores 18 años)

Curiosa escena de la película Caricias (Caricies, 1997) de Ventura Pons; director que por cierto, sólo con ver un minuto de sus películas las identificas como suyas, siempre está Sergi López y nunca pasa nada (conste que ésto es un comentario no crítica, algunas me gustan).

Pues lo dicho, curiosa escena en la que una pareja acaba de romper y él no se corta un pelo en comentar un "pequeño defectillo" de ella. Torrente no sería tan expresivo.

El Tenedor Criticón vuelve a ir a un restaurante con estrella michelin

2010-08-01T12:12:00.000+01:00

Puedes ver la crítica de O Retiro da Costiña aquí:

Parte 1: todo menos el menú

Parte 2: el menú

El engaño de Burguer King

2010-07-11T12:51:00.003+01:00

El día que escribo este post es la final del mundial de fútbol de Sudáfrica 2010 entre Holanda y España, un acontecimiento histórico. Las empresas patrocinadoras, y otras, están frotándose las manos con los beneficios que les proporciona la inversión en publicidad. Hasta aquí todo lícito.

Hablemos de Burguer King, quien lanzó una promoción que con un extra de 1,95 euros con un menú te llevabas una bufanda del emblemático Manolo el del Bombo. No voy a entrar en que si la bufanda era un poco pequeña o cutre, sino en la publicidad.

Hoy, 11 de julio acabo de ver en la televisión el anuncio. Ayer, el establecimiento de esta franquicia mas cercano a mi casa estaba inundado de carteles de esa promoción, más que hace una semana. ¿Qué sucede? Que en la letra pequeña del anuncio de la televisión, y en los carteles pone que la promoción es válida hasta el 30 de junio; es decir, hace 11 días que finalizó; y, si pensando que la prorrogaron pides la bufanda, te dicen que no, que esa promoción es antigua (comprobado el viernes 9).

Y aún así, mientras escribo ésto, acabo de ver otra vez el anuncio de marras en TV...

Ya hace un año que se fue Michael... ¡cómo pasa el tiempo!

2010-07-04T20:25:00.003+01:00

Este dibujo, por supuesto, no es nuestro. Es de un pintor y fan de Michael Jackson llamado Dan Lacey que amablemente ha compartido sus dibujos a través de internet:

http://www.faithmouse.com/art_of_michael_jackson_artwork.html

De callejeros a la discoteca del pueblo

2010-06-18T17:19:00.007+01:00

Visto en una calle de Pontevedra el cartel anunciando el típico bolo de una ex concursante de Gran Hermano en una discoteca (Tatiana, la rumana de la edición 2009 en este caso); pero junto a ella, una nueva estrella televisiva, en otra discoteca (perdón por la calidad de la foto, pero era de lejos y con el móvil)

Sí, es Ares, el mítico PIM PAM TOMA LACASITOS!!!! ¡Qué gran visión empresarial la del representante que cogió a tal elemento y lo empezó a mover por discotecas!

Y, sinceramente, ¿quien animará mas Tatiana o el "Viva España, viva el Rey, viva el orden y la ley"?

Porque supongo que a estas alturas conoces al pimpamtomalacasitos, si eres de esos tipos raros que no sabe quien es, mira este video del programa de Cuatro Callejeros:

Rozando la ilegalidad

2010-06-17T19:24:00.002+01:00

O superándola.

Fotografía tomada por O Pipeiro en Ribadesella (Asturias) en 2010

¡Me cago en las vuvuzelas!

2010-06-15T19:29:00.002+01:00

He dicho.

Rachel Corrie

2010-06-01T08:58:00.013+01:00

Hace dos días la comunidad internacional ha tenido que ser testigo de un nuevo atentado contra el estado de Israel.
Un inocente barco militar israelí, que casualmente paseaba por placer en aguas internacionales ha sufrido el salvaje ataque de un convoy de barcos de ayuda que transportaba hacia Gaza alimentos, casas prefabricadas, y material médico.

Estos agresivos cooperantes comenzaron a lanzar al barco militar latas de fabada y garbanzos proyectiles.

Viendo su vida en peligro, los soldados no tuvieron más remedio que defenderse y abordar el convoy, provistos de cascos, armaduras y kalashnikovs (es decir, en evidente actitud pacífica), y fueron salvajemente repelidos por los cooperantes en chanclas y camiseta, que emplearon contra ellos las armas que muestran a continuación, imágenes proporcionadas por el gobierno de Israel:

-Tirachinas (para el lanzamiento de garbanzos).
-Palos de sombrilla (alguna de playa, que tienen un pincho en un lado para clavarse en la arena)
-Sillas de plástico
-Canicas: siguiendo tácticas de guerrilla, los entrenados cooperantes las hicieron rodar por la borda para que los soldados resbalaran como en los dibujos animados, ¡el viejo truco!)

Resulta inaudito que puedan navegar impunemente por aguas internacionales peligrosos miembros de ONG's con claro perfil terrorista, por ejemplo, un monseñor de 90 años y varios parlamentarios alemanes, negándose a ser pirateados por inofensivos soldados armados hasta las uñas.

Lamentablemente, este ataque a soldados israelíes ha tenido terribles consecuencias. Por ejemplo, en el video proporcionado por el gobierno israelí, vemos a este soldado gravemente herido en la mejilla izquierda, que probablemente necesitará betadine, tiritas y más de un mes para que se le caiga la costra. La imagen es dura, lo sé:

Entre los daños colaterales, también ha muerto un número indeterminado de cooperantes que aún no ha sido facilitado oficialmente por el gobierno de Israel (contando cadáveres ya se sabe que es fácil perderse), y ha habido numerosos heridos. Este peligroso grupo compuesto de parlamentarios, diplomáticos y miembros de reconocidas ONG's ha sido traslado a Israel (país al que no se dirigían), y bien deportados o encarcelados acusados de "inmigrantes irregulares", aunque bien podrían ser acusados de haber sido abordados en plena noche por una tropa armada en aguas internacionales y no haberse dejado.

En el video proporcionado por Israel, vemos cómo un solícito soldado israelí presta apoyo moral y ayuda a uno de los tripulantes heridos mientras es transportado en camilla: "perdona por disparar a la cara a tu colega y a tí en el bazo", parece decirle en tono solidario. "Tu puta madre", parece querer contestar desde la camilla el desgradecido cooperante, demasiado ocupado intentando contener con su mano una hemorragia en una actitud claramente egoista.

La ONU ha lamentado estas muertes, totalmente accidentales. Y todos desde nuestros corazones deberíamos expresar nuestra solidaridad al gobierno de Israel por este ultraje.

Esperamos que los cascos, armaduras y chalecos antibala de sus valientes soldados se recuperen pronto de los golpes con los palos de las sombrillas y el lanzamiento de sillas de plástico. En cuanto a lo de las canicas, es demasiado horrible para mencionarlo.

El Pac-Man de Google, un nuevo golpe a la economía internacional

2010-05-31T07:28:00.008+01:00

Has jugado cinco minutos? Yo también...

El Pac-Man incorporado como logo de Google ha sido culpado de haberse comido casi cinco millones de horas de trabajo desde que fue puesto en funcionamiento.
Google colgó este primer logo interactivo para celebrar el 30 aniversario del añorado come-cocos amarillo, pero una firma norteamericana dedicada a realizar estudios de eficiencia, RescueTime, ha desatado la alarma al afirmar que el pequeño Pac-Man ha hecho perder el tiempo a muchos empleados, estimando unas 4,819,352 horas de tiempo de trabajo perdidas sólo en Estados Unidos: "Si el empleado medio que ha jugado al Pac-Man cobra 25$ la hora, esto se traduce en unas pérdidas de 120,483,800 dólares."

Una pinta de Guinness en Dublín

2010-05-24T13:00:00.003+01:00

Nuestro barquito viajó a la capital irlandesa para probar el sabor de una Guinness en Dublín.

Puedes verlo en el blog de los barquitos.

Paris mon amour

2010-05-19T22:32:00.002+01:00

Puedes ver la visita de uno de nuestros barquitos a la capital francesa en el blog de los barquitos

No apto para supersticiosos

2010-05-12T20:58:00.006+01:00

Estimados responsables de la publicidad de Google: PERO ESTO QUE EEEEEEES!!!!

... me estoy jiñando! es demasiado inquietante.

Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana

2010-05-11T21:27:00.022+01:00

Ante los respectivos estrenos de los "realities" 'Mujeres ricas' y 'Casadas con Hollywood' en dos cadenas de tv de nuestro país, lo voy a tener muy chungo para no perderme todos los programas que ansío ver. No me veía tan desbordado desde mi tierna pre-adolescencia cuando empezaron a emitir al mismo tiempo Instituto pijo 50617 y Melrose Place ¡Voy a empezar a tener que tirar de vídeo!.

De todos modos y para hacer todavía más instructivos estos documentos en los que determinadas señoras presumen ufanas de sus zapatos, bolsos, joyas, coches de lujo y demás frivolidades que al parecer dan felicidad, sentido y por lo visto interés general a sus vidas (y lo que es peor, que según los directivos de tv deberían darlo también a las vuestras, oh mediocre clase media: he aquí lo que debeis envidiar, he aquí a lo que deberíais aspirar), propondría a los directivos de La sexta y Cuatro, enlazar los mismos con apéndices titulados, por ejemplo, "Mujeres africanas refugiadas con hijos" o "Mujeres vendidas como mercancía" (ya que la cosa va de mujeres), y si no les da tiempo pueden hacer un único documental llamado "Mujeres africanas violadas refugiadas con hijas de 10 años también violadas y vendidas como mercancía"), digo África, aunque podría citar otros continentes, porque aunque la cosa vaya de mujeres vendría muy al pelo mostrar a los hombres y niños que entre guerra y guerra se desloman para extraer el coltán, el oro y los diamantes que tanto les gustan a las del primer programa (y enriquecen a los que las mantienen).

¡como si tuviera yo la culpa de tu "mala suerte"!

Me cuento entre los que perderían totalmente el apetito ante la dureza honesta de la realidad mundial servida así, en crudo, porque hay cosas que aunque se sepa de sobra que ocurren, no es lo mismo verlas, como un accidente de tráfico. En cuanto al éxito del programa, estaría totalmente asegurado: ya se sabe que un accidente de tráfico horroriza pero a la audiencia le resulta imposible apartar la vista.

Foto: especímenes humana-urraca fascinadas por cosa muy cara que brilla / niño en mina de oro

Mi pontiac no funciona cuando compro un helado de vainilla

2010-05-03T21:46:00.003+01:00

Historia de como una reclamación como la del título del post, en principio absurda, sirvió para corregir un error de fabricación de un modelo de vehiculo.

“Esta es la segunda vez que les envío una carta, y no los culpo por no responder. Puedo parecerles un loco, pero lo cierto es que tenemos una tradición en nuestra familia que es tomar helado después de cenar. Repetimos este hábito todas las noches, variando apenas el sabor del helado; y yo soy el encargado de ir a comprarlos. Hace poco me compré un nuevo Pontiac y, desde entonces, la idas a la heladería se han transformado en un problema. Siempre que compro helado de vainilla, cuando me dispongo a regresar a casa, el coche no funciona. Si compro cualquier otro sabor, el coche funciona normalmente. Pensarán que estoy realmente lo y no importa lo tonta que pueda parecer mi reclamación, pero el hecho es que estoy molesto con mi Pontiac modelo 99.”

La carta le hizo tanta gracia al personal de la Pontiac que el presidente de la compañía acabó recibiendo una copia de la reclamación. Él decidió tomársela en serio y mandó a un ingeniero a entrevistarse con el autor de la carta. El empleado y el “demandante” fueron juntos a la heladería en el infeliz Pontiac.

El ingeniero sugirió comprar un helado de sabor vainilla para verificar la reclamación y el coche, en efecto, no funcionó. Un empleado de GM volvió en los días siguientes, a la misma hora, y realizó el mismo trayecto, variando sólo el sabor del helado. Nuevamente, el automóvil sólo funcionaba de regreso cuando el sabor elegido no era vainilla.

El problema acabó volviéndose una obsesión para el ingeniero, que acabó realizando experimentos diarios, anotando todos los detalles posibles. Después de dos semanas llegó al primer gran descubrimiento: cuando se escogía vainilla, al comprador se le servía el helado en menos tiempo porque ese sabor de helado estaba al frente del mostrador. Al examinar el vehículo, el ingeniero hizo un nuevo descubrimiento: como el tiempo de compra era muy reducido en caso de elegirse el sabor de vainilla, en comparación con el tiempo de compra de otros sabores, el motor no llegaba a enfriarse. Así, los vapores del combustible no se disipaban, lo cual impedía que el motor arrancara al instante.

A partir de ese episodio, la Pontiac cambió el sistema de alimentación de combustible e introdujo una modificación en todos sus modelos a partir de la línea 1999.

El autor de la reclamación obtuvo un coche nuevo, además del arreglo del que no funcionaba con el helado de vainilla.

La GM distribuyó un comunicado interno, exigiendo que sus empleados se tomasen en serio hasta la reclamaciones mas extrañas, “porque puede ser que una gran innovación resida detrás de un helado de vainilla”. Decía el comunicado de GM.

Extraído del libro 1001 Anécdotas y hechos extraordinarios” de Benjamin Selwyn- Leí esta historia, que en ningún otro lado se confirma si es verdadera hace tiempo pero acabo de leer su transcripción en este otro blog, el cual merece todos los créditos: Mi vida como un microbio

Entre pañuelos y biquinis

2010-04-29T18:43:00.021+01:00

La moza se llama Nawja. Podría llamarse Carmen y asistir a clase con la crucecita de oro que su abuela con todo el cariño le regaló en su primera comunión, también podría llamarse Marta, encontrarse en tratamiento con quimio y asistir a clase con una visera o un pañuelo, podría llamarse Ainara y llevar una pañoleta para que las largas rastas no se le metan delante de la cara en clase, o podría llamarse Estefanía y haber visto en todas las revistas que la última moda es llevar un pañuelo cincuentero a lo Audrey Hepburn o Grace Kelly (porque esta tontería se ha visto hasta en los telediarios). Pero entonces ningún padre ni profesor hubiera hecho ni caso, y no se hubiesen aplicado (ni mucho menos aprobado de urgencia) normativas escolares para impedirles asistir a sus centros educativos de tal guisa.

El problema es que se llama Nawja, y que el pañuelo que le cubre el cabello es una tradición musulmana. Y como todos sabemos, estos moros a la que te descuidas son capaces de obligar a las españolas a llevar burkas. Es a lo que se dedican, además de poner bombas y robar.

Que Nawja haya decidido ella misma llevar la prenda no importa. Es un símbolo de opresión a la mujer, dicen supuestas feministas entendidísimas en el tema (pero que parecen no conocer a mujeres como Benazir Bhutto o Indira Ghandi, que dirigieron sus respectivos países con firmeza, tanta que les costó la vida, queridas feministillas de medio pelo, luciendo pañuelos en la cabeza, símbolo para ellas de su herencia cultural y no de sumisión). Tampoco parece darse cuenta nadie de la contradicción que representa, en supuesta defensa de la libertad de la mujer a que se ponga lo que le dé la gana, el prohibirle que se ponga una prenda determinada.

Si el caso fuera que la niña fuese coaccionada por su familia para llevar esta prenda, esta reacción desproporcionada sería todavía peor: estamos símplemente dando alas a una familia controladora para poder condicionar la educación de su hija, logrando hábilmente que se sienta rechazada culturalmente en los centros educativos, obligándola a elegir entre sus ganas de aprender interactuando con otros chicos y chicas de su edad y la paz familiar, o bien apartándola a algún gueto musulmán. Y esperemos que la normativa no se extienda a bibliotecas públicas, universidades y museos como en Turquía (allí les va muy bien, como las mujeres no pueden entrar ni en bibliotecas, universidades o museos con pañuelo y las familias tradicionales educan o directamente presionan a las mujeres desde niñas a llevar pañuelo, estas mujeres no entran nunca ni en bibliotecas ni en universidades ni en museos, y asunto resuelto).

El 80% de los españoles encuestados prefieren que haya crucifijos en las aulas pero que las niñas musulmanas no asistan a clase cubriéndose el cabello. No podría estar más de acuerdo: el ver a un señor clavado en una cruz tras ser torturado es muy apropiado para niños de 6 años (edad de escolarización obligatoria) en adelante. Supongo que si Jesucristo hubiese vivido en Oklahoma en los años 50 habría que poner en las aulas la imagen de alguien friéndose en la silla eléctrica. Así, cuando los niños preguntan por semejante artilugio de tortura, ya se les puede ir lavando el cerebro desde pequeñitos en los dogmas cristianos. Pero lo de taparse el cabello... eso no, eso lleva demasiadas connotaciones negativas contrarias a una correcta educación.

Entre tanto, como rayo de esperanza, las opiniones de los alumnos del instituto en el que han rechazado por segunda vez a Nawja mediante una normativa de urgencia aprobada por sus sapientísimos profesores y progenitores para librarlos de que venga la mora oscilan entre "una gilipollez" y "lo más cutre que podían hacer"... a ellos les importa muy poco si una compañera va a clase con una cruz de primera comunión, con una muñequera gótica, con un pañuelo musulmán o con una camiseta rastafari. Son bastante más sensatos que sus mayores.

Me pregunto cuántos de estos institutos tendrán entre sus normas de vestimenta el prohibido llevar ropa con lemas racistas. Seguro que no tantos como los que prohiben el pañuelo. Eso sí, al menos Nawja podrá pasearse tranquila por las calles de Barcelona sin que nadie la reprenda (a menos que combine el pañuelo sobre el pelo con un biquini y chanclas).

En fin... que si no es por exceso es por defecto, y que a ver cuando saca el gobierno unas normativas claras de etiqueta sobre cómo nos tenemos que vestir según edades, situaciones y épocas del año, para que a todos nos quede claro.

(microrrelato) Un saludo.

2010-04-26T20:17:00.003+01:00

Hoy desde la ventanilla del vagón del tren he visto a un par de hombres en un descampado.
Uno estaba sentado sobre una piedra y miraba a otro que estaba trabajando,estaba cavando.
Estaba cavando dentro de una zanja rectangular de unos 3 metros de largo,1 metro y medio de ancho y poco mas de 1 metro de profundidad.
Al pasar el tren se irguió,levantó el brazo y agitó la mano a modo de saludo.
Espero que fuera un saludo y no una despedida.....

¿Inapropiado o increíblemente apropiado?

2010-04-22T14:38:00.002+01:00

Hace poco os mostrábamos el logo más inapropiado de la historia. Ahora nos encontramos con una vidirera de una iglesia que no sé si calificar de inapropiada o de muy apropiada, en fin, vosotros mismos.....

Matrículas americanas

2010-04-20T19:31:00.004+01:00

Un pequeño recuerdo que me traje de EEUU, fotografía de matrículas de diferentes estados del pais. Si me llega a ver algún yanki armado fotografiando su coche...

Pequeño juego, hay un gazapo dentro de esta selección, ¿cual es?

SOLUCIÓN: el gazapo es que en la tercera fila, la matrícula que está a la derecha del todo es del estado de Alberta, que no es ningún estado de los USA sino de Canadá.

Logo inapropiado

2010-04-12T23:19:00.003+01:00

En esta época de convulsión ante los casos de pederastia en la iglesia católica y, a pesar de no ser un tema con el cual se debe hacer humor, me gustaría traer a colación un logotipo que usó la Comisión Juvenil de la Arquidiócesis Católica durante los años 70, y que fue premiado en su época por su innovador diseño (entre otros por el Art Directors Club de Los Angeles). Hoy desgraciadamente no podemos evitar darle otro significado:

fuente: afrojacks

Fundación de Ancianos Solitarios Venidos a Menos

2010-04-06T16:48:00.003+01:00

El 25 de enero de 2010 se publicó en el BOE una orden por la que se procedía a la inscripción en el Registro de Fundaciones del Ministerio de Sanidad y Política Social de una fundación llamada Marquesa de Balboa Ancianos Solitarios Venidos a Menos. Si ya el nombre de la fundación es llamativo, no menos sus fines, copio textualmente del BOE:

"Los fines de la Fundación consisten en: «atender y cuidar a pobres vergonzantes y ancianos solitarios venidos a menos, que vivan solos o en condiciones precarias, con su familia o con personas a quienes también estorban, o en residencias que tienen deficientes condiciones de higiene y en donde, además les traten mal, atendiendo primero a las mujeres, y preferentemente a las que tuvieron una buena posición, con preferencia a las personas de la condición social que tuvo la extinta Excma. Sra. Marquesa de Balboa, que necesitan ayuda y no se atreven a solicitarla o no lo consiguen»"

La fundación se constituyó siguiendo las disposiciones testamentarias de Isabel de Borbón, Marquesa de Balboa; y en su patronato hay varias mujeres de la familia Borbón.

Creo que sobran los comentarios. Dejo el enlace al BOE.

Decir que conocí este curioso (por llamarlo de alguna forma) asunto cuando tomaba unas copas en el Chigre Corquiéu de Ribadesella, donde colgaron copia del texto del BOE. Lo busqué por internet y algunos medios como El País lo recogieron, pero pasó bastante desapercibido.

Servicio público Miraquefaciles

2010-03-25T20:08:00.001+01:00

NOTA.- ya lo sé, corto y pego el post de todos los años variando la fecha.

El domingo 28 de marzo se cambia la hora.

En la madrugada del próximo sábado al domingo, a las 2:00 se adelantará la hora a las 3:00.

Hago este artículo para evitar que alguien se despiste. Este año he tenido que poner carteles en mi empresa porque todos los años hay algún despistado que llega una hora tarde a trabajar el lunes.

Y me recuerda a un compañero de residencia universitaria que no tenía radio, no leía prensa y nunca veía televisión; y que se pasó una semana sin llegar a tiempo a la comida y a la cena. Y un mes después se enteró que había sido por el cambio de hora, al llegar una hora tarde a un examen. Nos comentó que creía que habían cambiado los horarios de las comidas en la residencia, y como apenas iba a clase por estar encerrado estudiando ese examen, ni se dio cuenta. El profesor, ni decir que no se creyó la excusa (o si se la creyó y le cargó por tonto)

¿Cuándo le quitaron el trabajo los gatitos a los monos?

2010-03-16T22:46:00.008+01:00

En la era preinternet, destacaban en muchas tiendas los posters expuestos en una especie de catálogo gigante. Allí encontrabas posters de grupos musicales (Europe, Hombres G...), películas (Dirty Dancing, ET...), de sex symbols (Samantha Fox, Kirk Cameron...), etc... Pero entre ellas destacaban un tipo de poster: el de los chimpancé haciendo cosas de humanos.

Sin embargo, llegó internet, y una nueva moda llegó : los gatitos

¿Qué es ahora de aquellos monos en el paro? ¿por qué los gatitos lo acaparan todo ahora?

Desde aquí hago un alegato a favor de recuperar LOS PÓSTERS DE MONOS!!!!

Curiosa crítica literaria

2010-03-06T15:00:00.000+01:00

En un banco (de los de sentarse, no de los que te sablean a comisiones), en la playa de Santa Mónica a las afueras de Los Ángeles (California, USA), nos encontramos con un libro cuyas páginas habían sido arrancadas. A cambio, en la parte interior de la portada y contraportada, su propietario se había quedado a gusto destacando los errores históricos y de ortografía que había detectado:

Humor espontáneo: Desayuno con diamantes

2010-03-05T09:00:00.001+01:00

En nuestro viaje por los EEUU me encontré con esta imagen que me hizo recordar la película con la que me enamoré de Audrey Hepburn. Pegados al escaparate de Tiffany, la terraza de un bar donde gente podía desayunar junto a los diamantes de esta famosa joyería.

Y no era una tienda de Tiffany cualquiera, era nada más y nada menos que en la milla del lujo americano, en Rodeo Drive (donde Pretty Woman walking down the street...)

Novedades de los barquitos

2010-03-03T17:38:00.008+01:00

Últimas galerías de los barquitos de papel en su periplo por el oeste americanos:

Siempre quise ir a L.A.

Navegando por el océano pacífico

Y muy, muy pronto nuevas aventuras de nuestros amigos de papel.

Recomendación de Cinema Pipeiro

2010-03-02T13:06:00.009+01:00

Si este jueves estas en casa, a las 22:15 en Antena 3 podrás ver (si la publicidad lo permite) una de las películas que sin duda más me han gustado el pasado año (la película es de 2007, pero no la vi hasta el pasado año).

Adiós, pequeña, adiós (Gone Baby Gone, 2007), opera prima tras las cámaras de Ben Affleck, limitadísimo actor que, sin embargo, ya había mostrado buenas dotes como guionista (Oscar junto a Matt Damon por el "Indomable Will Hunting").

Protagonizada espléndidamente por Michelle Monaghan, Morgan Freeman, Ed Harris y por el hermano del director el (éste si) buen actor, Casey Affleck; cuenta la historia de dos jóvenes investigadores privados, en busca de una niña de cuatro años, hija de una drogadicta (Amy Ryan), que ha sido secuestrada en uno de los barrios más sórdidos de la ciudad de Boston.
Me recuerda por su ambiente y estilo a la obra maestra de Clint Eastwood "Mystic River", de hecho ambas películas estan basadas en obras del escritor Dennis Lehane.

Y no puedo más que poner el trailer en español y las críticas de expertos:

"Fascinante thriller. (...) 'Gone Baby Gone' está llena de oscuros secretos, y la forma en que son desentrañados te mantendrá pegado a la butaca." (...) Puntuación: ***1/2 (sobre 4)." (Peter Travers: Rolling Stone)
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"El resultado es un ejercicio superior del procedimiento policial, y algo más: un estudio de la tortuosa naturaleza humana. (...) lo que distingue al guión es (...) lo bien ocultos que están los secretos, y el perfecto sentido que tiene el cuándo éstos son revelados (...) Puntuación: ***1/2 (sobre 4)." (Roger Ebert: Chicago Sun-Times)
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"Un debut portentoso." (M. Torreiro: Fotogramas)
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"Un gran trabajo no sólo de escritura, sino también de puesta en escena. (...) Un filme sucio, áspero e incómodo" (Javier Ocaña: Diario El País)
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"La adaptación de la novela es brillante (...) Nos hace pensar de verdad y, lo que es más difícil, sin volverse trascendental ni aburrir (...) Puntuación: **** (sobre 5)." (Federico Marín Bellón: Diario ABC)
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"Un thriller apasionante y complejo (...) trabajo excepcional de un reparto encabezado por un apropiadísimo Casey Affleck. (...) Puntuación: *** (sobre 5)." (Alberto Bermejo: Diario El Mundo)
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Para más información, la ficha en filmaffinity pinchando aquí.

Rosa Díez

2010-02-26T20:45:00.039+01:00

Lo siento chicos, sé que a todos nos apetecía meter éste.
Recientemente en el programa de Iñaki Gabilondo en "cuatro", la diputada Rosa Díez describió a un par de sus rivales políticos como "gallegos en el sentido más peyorativo de la palabra".

Como es natural, la reacción de los gallegos no fue exactamente aplaudir semejante salida, aunque la señora, lejos de disculparse por un comentario desafortunado (porque ya se sabe que los políticos iluminados por la gracia divina como Rosa Díez están siempre en posesión de la verdad absoluta, jamás se equivocan y por tanto no saben qué es reconocer un error ni mucho menos disculparse), declaró con su santa jeta inconmensurable que los gallegos debían tomárselo "con sentido del humor".

¿Qué hubiese pasado si Rosa Díez hubiese definido en dicho programa a alguien como "madrileño en el sentido más peyorativo de la palabra" o "catalán en el sentido más peyorativo de la palabra"?. En realidad no es difícil de imaginar: a estas alturas estaría ardiendo Troya. Tal vez la señora Díez supone que los gallegos tienen ante un comentario despectivo hacia ellos un cierto masoquismo al que ella gusta de llamar "sentido del humor" del que carecen otros pueblos.

Pongamos que la señora Rosa Díez define a alguien como "judío en el sentido más peyorativo de la palabra", "irlandés en el sentido más peyorativo de la palabra" o "negro en el sentido más peyorativo de la palabra" en algún medio público en Israel, Alemania, Reino Unido o Estados Unidos: necesitaría suerte para librarse de una denuncia, proceso judicial y/o una sanción ejemplar.

Y es que, Señora Díez, el utilizar la definición de un grupo étnico, racial, religioso o nacional con sentido peyorativo, se conoce en estos países (y en el nuestro también) con el nombre de xenofobia, así de símple.

Seguramente ahora intentará decir que utilizó el término gallego en la acepción tópica popular de "indeciso" (y nos contará aquello de que el gallego no sabe si sube o baja la dichosa escalera). Pero resulta que "indeciso" no es un término peyorativo... así pues ¿cual es el sentido peyorativo de la palabra "gallego"? A los gallegos les gustaría saberlo, se encuentran un "pelín" desconcertados.

Lo que la Díez pareció querer significar como "gallego" es alguien falso, poco franco, que oculta sus verdaderas intenciones para engañar a otro: esto sí sería una acepción peyorativa. Y esto en el mejor de los casos, pues hay quien opina que en referencia a Rajoy, el sentido peyorativo era además el de tonto.

Es lo malo de querer hacerse el ingenioso, ser poco claro uno mismo (por cierto) y soltar una frase como "... en el sentido más peyorativo de la palabra": que cada uno puede imaginar el primer insulto que se le ocurra (ya que no otra cosa es una acepción peyorativa) y ponerle sentido a lo que no se dice explícitamente. Y resulta que cuando le mentan a uno la madre "peyorativamente", suele ser bastante susceptible, aunque no la llamen puta explícitamente, y eso en Galicia, en Madrid y en Pekín.

Por cierto, que Díez parece considerar que "gallego" no tiene uno, sino varios sentidos peyorativos, ya que se refiere al "MÁS" peyorativo de ellos.

No es la primera vez que Rosa Díez muestra esta sorprendente actitud hacia los habitantes del noroeste de la península. En una conferencia, declaró que el presidente de la Xunta está rodeado de colaboradores "demasiado gallegos, en el sentido más peyorativo de la palabra" (se ve que le gustó la frase).

En fin, como dijo Groucho Marx (y Rosa Díez debería aplicarse) "más vale estar callado y parecer tonto que abrir la boca y despejar las dudas definitivamente".

Desde este blog, queremos además dar la enhorabuena a UPyD por su impresionantre récord: perder 4 millones de votantes potenciales en menos de 20 segundos es algo que jamás se había visto en nuestra joven democracia.

También nos gustaría rezar para que esta lerda no llegue nunca a tener un puesto de responsabilidad que represente al pueblo español: cualquier día podría caer un ataque nuclear masivo tras una gira de Rosita Díez por oriente y seguidamente ella declarará que no pretendía ofender al presidente de Corea del Norte y que cuando le llamó "chino enano en el sentido más peyorativo de la palabra" creyó que se lo iba a tomar con más sentido del humor...

Últimas noticias, el gabinete de comunicación de Rosa Díez (vamos UPyD) se ha disculpado públicamente... (anda ya, ¿os lo habíais creído?) no: ha realizado las siguientes declaraciones:

«Ofenderse por esto es una muestra de intolerancia, complejo de inferioridad o perturbación nacionalista»

Veamos: en lo del nacionalismo es mejor no meterse porque es la obsesión personal de Rosa Díez, y esas fobias y traumas es mejor que los trate un psiquiatra, personalmente no tengo ni la cualificación ni el tiempo para convencer a esta mujer de que no hace falta ser un "perturbado nacionalista", ni siquiera nacionalista, para que lo que ha dicho resulte ofensivo.

Tonto es aquel individuo al que le mean encima y cree que llueve.

Complejo de inferioridad lo tiene aquel al que le mean encima y no protesta.

Y luego tenemos al tonto con complejo de inferioridad, que es aquel al que le mean encima, no protesta y encima da las gracias (o la razón), al que le mea.

No sé si queda claro...

En lo que sí acierta es en lo de intolerante: personalmente, igual que los gallegos aludidos supongo, a veces soy bastante intolerante con algunas cosas. Soy intolerante con la demagogia, con la xenofobia, con las acepciones "peyorativas" asociados a todo un pueblo, sea el que sea, y también me produce bastante intolerancia la estupidez manifiesta de aquellos que pretenden gobernarnos.

Y como he cogido carrerilla, paso a comentar otras aseveraciones de este comunicado que asegura:

- Que decir "gallego en el sentido más peyorativo de la palabra", es algo inocente y coloquial, como decir que los madrileños son chulos o "trabajar como un negro" (en esto Rosita tendría que darse cuenta de la importancia del contexto, porque espero por el bien de todos que jamás visite la Casa Blanca en este plan y le suelte a Obama un: "qué pasa macho, te hacen trabajar como a un negro, ¿no?").

Por supuesto, además de poner de manifiesto que Rosa Díez es tan boba que es incapaz de distinguir el contexto entre dos amiguetes hablando en un bar y un político manifestándose en una entrevista en un medio público, jamás se habría atrevido a decir en la famosa entrevista de Gabilondo "madrileño en el sentido más peyorativo de la palabra", "madrileño chulo", "catalán en el sentido más peyorativo de la palabra" o "catalán agarrado", porque se hubiese montado la de Dios es Cristo, y eso sí lo sabe, ya que hay un límite hasta para ser bobo (y si no lo sabe, que haga la prueba).

- Y por último, que al fin entiendo el argumento que esgrimen Rosa Díez y compañía apoyando a plataformas como "Galicia bilingüe" porque temen que "el castellano vaya a desaparecer". Y es que su comunicado asegura (lo juro) que "peyorativo no es lo mismo que despectivo". Efectivamente, el castellano está en peligro, aunque no por culpa del gallego sino por la cantidad de gente, supuestamente letrada, que le da patadas sin ningún miramiento al diccionario (en este caso, al diccionario de sinónimos que reza: Peyorativo: despectivo, despreciativo, ofensivo).

Y paso palabra...

Fotografías con ironía

2010-02-24T19:49:00.003+01:00

Ironía callejera:

Ironía sobre ruedas:

Ironía en una estatua (ahora con más simbolismo)

Y sin duda la mejor:

Vía: sharenator.org

(microrrelato) Maldita isla

2010-02-23T16:53:00.005+01:00

Me sentía derrumbado,desesperado,despues de esos 138 minutos tirados a la alcantarilla del tiempo perdido,a los depósitos de los momentos que nunca volverán,no sabía como explicar la desazón que me invadía,no me explicaba que es lo que podía haber pasado para causar semejante desastre..........espera,un rayo de luz iluminó mi mente,de repente lo vi todo claro como la luz del dia,la explicación era evidente,sencilla,simple:
¡Martin era fan de "Los Serrano"!

¿De dónde viene la expresión Tío Sam?

2010-02-17T16:42:00.004+01:00

La expresión Tío Sam (Uncle Sam) es la personificación de toda la nación americana y mas específicamente del gobierno de EEUU.

El origen de dicho personaje se remonta a la segunda guerra anlgo-americana (1812-1814), que es posterior a la de la independencia. Según la tradición, los soldados de un acuartelamiento al norte del estado de Nueva York , recibieron aprovisionamientos de carne con las iniciales U.S. (United States). Los soldados hicieron un juego de palabras con esas iniciales y las del proveedor de carne, Uncle Samuel Wilson.

En 1852 se representó por primera vez como un anciano de raza blanca, gesto serio, pelo blanco y barba de chivo, vestido con ropas que recuerdan los símbolos nacionales de los Estados Unidos.

Tras su uso en carteles oficiales, especialmente desde la primera guerra mundial, el Congreso de los Estados Unidos el 15 de septiembre de 1969 adoptó una resolución en la que : "El Senado y la Cámara de Representantes resuelven que el Congreso reconozca a Uncle Sam Wilson de Troy, Nueva York, como el padre del símbolo nacional de los Estados Unidos, el Tío Sam".

Fuentes:
straightdope.com
wikipedia.com

(microrelato) El músico

2010-02-16T00:13:00.004+01:00

Se empeñaban: mientras él intentaba concentrarse en el torrente de armonías que explotaba dentro de él como cohetes de colores, notas iridiscentes, a veces dulces, a veces amargas, pero siempre deliciosas, haciendo que se olvidara de su propio ser y del mundo, alguien se empeñaba en pasarle un paño húmedo por el trasero: "Estate quieto Wolfgang, hay que limpiar esa caquita". ¡Quién le habría mandado nacer!

(micorrelato) Fiesta eterna

2010-02-15T12:32:00.005+01:00

¡Sorpresa! gritaron todos mis amigos cuando entré en casa. ¡Una fiesta de cumpleaños! Allí estaban mis mejores amigos: Pablo Motos, David Meca, Nicky de GH... y la fiesta va a durar toda la eternidad!

Hubiera sido mejor persona si hubiera sabido que el infierno iba a ser tan duro...

Frases de George Best

2010-02-12T18:18:00.002+01:00

Recopilación de las perlas que soltaba cada vez que le ponían un micrófono delante el mítico George Best, jugador de fútbol que destacó en el Manchester United en los años 60/70. Lo más curioso, era que era sincero.

- "En 1969 dejé las mujeres y el alcohol, fueron los peores veinte minutos de mi vida".

- "He gastado mucho dinero en mujeres, alcohol y coches. El resto lo he despilfarrado".

- "Tenía una casa en la costa, pero para llegar a ella había que pasar por un bar. Nunca llegué a ver el mar".

- "Nunca salía por la mañana con la intención de emborracharme, sólo sucedía".

- “Hace unos años dije que si me daban a elegir entre marcar un golazo al Liverpool o acostarme con Miss Mundo, iba a tener una difícil elección. Afortunadamente, he tenido la oportunidad de hacer ambas cosas”

- "Si hubiese nacido feo, no habríais oído hablar de Pelé".

- "Mucha gente va diciendo por ahí que me he acostado con siete Miss Mundo, pero sólo han sido tres".

- "Cada vez que entro en un sitio, hay 70 personas que quieren invitarme a beber, y yo no sé decir que no".

- "Se dicen un montón de bobadas sobre defensas rudos y jugadores destructivos. Yo les llamo simplemente hijos de mala madre".

- "Si hubiese nacido feo, no habríais oído hablar de Pelé".

- "He dejado de beber, pero sólo cuando duermo".

- "Si perdía la pelota era un insulto personal y la quería recuperar. Sí señor, me fastidiaba mucho que me la quitaran, porque era mi pelota".

-“Antes, Robert Redford era un tipo muy atractivo. Ahora, mírale, está flojo, tiene la piel colgando y de un color muy extraño”.

-“No le pega con la izquierda, no cabecea, no defiende y no marca muchos goles. Aparte de eso, está bien”. (opinando de Beckham)

-"No me llega ni a los cordones de la botella" (sobre Gascoigne)

Do entroido, do día dos namorados e mais os premios Goya

2010-02-09T15:54:00.007+01:00

Nesta fin de semana chega o entroido, neste blog falamos tódolos anos desta festa (podéis usalo buscador do lateral para atopar os artigos antigos), tamén falamos da horterada do San Valentín, que chega o domingo. E ese mesmo día entregan os premios Goya.

Nestes últimos anos estou a pasar uns entroidos moi divertidos, e case que estou convencido en voltar a senda dos disfrazados, ¿será este ano? non o sei todavía.

En canto o San Valentín so dicir que sego aborrecendo tal día, con o sen parella.

E o domingo entréganse os premios Goya, recoñezo que me entretén moito velos (mais que os Oscar), e iso que non teñen moito misterio. As galas son moi entretidas, especialmente cando as presentaban Corbacho ou a Sardá. Este ano con Buenafuente, promete. ¿E quen gañará? Vou a adiantar os premios, neste:

(nota: cambiarei do galego ó castelán, xa que os cinema pipeiro fágoos sempre nesta lingua)

CINEMA PIPEIRO: ESPECIAL GOYA

La película y la dirección serán para Celda 211 y su director Daniel Monzón; por hacer una película de calidad, totalmente alejada a lo que nos tiene acostumbrado el cine español.

Los premios a los actores principales serán para dos grandes actores, que no suelen recoger fama, pero sí reconocimientos (ambos ya tienen Goya), y serán Luis Tosar y Lola Dueñas, que se impondrán a los mas mediáticos Ricardo Darín, Penélope Cruz o Rachel Weisz.

Las grandes perdedoras serán las películas de Amenabar y de Almodóvar. Ágora, al menos, arañará un puñado de goyas técnicos, pero Los abrazos rotos se tendrá que conformar con el premio a la música, como mucho.

Y la sorpresa será Gordos, que además del casi seguro guión original, se llevará al menos un Goya sus actores (Raúl Arévalo de secundario seguro y alguno más con permiso de Celda 211). El de actor revelación no dudo no resistan dárselo a Pablo Pineda, actor con síndrome de down y compañero de Lola Dueñas en Yo, también.

Después de la gala haré un especial sobre las películas premiadas.

Hasta los...

2010-02-03T18:10:00.002+01:00

Cartel en el escaparate de una tienda de fotografía de Granada.
Fotografía facilitada por la "misteriosa granaína"

Mas vale prevenir....

2010-01-25T21:18:00.007+01:00

En la cerveceria Las Jarras en la calle Manuel Murguia en A Coruña vemos esta advertencia a los posibles clientes,ya que la ley antitabaco cada vez es mas restrictiva el que esté pensando en entrar en este local que entre con el vicio ya cumplimentado de fuera,que dentro no va a poder encender ni un triste cigarrillo.

PD:o tal vez el significado de este anuncio es ese otro que seguro que estás pensando.....

El mayor ridículo de la historia

2010-01-20T21:44:00.002+01:00

Con este título podemos encontrar en youtube un vídeo que no tiene desperdicio. Los ingredientes: partido de la NBA, pabellón de baloncesto abarrotado, dos novios...
Hasta el mismísimo Tracy McGrady, estrella de los Houston Rockets, no puede resistir el ataque de risa ante la situación.

(II) Sabes que has nacido en los 80 si...

2010-01-18T18:30:00.004+01:00

Segunda parte de este genial post iniciado por tekilita y que recibe las colaboraciones de todo aquel que quiera aportar algo (dejad en comentarios vuestras ideas).
Puedes ver la primera parte pinchando aquí.

...los kiwis nunca han sido una fruta exótica.

...las palabras "el scalextric de Vigo", te suenan solamente a un juego que venden en El Corte Inglés.

...la "movida" es una foto borrosa y no un movimiento contracultural.

...cuando conoces a una chica, no quedas con ella en el parque, sino "en el messenger".

...no te crees que hubo un tiempo en que hubieras pagado por una canción de Ramoncín (eso sí, solo por una: litros de alcohoooool...)

...un botellón no es una botella grande

(microrrelato) Una premonición

2010-01-12T22:07:00.005+01:00

"¡Me alegro tanto de haberla conocido! antes me sentía un poco sólo, pero se acabaron los problemas, siento que a partir de ahora mi vida será un paraíso: ¡y qué maja es, además! hoy hasta me ha tradído la merienda."

Tras esta reflexión, Adán le dió un mordisco a aquella jugosa manzana.

(microrrelato) El sabio

2010-01-11T18:34:00.003+01:00

Pues sí, aquel hombre tan sabio me convenció. Le costó cuatro horas de demostraciones matemáticas el hacerme comprender que cada vez que me bajaba los pantalones en público moría un cachorrito de perro en algún lugar del mundo. Y si no llevaba calzoncillos, moría además un gatito...

(microrrelato) El discurso

2010-01-11T18:32:00.001+01:00

Y tras hacer una prolongada pausa en medio de mi discurso, me bajé los pantalones. No llevaba calzoncillos.

(microrrelato) Los labios

2010-01-10T00:10:00.000+01:00

Llevaba años deseando sus labios, cada vez que la veía me quedaba obnubilado mirándolos; queriendo rozarlos, morderlos, escrutarlos... Amaba y necesitaba esos labios.
Anoche la besé. Fue un gran beso. Ahora añoro cuando no los había probado, desearía no haberlos tocado. Ya no siento lo que sentía al verlos.